Rômulo tem uma mulher que se chama Lara, é loira.
Chegou o fim do ano e resolveram colocar luzinhas de Natal ao redor da casa.
Rômulo e Lara começam a colar as luzinhas.
Dali um tempo eles terminam... Rômulo fala:
— Lara, fique aqui fora que eu vou lá dentro colocar o fio na tomada e você vê se está funcionando.
De dentro da casa ele grita:
— Tá funcionando???
Lara responde:
— Tá... não tá... tá... não tá... tá... não tá... etc.
Dois bêbados conversando:
— Eu não sei mais o que eu faço com a minha mulher — diz o primeiro.
— Mas por quê? — fala o segundo.
— É que ela é feia por fora e bonita por dentro, o que eu devo fazer?
No que retruca o segundo:
— VIRA DO AVESSO!!!
O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entram dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros, e voltam até a cabine do motorista e diz:
— Vou comer o cu de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista.
E o motorista, assustado, diz:
— Não vai comer o meu cu e nem o dos passageiros, vou bater o ônibus ali naquele muro.
Foi quando o gaúcho, enfurecido, levantou-se e disse ao motorista:
— Fica quieto aí, tchê, que de assalto você não entende nada.
Um avião caiu numa ilha deserta e todos morreram, exceto um americano, um francês e um brasileiro. Como o tempo foi passando, a comida que haviam encontrado nos destroços do avião foi acabando. Certo dia, acabou. Os três estavam desesperados. Até que, a certa hora, não aguentando mais, o americano olhou para os outros e disse: — Tenho que contribuir para nossa sobrevivência. Então ele pegou o facão e cortou o braço fora. Ficaram felizes com a ação e comeram o braço. Dentro de um mês, estavam a passar fome outra vez. Dessa vez, o francês se dispôs a…
Tinham 4 amigos: um brasileiro, um africano, um alemão e um japonês. Eles estavam na praia sem nada para fazer, quando começaram a discutir quem tinha o pau maior. O japonês ficava calado, pois tinha um pintinho tão pequeno que morria de vergonha. Bem, os 3 outros discutiam e decidiram que iam medir para ver quem tinha o maior pinto. O japonês, desesperado, sem saber o que fazer, acabou por concordar. Então eles decidiram que iam se encontrar no outro dia para ver quem era o mais bem dotado de todos. O japonês foi todo triste, preparado para a gozação…
Era uma vez três amigos: Cala-boca, Respeito e Confusão.
Um dia o Confusão sumiu.
Aí os dois amigos foram procurar por ele. Procuraram por todos os lugares.
Então resolveram procurar na delegacia.
Quando chegaram, o Cala-boca falou para o Respeito:
— Fica aí fora, aí se você ver algum movimento me chama lá dentro.
Quando ele entrou, o delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê o respeito?
— Tá lá fora.
— O que você veio procurar aqui, menino?
— Confusão.
Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…
Uma loura estava dirigindo uma BMW vermelha a mais de 120 por hora quando um policial parou a loura. — Me mostre os documentos do carro. — Carro tem documento? — Deve estar dentro do porta-luvas. — Mas eu nem sabia que carro usava luvas. O policial foi ligar para a central. — Delegado, tem uma loura dirigindo sem documentos. — Por acaso é uma loura superbonita dirigindo uma BMW a mais de 120? — É essa mesma. — Chega perto dela e põe o pau para fora. — Não entendi, delegado! — Isso mesmo, coloca o pau para fora e você vai se dar bem. — Tudo bem…
Posto policial, ocorrência, comando e etc...
Passa a loira num Porsche cor-de-rosa. Um policial vê e logo liga pra outra cabine à frente e diz:
— Está indo em sua direção um Porsche rosa com uma loiraça dentro. Pare o carro dela, ponha o piu-piu pra fora e espere para ver o que acontece...
O colega responde:
— Tá bom!!
Faz tudo como o colega mandou!!! Pôs o piu-piu pra fora e esperou...
Imediatamente a loira se vira e fala:
— Ah, não!!! Teste de bafômetro de novo???
(Hahahahahahahaha)
/**-+. Risos /**-+.
Um senhor foi à feira fazer suas compras. Chegando lá, resolveu comprar um pato. O pato era branco e tinha o pescoço todo vermelho, inclusive a cabeça. Quando voltava para a sua casa, passou em frente a um cinema e coincidentemente começaria um filme dentro de 10 minutos que ele o tinha visto há mais de 20 anos, só que no cinema não entrava animais e muito menos aves. Foi aí então que ele teve a brilhante ideia de colocar o pato com aquele pescoção e cabeça vermelha dentro da camisa. Entrou na fila justamente atrás de uma velhinha de 80 anos, que…
Num certo dia, FHC foi a uma casa de búzios. Ele perguntou sobre seu futuro e logo teve a resposta.
