Descasca por dentro pra comer por fora página 5

Um brasileiro estava tomando o seu "breakfast", em um hotel dos Estados Unidos, até que veio um americano metidinho, a besta mastigando chicletes, e começou a interrogá-lo: EUA: — O que vocês do Brasil fazem com a casca das frutas que comem no café da manhã? BRA: — Jogamos fora, ué! EUA: — Nós não, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de geleia. O brasileiro, fulo da vida, começou a comer um pão. Mas o americano continuou: EUA: — O que vocês brasileiros fazem com a casca do pão? BRA: — Jogamos fora, porra!!! EUA: — Nós não…

Calaboca e Respeito eram dois irmãos. Um dia eles foram ao shopping.
No shopping, Respeito quis ir ao banheiro e o Calaboca ficou esperando do lado de fora. De repente, um guarda passou e perguntou:
— Garoto, qual é seu nome?
— Calaboca.
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— Qual é o seu nome. — Cada vez com mais raiva.
— Calaboca.
— Garoto, cadê o respeito?
— Tá lá dentro.

Pulguinha e Pulguento foram morar na vagina de uma mulher.
A Pulguinha foi morar dentro da vagina e o Pulguento foi morar fora.
No outro dia a Pulguinha falou:
— Minha nossa, não sabe o que aconteceu? Eu estava dormindo quando um cara careca entrava e saía guspindo "água", quase me afoguei.
E o Pulguento falou:
— E eu quase fui esmagado por um saco de batatas!

Uma freira entra dentro de um ônibus e senta perto de um senhor. O velho ficou louco só de ver os peitos da freira e perguntou: — Quer transar comigo? A freira ficou fora de controle e começou a xingar o velho. Logo que a freira desceu, o cobrador, que tinha reparado na discussão, chegou no senhor e disse: — Essa freira fica num cemitério próximo, à meia-noite, rezando. Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela. No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando. Ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela. Ele chegou e…

Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…

O índio chega à zona e diz:
— Mim quer comer munhe.
E a mulher pergunta:
— Você tem experiência?
— Mim não tem.
— Então vai no mato, acha um buraco e vai treinando. Depois de treinado, volte e terá uma mulher gostosona.
E ele foi pro mato e, depois de uma semana, ele voltou e disse:
— Índio com experiência, índio quer comer munhe.
E ele subiu com uma morenassa.
Não deu dois minutos e a mulher tava gritando, e a dona da zona correu pra ver o que acontecia. E quando chegou, viu ele batendo na bunda dela com um pau e perguntou:
— Por que está batendo nela?
— Pra ver se não tem abelha lá dentro.

Uma mulher tinha ganhado um cachorro e resolveu pôr o nome do cão de Mete Mais. O cachorro foi crescendo, e ela disse a ele:
— Quando um ladrão entrar, você me protege, tá, Mete Mais?
Uma noite, um estuprador entrou dentro da casa da mulher e começou a comer a mulher, e ela chamou o Mete Mais:
— Mete Mais, Mete Mais!
— Mete Mais? — o cara disse. — Que mulher galinha!

O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.

Tinham dois garotos doidinhos para comer coquinho. O único lugar que tinha coquinho era no cemitério. Então resolveram roubar os coquinhos à noite e assim fizeram. Pularam o muro do cemitério e sacudiram o pé de coquinho, caiu bastante coquinho, mas só um deles viu que caíram dois coquinhos pelo lado de fora do muro e começaram a dividir os coquinhos: — Um para mim e outro para você, um para mim e outro para você. Nisto o coveiro escutou e foi chamar o padre: — Padre, vem ver uma coisa. E o padre veio. Eles estavam: — Um para mim e outro para você. —…

ANTES — Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado... ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas (ou uma) vezes por mês... ANTES — Ela diz que adora o jeito como controlo a situação... DEPOIS — Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem…

Havia dois compadres que resolveram pegar coco no coqueiro do cemitério às 00:00. Quando chegaram lá, subiram no coqueiro e começaram a pegar os cocos, e dois cocos caíram do lado de fora. Depois começaram a dividir os cocos, e nesse momento passavam dois bêbados totalmente embriagados pela rua. Ao ouvirem de dentro do cemitério "esse é meu, esse é teu", um disse ao outro:
— Ouve só, colega, é Deus e o diabo dividindo as almas, ouve só...
Mas foi aí que um dos compadres disse ao outro:
— E aqueles dois que tão lá fora, um é meu e o outro é teu!
Foi aí que os dois bêbados correram como nunca!!!!!!

