Uma freira cuidava de três pequenos irmãos gêmeos que estavam com febre. Preocupada, ela resolveu aplicar-lhes um supositório. Quando ela acabara de aplicar o remédio na primeira criança, o telefone toca e ela corre para atendê-lo. Quando volta, ela não sabe mais em qual dos gêmeos aplicou o supositório. Pergunta-se:
Qual o nome da freira?
R: Madre Tereza de Qual-Cu-Ta.
Ao terminar o parto de uma negra, o médico pega o crioulinho, vira de ponta-cabeça e bate na bunda da criança até ela chorar!
Mas, mesmo ao começar dos prantos, o médico continua batendo, e a mãe diz:
— Ele já está chorando, por que o senhor não para de bater?
E o médico diz:
— Então fala para ele devolver meu relógio de ouro!
Uma mulher estava grávida, mas queria abortar o filho que estava pra nascer. Usou alguns métodos abortivos, mas nenhum deu resultado. Um dia, pensou em parir numa piscina pro bebê morrer afogado. Quando foi a hora, o nenê nasceu e mergulhou direto na piscina, só que ao olhar pra criança o espertinho dizia: "Se fudeu, que eu sei nadar, se fudeu, que eu sei nadar!"
Um dia, Joãozinho estava pegando um remédio quando sua mãe chega:
— O que é isso, meu filho?
— Estou pegando o Viagra, mamãe.
— Por quê? Isto não é de criança.
— É que eu tô com dor de barriga.
— Mas isso não é para dor de barriga.
— É sim, mamãe, como eu ouvi você falando para o papai ontem de noite: toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!
Um casal de negros encontra-se passeando no Japão e vê uma cena em um lindo lago azul: um homem jogando uma pedra no lago, em um ritual. O casal pergunta ao guia o que é aquilo. O guia responde que é uma cerimônia milenar, em que o samurai joga uma pedra na água e é emitido um som pelos deuses, e o filho do casal receberá o nome. Veja aquela criança nos braços do casal: o samurai joga a pedra no lago e é emitido o som "chim tai uaam". Esse será o nome da criança, que será protegida e bem-sucedida na vida. O casal negro diz também querer fazer este…
Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…
Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…
Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?
Era um sol de rachar. A mulher de corzinha meio escura decide ir à praia com seu bebê. Chegando lá, estava mais quente ainda. Então ela armou o guarda-sol e colocou o bebê debaixo, e começou a abanar a criança de tanto calor que fazia. De repente vem passando um bêbado. Ele olha e volta-se para a mulher, dizendo:
— Ei, dona, que carvãozinho duro de pegar fogo, hein!
Bombeiros estavam vasculhando um prédio muito antigo que havia sido demolido quando, de repente, arrastam um sofá velho e, para a surpresa deles, encontram atrás do sofá um esqueleto que aparentava ser de uma criança. Então, surpresos, perguntou um para o outro:
— Quem será que fez isto?
E, olhando para o pescoço da caveira, viram uma medalha com uma frase gravada que dizia: "Joãozinho Tri-campeão Mundial de Pique-esconde".
Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".
A mulher, com o bebê recém-nascido no colo, diz pro marido, grosso, cheio de si:
— É, você é o mínimo do mínimo nesta criança: é da minha cor, tem a minha cara e o meu sangue; isso mesmo, o mesmo tipo de sangue que o meu, O+.
O pangaré, para não ficar de escanteio, esclarece:
— Que nada, tem alguma coisa do meu sangue sim, o meu tipo é h2O, pô!!
O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o médico diz:
— O que tem a criança?
— Como se chama aquele negócio que fica em cima da torre da igreja?
— O sino?
— Sim! E como se chama aquele negócio que tem casco duro e cava buraco?
— O tatu?
— Isso!!! Meu filho "tatu-sino"...
Havia um cara que, além de ser anão, era feio de doer. Então um dia, quando ele passava por um prédio, ouviu:
— PSIU!
E quando ele olhou pra cima, uma mulher linda, sem camisa, na janela, gritando:
— Você mesmo, vem cá!
E ele sobe as escadas quase morrendo. Chegando lá, ele encontra a mulher com uma criança no colo, e ela fala:
— Tá vendo? Se não mamar, o bicho-papão vai te pegar!
Uma equipe de brasileiros foi fazer uma turnê pela Europa e, passando por Portugal, foi visitar o Museu de Lisboa.
O guia foi explicando tudo o que tinha no museu, até chegar a dois esqueletos, um de grande e outro de pequena estatura.
Um dos visitantes apontou para o maior e perguntou:
— De quem era este esqueleto?
— Do nosso saudoso Luís de Camões.
— E o pequeno?
— Também. De quando ele era criança.
Em uma escola do ensino fundamental, a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o Dia do Trabalho e se sabiam a profissão do pai: — Joãozinho, qual a profissão do seu pai? — Médico. — Parabéns, Joãozinho. — E você, Pedro, qual a profissão do teu pai? — Advogado. — Parabéns, Pedro. No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora. — E você, Felipe? Por que se esconde? Qual a profissão do seu pai? — Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro à tarde e à noite gerencia uma casa de prostituição. A…
A mulher foi visitar a prima que acabou de ter neném. Ao chegar, viu que a criança estava com soluços. Imediatamente a mãe da criança lembrou-se de uma simpatia que vira algum tempo atrás. Pegou uma fitinha vermelha e amarrou no pintinho do neném, e o soluço parou na hora. A mulher que visitava foi embora. Chegando em casa, já um pouco tarde, se deparou com o marido embriagado, deitado na cama e com um soluço insuportável, que não deixava ninguém dormir. Lembrou-se então da simpatia da prima e logo foi procurar uma fita vermelha. Não encontrando, viu…
Em minha casa acreditamos naquela superstição que, se um garfo cair, chegará uma visita do sexo feminino; se for faca, será de um homem; e, se cair uma colher, chegará uma criança.