— Como vai ser o meu futuro? — perguntou FHC.
— Bom... você está dentro de um carro preto, e lá fora as pessoas estão muito felizes.
— E eu estou acenando?
— Não, o caixão está lacrado.
A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…
O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…
Todo dia, quando o marido saía, sua mulher trancava o filho deles no roupeiro e depois chamava o amante. Depois de ter chamado o amante, chegou o seu marido. Ela manda ele entrar no roupeiro. O menino que ali estava (dentro do roupeiro) pergunta: — Tá escuro aqui dentro. O amante responde: — Tá! O menino pergunta: — Quer comprar uma bola? O amante responde: — Não. O garoto responde: — O meu pai tá lá fora!!! O amante comprou a bola por 100 reais. O garoto de novo: — Quero vender a minha chuteira. O amante responde: — Eu não quero chuteira. O garoto…
Três homens sofrem um acidente de avião: um brasileiro, um francês e um alemão. Eles estão perdidos na selva, à fome aperta e eles, sem nada para comer, ficam nervosos. Então o francês grita em alto tom: — Pelo bem da minha nação, eu corto e decepo o meu braço. Após alguns dias, a fome recomeça e o francês, sem braço, pergunta: — O que vamos comer agora? Então o alemão também grita: — Pelo bem da nação alemã, eu também corto! E decepa a sua perna. A perna do alemão saciou-os durante mais uma semana. Agora o brasileiro tinha fome e dois aleijados para…
A bicha chega no consultório do médico e reclama:
— Ai, doutor, estou com uma dor muito forte aqui no meu bumbum.
O médico prestativo pede para a bicha se deitar na cama de bunda para cima. Ao analisar a bunda da bicha, o doutor nota que tem algo dentro de sua bunda, pega uma pinça e puxa para fora. De repente, com todo o cuidado, ele tira de dentro da bunda da bicha um botão de rosa de uns 45 cm. A bicha olha para ele e diz:
— Pra você, amor.
Um americano entra numa lanchonete, mascando chiclete, e vai até a mesa onde estava um alemão, que estava comendo pão com geleia, e pergunta: — O alemão, você vai comer todo esse pão? — Claro! Por quê? — Nós americanos não, comemos apenas o miolo, o que sobra guardamos em contêineres, transformamos em pão e vendemos à Alemanha. E essa geleia? — O que tem a geleia? — Vai comer tudo? — Lojicamente! — Nós americanos não comemos as frutas fresquinhas, o que sobra guardamos em contêineres, transformamos em geleias e vendemos à Alemanha. — O que os…
Um cara tava vendendo 5 empadas por 1 real, e ele:
— Olha a empada!! Olha a empada por 1 real!
Você tem 5 segundos pra olhar a empada.
Tempo esgotado! Prontinho, amigo!
E o cara:
— Porra, meu, mas eu quero comer a empada!!!
E o outro:
— Não!! Aqui é só pra OLHAR a empada!
E ele:
— Devolve o dinheiro!!
E o outro:
— Não posso! Você já olhou a empada, sai fora!!
Razões:
1 - O seu home é ridículo.
2 - Sua vida é um saco.
3 - Ele vive dentro de um ovo.
4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
5 - A sala dos fundos é um cu.
6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!
O macaco estava doido para dar uma com o elefante e todo dia ele perturbava o elefante dizendo: — Aí, elefante, deixa eu comer você? Vai, só uma vez!! — Não, com esse pintinho pequenininho aí... sai fora. — Ah, elefante, só uma, vai!!!! Depois de muita insistência do macaco, o elefante deixou o macaco dar uma com ele... — Vai, macaco... só uma, hein... E o macaco, todo contente, foi comer o elefante. No meio do rala e rola, o elefante sentiu uma enorme vontade de peidar, mas só que ele esqueceu do pobre macaco e soltou aquele peido melado... O macaco…
O pé fala com o pinto:
— Sabe, pinto, andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
— É, mas não é tão bom quanto você pensa. De vez em quando estou numa boa e o cara vai me botar para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira, acabo ficando tonto, vomito e desmaio.
