Descasca por dentro pra comer por fora página 3

Um conhecido foi a Portugal. Chegando lá, foi comprar um lápis. Entrou na loja e pediu:
— Por favor, um lápis preto!
Em que ouviu a seguinte resposta:
— Preto por fora ou preto por dentro?

O português entra em casa e pergunta pra Manuela:
— O que tem de jantar?
— Língua ensopada.
— Onde já se viu comer uma coisa que vem de dentro da boca de um animal! Frita um ovo pra mim.

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
— Estamos na França!
O brasileiro então pergunta:
— Por quê?
— Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo, o americano bota a mão para fora e diz:
— Estamos nos EUA!
— Por quê?
— Toquei na Estátua da Liberdade!
Depois o brasileiro coloca a mão para fora da janela do avião e diz:
— Estamos no Brasil!
O americano então pergunta:
— Por quê?
— Roubaram meu relógio!

Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa, joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.

Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa.

Mulher é igual ioiô: vai e volta na hora que a gente quer.

O pé estava muito insatisfeito com a sua vida, por isso resolveu desabafar com o pinto.
— Você é um cara sortudo, disse o pé, vive aí dentro da cueca, que é um lugar quente e confortável, enquanto eu fico aqui nesse sapato apertado, abafado e fedido.
— É, meu caro pé, a vida não é só alegria. Outro dia eu estava dormindo, quando uma mão me pegou, me pôs para fora, me lambeu e depois me colocou num buraco escuro e quente. Depois de um tempo começou a me pôr para fora e para dentro. Nesse entra e sai eu acabei ficando enjoado, vomitei e depois desmaiei.

O bêbado entra no ônibus e diz todo folgado:

— Quero comer um cú.

Todas as pessoas que estavam dentro do ônibus olharam para trás, onde ele estava sentado.
Ele, na maior naturalidade, responde:

— Calma, gente, eu falei só um.

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de perna pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala:
— Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.

Fernando Henrique estava viajando com seu assessor para o Rio de Janeiro, já estava anoitecendo. Chegando lá, o assessor, que estava dirigindo, acabou atropelando um porco. Aí o Fernando Henrique falou: — Ó, você vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora. O assessor foi lá dentro. Só depois de meia hora ele volta, com uma cachaça na mão, com a camisa toda amarrotada e fumando um cigarro. O Fernando Henrique então pergunta: — O que aconteceu? O assessor responde: — Ó Fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha dele e…

Qual é a diferença entre a laranja, o navio e a esmola?
O navio tem água por fora.
A laranja tem água por dentro.
Aí a pessoa pergunta: e a esmola?
Aí você responde: desculpa, não tenho agora.

Uma mulher de idade comprou um papagaio. Sem querer ele caiu dentro da privada e não conseguiu mais sair. Lá no norte o banheiro é fora de casa e sem teto, e ela nem percebeu que ele tinha sumido. À noite ela sentiu vontade de ir ao banheiro, ficou olhando pro céu e falou:
— Ai que céu estrelado!
E o papagaio, dentro da privada, respondeu:
— Ai que cú rasgado!

Uma mulher de idade comprou um papagaio. Sem querer, ele caiu dentro da privada e não conseguiu mais sair. Lá no norte, o banheiro é fora de casa e sem teto, e ela nem percebeu que ele tinha sumido. À noite, ela sentiu vontade de ir ao banheiro, ficou olhando pro céu e falou:
— Ai, que céu estrelado!
E o papagaio, dentro da privada, respondeu:
— Ai, que cú rasgado!

Quatro pessoas fizeram uma aposta para ver quem era mais corajoso: fazer duas duplas e ficar o maior tempo possível na porta do cemitério.
Uma das duplas chegou quinze minutos antes e olhou um pé de coco dentro do cemitério. Um deles falou:
— Vamos pegar uns cocos enquanto eles não chegam.
Balançaram o coqueiro, derrubaram todos os cocos, mas dois cocos caíram fora do cemitério.
A dupla chegou no cemitério e começaram a ouvir vozes:
— Um para você, um para mim, um para você, um para mim...
Um deles falou:
— Olha, Deus e o diabo dividindo as almas.
De repente eles ouvem:
— Agora que acabaram os daqui de dentro, vamos pegar os dois lá fora!!!

Um canguru estava saltando quando parou e coçou a bolsa. Continuou a saltar, franziu a testa e tornou a coçar. Na terceira vez, ficou tão zangado que puxou o filhote de dentro da bolsa e bateu nele dizendo:

— Aprenda a não comer biscoito na cama.

