Dia da crianca página 3

Uma loira sem dinheiro resolveu fazer um sequestro. Foi para o parque e sequestrou a primeira criança que viu. Levou a criança para trás de um muro e escreveu um bilhete que dizia: — Sequestrei seu filho. Quero $ 300.000,00 dólares de resgate, até amanhã às 12:00 hs. Coloque o dinheiro atrás da árvore central do parque. Assinado "A loira". Pegou o bilhete e colocou-o na jaqueta da criança e a mandou entregar o bilhete para seus pais. No outro dia a loira foi até a árvore central do parque e achou uma maleta com seus $ 300.000,00 dólares e nela tinha um…

P: Você sabe qual é o cúmulo da mira?

R: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

Qual a semelhança entre o sabonete e a festinha de criança?

Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é o dono.

Por que português tem um baita chulé no pé esquerdo?
Porque quando criança a mãe o dizia: "Lave o pé direito, Manél".

Certa vez, um amigo do peito de Edivaldo teve o seu primeiro. O mesmo estava feliz, mas ao mesmo tempo infeliz, pois seu filho nascera sem as duas orelhas. Como Edivaldo tinha um filho muito pentelho, explicou a ele o problema da criança que eles iriam visitar, e também explicou a importância do respeito às pessoas, pois o pai da criança com problema era o seu melhor amigo. Quando chegaram na maternidade, Edivaldo e sua esposa cumprimentaram os amigos, e seu filho curioso correu logo para o berço e analisou bastante. Quando seu pai, Edivaldo, já estava…

Por que as crianças do Timor-Leste não veem o Papai Noel?

R: Por que criança que não come não ganha presente no final do ano!!!

Qual o cúmulo da pontaria?
Transar com a mulher grávida e acertar a bundinha do bebê...
E o cúmulo da coincidência?
R: Essa criança ser você.

Responda esta:
Uma criança nasce na fronteira do Brasil com o Chile. Ela será brasileira ou chilena?
R: Desde quando o Brasil faz fronteira com o Chile??

A mulher deu à luz e, quando o médico trouxe a criança a ela, antes ele disse: — Parabéns pelo seu filho, mas só que tem um probleminha. Aí a mulher pergunta: — Qual? O médico diz: — Ele nasceu sem os braços. Aí ela: — Tudo bem, vou amá-lo do mesmo jeito. Daí o médico fala: — Tem outro problema. Aí a mulher: — Qual? O médico diz que ele nasceu sem as pernas. Aí ela: — Só a cabeça e o tronco? Tudo bem, não tem problema! Aí o médico fala de novo: — Só que tem outro problema. Aí a mulher pergunta qual é o problema, ele diz que a criança não tem cabeça. A…

Na sala de aula, a professora sugere que os alunos brinquem de adivinhação. Ela pergunta para Mariasinha: — Mariasinha... o que é, o que é... que tem 4 patas, come capim, tem chifre e voa??? — Não sei, professora... — É a vaca. Só coloquei que tinha asas para dificultar... — Pedrinho... o que é, o que é que todo mundo arma no Natal, é verde, pisca e explode quando se encosta???? — Não sei, professora... — É a árvore de Natal... eu só disse que explodia para dificultar... — Professora, posso fazer uma para você???? — Pode. — O que é, o que é que é…

Chegando em casa, o filho é recebido pela mãe.
— Meu filho, você já foi bebê?
— Mamãe, já fui bebê, já fui criança, já fui adolescente, hoje sou adulto.

A bicha obstetra, fazendo um parto, pega o neném de ponta a cabeça e dá o tradicional tapinha para a criança chorar...
Dá o primeiro tapa e diz:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E o neném nada...
E ele novamente:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E nada... Daí ele a coloca na janela de um prédio de 20 andares, já com raiva, e diz:
— Chora, senão te jogo!!! Chora, senão te jogo!!!
O neném não chorou, e ele soltou a criança...
A mãe começou a chorar desesperada...
E ele disse:
— Brincadeirinha, nasceu morto.

Num belo dia de sol, vinha uma bichinha toda linda, maravilhosa, esplendorosa descendo a Rua Augusta. Quando ela se depara com uma jovem mãe que passeava com um carrinho de bebê, ela para e pede para olhar a criança. De repente a bicha começa a gritar, se esparramar, pula, rola, e começa a tirar a roupa e gritar, gritava, gritava, o trânsito começou a parar, todo mundo se aglomerava em volta, começaram a chegar a polícia, bombeiros, ambulância e o resgate, e a bicha não parava de gritar:
— AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH que criança lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de japonês só porque eles adotaram uma criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!