Havia um porco numa floresta que era viado, que queria, porque queria, dar para o tigre. Ele insistia e insistia, mas o tigre sempre falava não, até que um dia:

— Tá bom, eu vou te comer, mas só uma vez. — tigre

— Então vamo lá. — porco

O tigre enfiou o rola no porco, e o porco começou a gritar:

— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre!

— Mas eu já enfiei tudo.

— Não, não, as bolinhas dos meus olhos estão saltando pra fora!

Tinha dois homens que param num posto para ir ao banheiro. Um se chama Calaboca e o outro se chama Educação. O Educação entrou no banheiro e o Calaboca ficou de fora esperando e falou:
— Anda depressa, Educação.
Um homem se aproxima e pergunta:
— Qual é o seu nome?
E ele responde:
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
O homem pergunta:
— Cadê a Educação?
— Tá dentro do banheiro!!!!!!

Um tarado era doido pra comer a velhinha que era sua vizinha. Todos os dias à noite ela saía de casa e mijava no quintal. O tarado viu e pensou: vou ter que comer essa velha (60 anos). Uma noite ele foi até o lugar que a velha mijava, fez um buraco e deixou a pica (dura) pra fora. À noite a velha foi mijar e sentou na vara do tarado e começou a gritar: — Ai, ui, meu Deus do céu. No outro dia a mesma coisa, na mesma hora. Passou uma semana o tarado comendo a velhinha, até que um dia ele chegou atrasado! — A velhinha sentou pra lá pra cá, e nada de achar…

Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…

Um americano brancão, um argentino cuzão e um brasileiro dos "bão" são os únicos sobreviventes de um acidente nos Andes. Eles vão sobrevivendo até que começa a apertar a fome. O americano tem a ideia de que comessem as partes de seus corpos, aos pedaços. Na primeira refeição do dia, o americano corta fatias da coxa e diz: — Tá na hora de comer pernil… Lá pelo meio da tarde o argentino corta fatias das costas e diz: — Tá na hora de comer lombinho… Na última refeição antes de irem dormir o brasileiro põe o pinto pra fora e então o americano e o argentino…

Havia um guachini gay numa floresta que vivia enchendo o saco de um tigre que queria dar, porque queria dar, até que o tigre aceitou. O tigre começou a comer o guachini e o guachini falou:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre enfiou, mas o casete até entrar as bolinhas, e o guachini falando:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre vai e fala:
— Mas eu já enfiei tudo até as bolinhas.
— As bolinhas dos meus ZOIO TÁ SALTANDO PARA FORA.

Um dia o pé vira-se para o pinto e diz assim:
— Pinto, você tem cá uma sorte! Você passa o dia todo dentro dessa cueca quentinha, balançando dum lado para o outro, enquanto eu estou aqui dentro desse sapato todo rasgado, passando frio!
— Não é bem assim — disse o pinto!
— A noite ele começa com uma conversa estranha e eu me estico todo para ouvir, ele me põe para fora e me enfia num buraco úmido e escuro e não se decide se me põe ou se me tira, se me põe ou se me tira; então ele me tira, eu fico tonto, vomito e desmaio!

Antigamente, a uns mil anos atrás, vagavam perdidos no deserto dois caras de mais ou menos uns vinte anos... Andando, eles avistam um castelo enorme... Morrendo de sede, eles correram até o castelo, onde foram recebidos por um gladiador: — Deixem-nos entrar — suplicou um. — Por favor — disse o outro. — Olha, pra entrarem aqui tem uma condição: vocês têm que deixar eu comer vocês e não podem gemer. Se vocês aguentarem caladinhos, vocês podem entrar, comer, beber, comer as gostosas filhas do rei, vocês podem comer até o rei... Eles concordaram e lá foi o…

Os animais na floresta resolveram fazer uma feijoada e cada animal tinha que colaborar com alguma coisa. O leão deu o feijão... e assim foi até chegar na feijoada completa. Quando foram comer, perceberam que estava faltando farinha e o leão disse: — Manda a tartaruga, que ela não fez nada e não deu nada. Os outros animais questionaram: — Ela vai demorar demais... Mas o leão não abriu mão: ela vai assim mesmo. E ela foi. Passou o primeiro dia e nada de ela voltar, passou o segundo dia e nada, passou o terceiro e nada. Quando chegou no sexto dia, os…

