O pai chega no cartório para registrar seu filho e o funcionário pergunta: — Qual o nome da criança? E o pai responde: — É Edson! Mas depois o funcionário descobre que o filho não tinha nascido ainda, estava na barriga da mulher, com isso o funcionário fala para o pai que não pode fazer o registro porque a criança ainda não nasceu. Depois de um bom tempo o pai retorna no cartório novamente, com o bebê no colo, e diz: — Quero registrar meu filho. E o funcionário pergunta: — Qual o nome? E o pai responde: — É Pelé. O funcionário falou: — Não era Edson? O pai responde: — EDSON ARANTES DO NASCIMENTO!
A mãe leva a criança no médico português (Dr. Manoel) e diz: — Doutor, meu filho engoliu um rato, o que faço com ele? O Dr. Manoel responde: — Dê um gato para ele engolir de 2 em 2 horas.
Numa festa de crianças, são distribuídos um balão para cada criança para que elas os estourem. Porém fica faltando um balão para um garotinho. Muito sensibilizado, Zeca lhe oferece seu balão. Qual o nome do filme?
Papai Noel sobrevoava pela favela de helicóptero. As crianças lá embaixo gritavam: — Papai Noel, joga presente!!!! Ele lá de cima: — O quê? As crianças novamente: — Papai Noel, joga presente!!!! Ele responde: — Há nããããooooo, criança que não come não ganha presentes...
Um certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho. Quando volta, toma um susto: — Mulher, esse menino não é meu filho! Ele tem cara de japonês. — Calma, meu amor, é que eu estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha, e você sabe que a criança fica com a cara da pessoa que a amamenta. Desconfiado, o marido perguntou para a sua mãe: — Mãe, é verdade que quando a criança mama em outro peito fica com a cara de quem a amamentou? Sua mãe responde: — Sim, meu filho. Quando você era menor e eu não tinha leite, você mamou em uma vaca. Por isso você tem essa cara de boi, sua anta.
O padre estava na igreja esperando as confissões dos fiéis, quando entra Zezinho chorando. Então o padre pergunta: — O que houve, meu filho? Zezinho diz: — Comi catota! Então o padre lhe dá o castigo: — Reze três Pai Nosso. Depois da saída de Zezinho, chega Silva, também chorando: — Padre, comi catota! O padre: — Mais um! Eu não acredito. Reze três Pai Nosso. Pouco tempo depois chega Juquinha, também em prantos: — Padre, comi catota! O padre: — Não pode ser, já é o terceiro! Reze três Pai Nosso. Não demora muito e lá vem outra criança chorando. De…
Uma mulher desesperada, sem condição de criar seu filho, sobe pra cima de um telhado e grita desesperada: — Não aguento mais, eu não tenho condição pra criar o meu filho, vou atirá-lo daqui de cima!!! A multidão, ouvindo os gritos, se aglomera em volta da casa e começa a gritar: — Não!! Não!!! Faz isso não, tem outras opções, não!! Não!! E nisso tá passando uma bicha e nesse exato momento a mulher resolve atirar a criança, e a bicha, vendo a situação, dá uma cambalhota, um salto mortal e pega a criança nos braços... E a plateia grita aplaudindo a…
A babá, sentada no banco da praça, tomava conta da criança. Um velhinho mal-intencionado resolveu puxar assunto: — Eu posso me esconder onde quiser que meu cachorro me acha. A moça deu uma cheiradinha e falou: — Você já tentou tomar banho?
O japonês chega no cartório para registrar seu primeiro filho. O juiz pergunta a ele qual vai ser o nome da criança. O japonês responde: — Vai se chamar Humberto. Novamente o japonês vai ao cartório, agora ele quer registrar seu segundo filho. O juiz pergunta qual vai ser o nome. O japonês responde: — Vai se chamar Doisberto. O juiz estranha, mas registra do mesmo jeito. Lá está novamente o japonês no cartório, querendo registrar seu terceiro filho. O juiz novamente pergunta qual vai ser o nome da criança. O japonês responde: — Esse vai se chamar…
A criança pergunta para a mãe: — Mamãe, eu nasci de um ovo? — Claro que não, guri, de onde você tirou esta ideia? — É que toda vez que passo na frente de lanchonete, ouço os homens cochicharem: — Este aí é o filho da galinha do 345.