Certo dia, encontrava-se um homem pelado na praia tomando o seu sol rotineiramente. De repente, apareceu uma menininha e veio em sua direção, e rapidamente o homem ficou desesperado e olhou ao seu redor para ver se achava alguma coisa para cobrir suas genitais, e achou umas folhas de jornal e cobriu suas coisas. Logo em seguida, a menininha perguntou: — O que você tem aí debaixo desse jornal? O homem respondeu: — É um passarinho. No dia seguinte, o homem amanheceu no hospital, e o médico perguntou: — Meu filho, o que aconteceu com você? — Eu não sei…

Você sabe por que o japonês é a raça mais inteligente do mundo?
Porque uma criança com 2 anos de idade já sabe falar japonês, e eu com 18 ainda não sei.

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

O sonho de cada criança gaúcha é estudar para se formar, começar a trabalhar para ganhar bastante dinheiro e comprar uma passagem de ônibus para Florianópolis para vir conhecer o pai.

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar ao seu filho. Isso vai fazer com que eles desistam e desanimem rapidinho. Já lá na festa, no meio de uma dança, um carioca chega azarando e diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, aí o carioca começa a beijar e tal, começa a ficar empolgado, começa a passar a mão na bunda, quando começa a subir a mão pro peitinho, ela pergunta: — Que nome vamos dar à…

Dois velhinhos acabaram de se casar e vão para o motel. Na hora H, o velhinho não conseguiu nada.

P: Qual o nome do filme?
R: Querida, encolhi a criança.

Um dia, um médico perguntou para um paciente, que era uma criança acompanhada do pai:
O médico perguntou:
— Em que braço você quer levar a injeção?
R: Do menino, no braço do meu pai.

Certo dia em Buenos Aires, uma criança de aproximadamente 6 anos disse isso ao pai:
— ¡Padre, quando yo crescer quiero ser como usted!
— ¿Porque hijo? — pergunta o pai.
— Para ter um hijo como yo.

O sinal ficou vermelho e lá foi Joãozinho, jornaleiro, cantar a manchete do jornal:

— Vinte e dois adultos enganados por um menino! Uma criança engana 22 adultos!

Um motorista abaixa o vidro, puxa o dinheiro e pede um jornal a Joãozinho. Ao ler a primeira página, percebe que era um jornal de um ano atrás; ele percebe que foi enganado. Ficou furioso, mas justamente naquele momento o sinal abriu. O sujeito ainda teve tempo de olhar pelo retrovisor e ver o menino gritando:

— Vinte e três adultos enganados por um menino! Uma criança engana 23 adultos!

Um português e um brasileiro estavam nos EUA.
Andando pela rua, o português olha e diz ao brasileiro:
— Estou impressionado!
— Por que? — pergunta o brasileiro.
— É que criança com 5, 6 anos já sabe falar inglês!

Manoel sequestrou uma criança e, depois da negociação inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo uma orelha humana recém-decepada.

A carta dizia:

— Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!

O bêbado chegou em casa depois de umas goladas e a sua mulher, muito nervosa, disse:
— Cê já foi bebê, né?
E ele respondeu:
— Já, já fui bebê, fui criança, fui adolescente e hoje sou alcoólatra.

Uma criança bate várias vezes com o pé no chão e insiste com o pai:
— Paiê! Quero brincar! Quero brincar! Quero brincar! Quero brincar!
O pai responde:
— Cala boca, guri, ou prego teu outro pé no chão.

Um mendigo todo sujo possui um único bem, uma taça que ganhou do seu pai quando criança.
Veio uma gangue e levou sua taça.
Qual o nome do filme?
R: A Taça Do "Imundo" é nossa.

P: Um casal chega em casa e resolve ir transar. Quando iam começar, o marido, muito empolgado, acaba brochando, e ele olha para ela e diz:

— Qual é o nome do filme?

R: Querida, encolhi a criança...

Uma mulher e um marido, após se divorciarem, estavam no tribunal discutindo a guarda do filho. O juiz:
— O que a senhora tem a dizer?
— Bom, seu juiz, eu que alimentei essa criança durante 9 meses com o meu sangue, a protegi com a minha barriga durante 9 meses, amamentei-a com o meu leite... Eu acho que eu mereço a guarda dessa criança...!
O juiz:
— É... Tem razão... E o que o senhor tem a dizer?
O marido pensa, pensa, pensa... Até que responde:
— Seu juiz... Imagine uma máquina de refrigerantes... Você vai lá e coloca uma fichinha... A latinha que cair, é sua ou é da máquina?