O americano, o japonês e o brasileiro apostaram quem estava no país dele. Dentro de um avião.
Primeiro foi o americano:
— Estamos nos EUA.
— Como você sabe? — perguntou o japonês.
— É que eu acabei de colocar a mão para fora e queimei na tocha da Estátua da Liberdade.
Depois foi o japonês:
— Estamos no Japão.
— Como você sabe? — perguntou o brasileiro.
— É que eu coloquei a cabeça para fora e senti o cheiro da comida japonesa.
Daí foi o brasileiro:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe? — perguntaram os dois.
— É que eu coloquei o braço pra fora e roubaram meu relógio.

Um homem tinha acabado de ganhar na loteria e pensou logo de cara: — Vou ao puteiro, estou há tanto tempo sem fazer um sexo. Antes de ele chegar no puteiro, ele conhece uma mulher linda, chama ela para dentro do carro, e ela, toda sorridente, foi. Chegando perto do carro, ela olhou para o homem e perguntou: — Foi você que ganhou na loteria? Aí ele disse: — Foi eu sim. Entusiasmado, ele fala na cara de pau: — Vamos fazer um sexo? A mulher respondeu: — Poxa, pensei que você não fosse perguntar. Aí ele puxa a mulher para dentro do carro, na maior…

Duas loiras cavavam um buraco. Visto que o serviço estava pronto, uma falou:
— E este monte de terra que sobrou do lado de fora?
Após pensar um pouco, a outra responde:
— Vamos cavar outro buraco e jogar a terra dentro!!
E assim continuaram o serviço...

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

Eram muitas pessoas dentro de um avião e um filho falou para o pai:
— Pai, quero cagar.
E o pai falou:
— Põe o cu para fora e caga.
Então todos fizeram o mesmo. Qual é o nome do filme?
R.: Os anus passam voando.

A feiticeira estava andando com a tiazinha quando, de repente, passa uma pomba e caga na cabeça da feiticeira.
A feiticeira pergunta:
— Tiazinha, o que que tem na minha cabeça?
Então a tiazinha responde:
— É cocô de pomba.
A feiticeira fala:
— Eu disse fora, não dentro.

Certo dia havia 2 besouros em cima da cama. Na cama havia o homem e a mulher prestes a fazer amor. Enquanto o homem saiu no banheiro e a mulher ficou nua na cama, os besouros fizeram uma longa viagem pelo corpo da mulher, foram nos seios e disseram: — Nossa, o Pico Everest! Depois desceram ao umbigo pra ver se tinha água, pois parecia um poço artesiano. Mais em baixo, um disse ao outro: — Vamos explorar a Mata Atlântica? O outro disse: — Vamos! E combinaram: um entrou lá dentro e o outro ficou lá fora espiando. Com isso chega o homem e transa com a…

Qual o cúmulo do vegetarianismo?

R: É levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Colocar uma nota de 10 reais numa gaveta e trancá-la com a chave dentro.

Qual o cúmulo da paciência?

R: Vomitar de canudinho.

Valeu, fui!!

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.

E o padre comenta:

— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

O pastor:

— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.

O rabino:

— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...

Um ratinho à noite queria sair para procurar algo para comer, mas como a noite estava muito silenciosa, e ele tinha ouvido miados, ele ficou bolado em sair. Uns quinze minutos depois ele ouviu um latido e resolveu sair.
Quando ele colocou a cabeça de fora do buraco, o gato foi e o pegou.
Antes do gato devorá-lo, ele argumentou:
— Seu gato, o senhor pode até me comer, mas eu ouvi um latido, e onde tem cão não tem gato.
E prontamente o gato respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não falar pelo menos duas línguas não sobrevive.

O homem foi num puteiro:
— Ai, quero uma puta que tenha peitos pra eu lamber, xereca pra eu meter meu pau e cu pra eu meter a língua.
Nisso veio uma puta toda pelada:
— Eu! Mas pra compensar quero comer seu pau! A transa tem que ser sem camisinha!
Aí o cara:
— Pode começar...
A puta toda excitada faz uma pergunta:
— Seu pau demora a ficar duro?
— Vem ver!
— Ui, ai... que delícia!
— Que peitos... xereca... cu!
— Prostituta!!! Te quero! Te desejo! Quero te lamber toda!!!!
Aí eles se amaram até a eternidade nos motéis e puteiros...

Um louco foi visitar o amigo louco que morava em outra cidade. Chegou na casa do seu amigo louco e bateu na porta. O louco lá de dentro respondeu:

— Eu não tô em casa!

Diz o outro louco lá de fora:

— Ah, não? Então ainda bem que eu não vim...

Dois bêbados iam assaltar uma mansão. Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.

O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora:
— Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!

O pé fala:

— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.

O pinto fala:

— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.

Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:

— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.

Então o evangélico disse:

— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.

E o judeu:

— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!