Certa noite, minha filha de 6 anos estava secando os talheres e eu coloquei uma bandeja perto dela, em cima da banqueta. De repente ouvi um estrondo terrível: todos os talheres haviam caído no chão.
— Mãe! — gritou ela animada. — Vamos ter uma festa!
Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços, ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para o alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Koleston!
O Manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo e lhe perguntou: — O que é esse livro embaixo do seu braço? O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!! E o português perguntou o que era isso. O brasileiro lhe disse então: — Você tem aquário na sua casa? O portuga falou que sim, e o brasileiro lhe perguntou: — Se você tem aquário, você tem criança, certo? E o portuga afirmou que sim novamente. — Se você tem criança, você é casado, certo? E o portuga disse que sim. — E se você é casado, você não é viado. E o brasileiro falou…
Uma bicha andava na rua com seu filho quando encontra sua amiga e diz:
— Bicha, olha aqui meu filhinho!
Então a outra bicha começa a gritar:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Eis que juntam pessoas ao redor, e a bicha gritando:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Então a polícia pega a bicha e a leva para a delegacia, a bicha ainda a gritar:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
O delegado, já louco, diz:
— Prendam essa bicha!
E a bicha, dentro da cela:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, que criança linda!
O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai, muito atencioso, como ensina a doutrina oriental, explica para o filho: — Meu filho, a escolha dos nomes de nossos filhos obedece a uma tradição milenar, que é a seguinte: — Quando nasce um filho, o pai e a mãe da criança vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atiram na água, e de acordo com o barulho que ela vai fazer eles formam o nome da criança. Vê um exemplo: — Seu irmão, quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então…
O cara foi passar uma noite na casa da namorada. Como ele não conhecia toda a casa, perguntou à namorada: — Benzinho, caso eu necessite ir ao banheiro à noite, você pode me dizer como chego lá? Prontamente a namorada ensinou: — É o seguinte, você vai dormir aqui neste quarto, então você atravessa todos os quartos (uns 10, um corredor) e dobra à direita e à esquerda, é a 5ª porta. Certo? No meio da noite o cara sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro, se levanta, mas quando olha o corredor que tem para enfrentar e a quantidade de rede pra passar por…
Joãozinho, doido com a professora, a todo momento lhe diz:
— Fessora! Vão casá?
A professora continua a aula e não dá ouvidos. Joãozinho pergunta de novo:
— Fessora! Vão casá?
E assim foi a aula inteira. Terminada a aula, Joãozinho chega bem perto da professora e pergunta mais uma vez:
— Ô fessora! Vão casá?
A professora responde com ira:
— Sê é besta? Não está vendo que eu não gosto de criança?
Joãozinho responde:
— Ah! Nois evita!
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?
Um homem chega em uma loja de cérebros e pergunta:
— Quanto custa um cérebro de mulher?
O recepcionista responde:
— 20 reais.
O homem volta a perguntar:
— E um de criança?
— 20 reais.
— E um de cachorro, meu senhor?
— 10 reais.
O homem pergunta:
— E um de homem?
— 986.989 reais — responde o recepcionista.
— Mas por que tão caro? — pergunta o homem, meio confuso.
O recepcionista responde:
— Porque você não sabe quantos homens a gente tem de juntar para conseguir um cérebro inteiro.
Uma loira entra na farmácia para pesar o neném em seu colo. Procura, procura e não acha a balança de crianças; chega ao gerente e pergunta:
— Por favor, onde está localizada a balança de crianças?
Então o gerente responde:
— Nossa balança de crianças está quebrada!
— Mas nós podemos calcular o peso da criança pesando a mãe e o bebê e depois somente a mãe!
A loira então responde:
— Muito obrigado, meu senhor, mas eu não sou a mãe, eu sou a tia.
A tia do Joãozinho tinha acabado de dar à luz, e Joãozinho e seu pai foram visitá-la no hospital. O pai de Joãozinho entrou primeiro no quarto e, ao olhar para a criança, percebeu que o sobrinho era muito feio. Ao sair do quarto, alertou para que Joãozinho elogiasse o priminho, falasse que era muito bonitinho, para não magoar sua tia. Joãozinho entrou no quarto, cumprimentou sua tia e, ao chegar perto do berço, exclamou:
— Cruz credo! Que bonitinho.
Como de costume, Papai Noel todos os anos passa nos países para distribuir presentes. Em 2003 não foi diferente, passou em todos os países. Saiu do Polo Norte, passou nos países norte-americanos, passou na América Central, na América do Sul, e assim foi na Europa, na Ásia, na Oceania e, por último, na África. Passou no Egito, Marrocos, chegando na Etiópia as criancinhas pedindo:
— Papai Noel, joga presente, joga vai.
Papai Noel responde:
— Não, criança que não come não ganha presente.
O rapaz pega o coletivo morto de cansado depois de um longo dia de trabalho e acha um assento vago e senta.
De repente o buzão começou a lotar quando entra uma mulher com um bebê nos braços.
Ninguém oferece o assento para a mulher, que já está exausta e cansada. O homem também muito cansado não quer ceder o assento, mas resolve fazer uma gentileza:
— A senhora não quer me dar o bichinho?
E ela respondeu:
— E quem vai segurar a criança?