O cara entra afoito no cartório, superfeliz: — Calma, meu senhor... O que deseja? — falou o escrivão. — Quero registrar meu filho! — Qual o nome dele? — Édson Lima Goltsman! — Qual a data de nascimento? — Não! Ele ainda não nasceu! — Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido e, aí sim, eu vou registrá-lo! Alguns dias depois, volta o pai feliz da vida para registrar o neném: — Meu filho nasceu e, como o senhor explicou, agora podemos registrá-lo. — Muito bem! Mas como é mesmo o nome da…
Uma criança entra no cinema chupando uma bala de menta e logo enjoa e a deixa na poltrona ao lado, toda melada. Logo vem um homem e senta em cima da balinha. Pergunta: qual era o nome do filme que estava sendo exibido? R: O Homem Documentado
Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma loira passeando com um seio à mostra. Educado, ele se aproxima e diz: — Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa... — Meu Deus, esqueci a criança no ônibus!
A loira estava com seu bebê na janela do décimo sétimo andar, quando de repente ela deixou a criança cair. A loira desceu rapidamente os andares e chegou a tempo de pegar o bebê. O porteiro viu tudo e disse: — Nossa, que reflexo! — Gostou? Água oxigenada 18 volumes! — disse a loira.
Uma loira precisava de dinheiro e, como não tinha onde consegui-lo, resolveu fazer um sequestro. Foi até um parque de diversões e, chegando lá, pegou uma criança e a levou atrás de uma grande árvore. Pegou um papel e escreveu o seguinte bilhete: — "Isso é um sequestro. Quero amanhã às 10:00 hs, atrás da grande árvore do parque, num saco marrom, a quantia de R$ 10.000. Assinado: A LOIRA." Colocou o bilhete no bolso da criança e mandou que ela levasse para a sua mãe. No dia seguinte, a loira foi no horário marcado pegar o resgate. Chegando lá, encontrou…
Um gaúcho foi para São Paulo numa reunião a trabalho e resolveu levar a esposa grávida. Durante a reunião, recebeu uma ligação de uma maternidade dizendo que a esposa acabara de dar à luz um lindo menino. Abandonou a reunião e saiu correndo rumo à maternidade. Chegando na recepção, perguntou pela esposa e pelo filho. Ouviu a recepcionista falar baixinho para a outra: "É o pai do nervosinho." Foi encaminhado para o berçário e ouviu o mesmo comentário: "É o pai do nervosinho." Conseguiu ver a criança recém-nascida, que dormia como um anjo, na maior…
Um casal de negros é agraciado com o nascimento de um bebê. Certo dia de verão, num calor insuportável, a mãe da criança tira a roupa do neném, tentando aliviar a quentura, e o coloca no carrinho para passear no zoológico. Ao parar perto da sombra de uma árvore, começou a abanar a criança para aliviar o suor. Um bêbado que passava pelo local ficou olhando e fazendo um gesto de desaprovação, repetindo consigo mesmo a mesma frase: — Não vai pegar, não vai pegar... Passado um tempo, ele se aproxima da cena, onde a mãe continuava insistentemente abanando o…
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, eles colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se…
O pai está com o filho em uma festa de aniversário quando o filho diz: — Pai, me dá uma bexiga? — Naum agora, naum. — Ah, pai, ninguém vai ver! — Já falei que não. O filho continua insistindo quando o pai resolve dar a bexiga para a criança. Como é o nome do filme?
Uma jovem senhora foi ao médico para fazer o seu pré-natal. O médico, muito ansioso, fez todo o seu serviço normalmente. E o tempo foi passando, passando e passando, até que chegaram os nove meses de gestação. A mulher voltou ao médico, preocupada, pois não dava nenhum sintoma para o parto. O médico: — Minha senhora, a senhora faz o seguinte: engula um banco. A mulher, toda espantada, foi e engoliu com muito esforço o banco e voltou ao médico. O médico, mais espantado ainda, pediu para a mulher engolir um violão. A mulher, mais espantada ainda, engoliu…
Um amigo meu estava indo pro Ceará. Na estação ele encontrou duas mulheres, cada mulher tinha duas crianças nos braços, cada criança tinha uma coleira com dois cachorros, cada cachorro carregava uma gaiola com dois coelhos. Quantas pessoas estavam indo para o Ceará?
R: Só o meu amigo. Em momento nenhum eu disse que essas pessoas também iam para o Ceará.
A mulher estava desconfiada de que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: — O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: — Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não para de crescer... Novamente o médico examinou, apertou e disse: — Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher…
Sara, modelo promissora, acaba de voltar de Nova York. Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o rapaz não quis assumir a paternidade! Jacó, ultrajado, pega o primeiro voo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa companhia. — Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! — disse Jacó, emputecido. — Calma, "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? — tentou contemporizar o americano. — Que trato? — Jacó estancou atordoado, mantendo o…