Um português veio morar com sua mulher no Brasil, no Nordeste, e lá fazia muito calor. O português vivia andando pelado pela casa e também peidava muito, e sua mulher vivia lhe dizendo: — Manoel, para de peidar, Manoel! Qualquer dia tu vais botar as tripas pra fora! E o Manoel nem ligava, dava risada. No domingo, Maria foi matar um porco para fazer no almoço, e Manoel foi tirar um cochilo, totalmente pelado. Então Maria resolveu sacanear o Manoel: pegou as tripas do porco e as colocou no meio das pernas do Manoel, e foi para a cozinha terminar seu…

É comer, comer, comer até vomitar...
e comer o próprio vômito para não deixar as formigas comerem.

Um bêbado pra lá do Pão de Açúcar, saindo de um bar, vai em direção a uma lixeira pra largar um mijão, abaixa as calças e de repente cai dentro do lixo e dorme ali mesmo com a bunda pra cima.

Outro bêbado (nas mesmas condições) passa no local, vê a situação do outro e comenta:

— Esses — hic — ricos têm jeito mermo não, uma bunda novinha jogada no lixo eu vou é comer!

Havia uma casa muito mal-assombrada na cidade; todos tinham medo de ir morar lá. Um certo dia, um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resolveu comprá-la. Logo na primeira noite, ouviu uma voz que vinha não sei de onde, dizendo assim: — Vou te pegar, vou te enrolar e vou te comer. O homem assustado sai correndo e se jogou pela janela. Passado algum tempo, a casa estava à venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente: — Vou te pegar, vou te enrolar, vou te comer. A…

P: O que significa uma loira com a cara toda furada?
R: Tá aprendendo a comer de garfo...

Um japonês passava todo dia de manhã em frente a uma casa e dizia para a mulher: — Você tem buceta? A mulher, horrorizada, corria para dentro. No outro dia a história se repetia, e a mulher novamente corria para dentro horrorizada. Até que então a mulher resolveu contar isso para o marido, e o marido disse: — Quando ele passar amanhã e lhe perguntar isso, diga que tem, e por quê? Pois eu estarei escondido atrás da porta pra dar uma sova nesse japonês. No outro dia lá vem o japonês: — Você tem buceta? — Tenho sim, por quê? (respondeu a mulher) — Enton…

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Um dia resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

Os loucos de um hospício estavam combinando que iriam pular o muro num sábado. Era uma segunda-feira. E foram treinar: eles pulavam para fora e pulavam para dentro de novo. Antes do sábado deu uma chuva muito forte.
No sábado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
— Vai lá ver se está tudo bem para nós pulamos.
Ele foi. Mas voltou muito triste.
— Amigos, a chuva derrubou o muro.

Tinha um italiano, um brasileiro e um japonês presos numa tribo de índios. Os índios queriam comer eles. Aí o chefe da tribo falou: — Se o pau de vocês três juntos der 50 cm, eu deixo vocês irem. Foi lá o italiano, tirou a bitelona para fora: 27 cm. Todo mundo: oooooó! Foi lá o brasileiro: 21 cm. Aí eles pensaram: ufa! Já são 48, só falta 2 cm. Aí foi o japonês, tirou o toquinho para fora: 2 cm certinho. Aí eles saíram para um bar para comemorar. O brasileiro disse: — Nossa, se não fossem os meus 21 cm, a gente ainda ia tá lá. O italiano: — Que nada…

Tinha um italiano, um brasileiro e um japonês presos numa tribo de índio. Os índios queriam comer eles. Aí o chefe da tribo falou: se o pau de vocês três juntos dá 50 cm, eu deixo vocês irem. Foi lá o italiano, tirou a bitelona para fora: 27 cm. Todo mundo: oooooó! Foi lá o brasileiro: 21 cm. Aí eles pensaram: ufa!! Já são 48, só falta 2 cm. Aí foi o japonês, tirou o toquinho para fora: 2 cm certinho. Aí eles saíram para um bar para comemorar. O brasileiro disse: — Nossa, se não fosse os meus 21 cm, a gente ainda ia tá lá. O italiano: — Que nada, se…