Juca entra no bar com seu ramister no ombro e pede uma cachaça. Bebe quase tudo e deixa o restinho para o ramister.
Depois da oitava dose estavam o ramister e seu dono bêbados. O dono do bar falou:
— Agora é hora de fecharmos, é preciso você me pagar.
Juca falou:
— Põe na conta do ramister.
O dono deu um safanão e Juca saiu rolando com o ramister para fora do bar.
Juca, cheio da razão, levantou e disse:
— Se tiver macho aí dentro, que saia pra fora.
E o ramister bêbado falou:
— E se tiver gato, pode vir pra cima também.
O cara todo bêbado faz uma proposta pro dono do bar: se eu mijar dentro desse copo você me paga 50 reais, e se eu mijar fora eu lhe dou 50.
Aí o dono do bar aceitou.
O bêbado mijou do lado de fora, molhando todo o bar.
Então o dono do bar começou a rir.
E o bêbado também. Então o dono do bar falou:
— Você perdeu a aposta, vai ter que me dar 50.
E ainda o bêbado falou:
— É que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e você ainda ia rir.
Dizem que todo gaúcho é viado. Outro dia estava um gaúcho andando no centro de São Paulo. De repente, alguém chegou, pegou o gaúcho e o levou para dentro de uma Van onde estavam várias outras pessoas sequestradas, homens e mulheres. Houve uma separação: os homens ficaram nos bancos da frente da Van e as mulheres atrás. Os sequestradores anunciaram para os homens:
— Todos vocês abaixem as calças que nós vamos comer todos!
Um homem lá no meio falou:
— Poxa, meu, com tanta mulher ali atrás vocês vão comer logo os homens?
O gaúcho, exclamando, disse:
— Cala a boca, cara, você não entende nada de sequestro!!!!!!!
Em uma cidade havia 3 amigos: o Pum, o Cala Boca e o Respeito. Até que um dia o Pum foi preso, e o Cala Boca e o Respeito foram na delegacia.
Lá dentro, o delegado disse:
— Quem é você?
E o Cala Boca disse:
— Cala boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá aqui fora.
— O que você veio fazer?
— Soltar o Pum!
As desvantagens de ser bicha passiva:
1 - O bafo quente no pescoço.
2 - Ter que ficar ouvindo: eu vou te comer.
3 - Chance de ter câncer no intestino reto.
4 - Cagar nas calças na rua.
5 - Ter que arrumar a casa.
As vantagens de ser bicha passiva:
1 - Ter um bofe protetor.
2 - Não ter que trabalhar fora de casa.
3 - Se vestir como mulher e ser tratado como uma no mundo GLS.
4 - Não engravidar.
Uma mulher foi passar uma noite em um hotel. Chegando lá, ela pediu um quarto no último andar. Tomou um banho e se deitou na cama, quando ouviu uma voz: — Diz que dá, diz que dá, vou te pegar, vou te comer. Ela se levantou apavorada e checou o seu quarto: não havia nada errado. Então foi ver TV e, daqui a pouco, a voz de novo: — Diz que dá, diz que dá, vou te pegar, vou te comer. Ela se apavorou e foi ao gerente perguntar o que era aquilo. O gerente foi conferir o que era. Chegando lá, eles viram que o barulho vinha de cima do terraço. Foram conferir…
Tinha um cara que comia, comia, peidava, peidava. A mulher vivia falando:
— Manuel, um dia você vai botar as tripas para fora.
Ele nem dava atenção. Então um dia ele foi dormir, e sua mulher pegou as tripas de um porco que seu vizinho havia matado e botou atrás de Manuel, e saiu. Quando voltou, Manuel estava com os olhos arregalados em cima da cama.
— Que foi, Manuel? — pergunta a mulher.
— Bem que você disse, querida, que um dia eu ia botar as tripas pra fora — fala Manuel.
— Doeu muito? — pergunta a mulher.
Então Manuel fala:
— Para sair nem senti, mas pra botar pra dentro de novo...
Manuel, passando férias em sua fazenda, percebeu que todos os dias pela manhã encontrava uma latinha com bosta dentro.
Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que fazia isso e ficou escondido esperando.
Quando, de repente, um cara estava colocando a latinha...
Manoel o aborda com sua arma:
— Ah! Neguinho safado, agora você vai comer tudo...
Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai, e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...
Quando Manoel estava quase terminando a "refeição", começa a rir sem parar...
O neguinho pergunta por que ele ri tanto.
Ele responde:
— Te enganei!!! A arma está sem bala!!!
O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…
