Diario de uma loira motorista página 3

O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…

Diário de Fernandinha A Fernandinha (8 anos de idade) Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: Para Mamãe: "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve…

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista para pouco antes de uma ponte e diz:

— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.

— Por quê? — quis saber ela.

— Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima 6 metros". A carga do meu caminhão está com 7 metros.

— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem guarda por perto!

Uma loira passa no sinal rasgando, o policial faz sinal para encostar.
Ele pergunta:
— Você tem carteira de motorista?
Ela responde:
— Não dei, o que é isso, seu guarda?
Ele fala:
— Você tem algum documento?
Ela responde:
— Não dei, o que é isso, não deu, guarda?
Ele fala enfurecido, tirando o passarinho para fora:
— Sabe o que é isso aqui?
Ela responde:
— Ah!! Não deu, guarda, teste de bafômetro de novo, não!!

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria. De repente, falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista, muito devoto de São Jorge, procura acalmar os passageiros dizendo que o seu santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade, os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge, que está montado em um cavalo, e a coloca dentro de sua roupa, esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam…

Numa cidade muito pequena, em um ônibus entra um hip que senta ao lado de uma freira. Vendo a beleza da freira, ele fala: — Freirinha, vamo dransar? A freira, assustada, manda o motorista parar o ônibus e desce. O motorista, que ouviu a conversa, fala para o hip: — Eu sei um jeito de você comer essa freira! — Como? — pergunta o hip. — Toda quarta ela vai ao cemitério rezar, aproveite essa barba e coloque um manto e diga que é Jesus — diz o motorista. O hip vai embora pensando nisso. Chega quarta e ele pula de trás de um túmulo dizendo que é Jesus. Este…

O caminhoneiro para na estrada após ter seu pneu furado. Logo chega um garoto que mora bem em frente e fica observando o motorista trocar o pneu. O motorista pega o macaco e o garoto diz: — O sr. só tem esse? O meu pai tem dois. O motorista pega a caixa de ferramenta e o garoto diz: — O sr. só tem essa? O meu pai tem duas. O motorista pega a chave de rodas e o garoto diz: — O sr. só tem essa? O meu pai tem duas. Já irritado, o motorista termina de trocar o pneu e vai dar uma mijada. O garoto curioso vai atrás e fica olhando. O motorista nervoso…

Havia um ônibus de dois andares, daqueles que têm em cima e embaixo. Em cima só tinha loiras e embaixo só morenas. As morenas estavam se divertindo, fazendo a festa, o maior barulho. Depois de um tempo, uma morena chega e fala para outra morena:
— Por que será que as loiras estão tão quietas?
— Não sei. Você não quer ir dar uma olhada?
— Eu vou ver.
A morena chega em cima e as loiras estão quietas e assustadas. Aí a morena pergunta para uma loira:
— Por que vocês estão tão quietas?
A loira responde:
— É, não é vocês que estão sem motorista.

Havia um ônibus de 2 andares, aqueles que têm em cima e embaixo. Em cima só tinha loiras e embaixo só morenas. As morenas estavam se divertindo, fazendo a festa, o maior barulho. Depois de um tempo, uma morena chega e fala para outra morena:
— Por que será que as loiras estão tão quietas?
— Não sei. Você não quer ir dar uma olhada?
— Eu vou ver.
A morena chega em cima e as loiras estão quietas e assustadas. Aí a morena pergunta para uma loira:
— Por que vocês estão tão quietas?
A loira responde:
— É, não é vocês que estão sem motorista.

Havia um ônibus de dois andares, aqueles que têm em cima e embaixo. Em cima só tinha loiras e embaixo só morenas. As morenas estavam se divertindo, fazendo a festa, o maior barulho. Depois de um tempo, uma morena chega e fala para outra morena:
— Por que será que as loiras estão tão quietas?
— Não sei. Você não quer ir dar uma olhada?
— Eu vou ver.
A morena chega em cima e as loiras estão quietas e assustadas. Aí a morena pergunta para uma loira:
— Por que vocês estão tão quietas?
A loira responde:
— É, não é vocês que estão sem motorista.

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... Onde está o carro?
— Dentro da piscina!

Na estrada, um automóvel em péssimas condições para no pedágio e o motorista ouve do funcionário:

— São R$ 5,60.

E o motorista responde:

— Vendido!

Um louco saiu do hospício, parou um táxi e perguntou ao motorista:
— O senhor está livre?
O motorista respondeu:
— Estou.
O louco:
— Então viva a liberdade!!!

Um rapaz trabalhava muito longe de sua casa: eram 3 horas de ônibus. Certo dia, voltou muito tarde do trabalho, exausto. Então disse para o motorista do ônibus: — Quando chegar na parada do Estácio, caso eu esteja dormindo, me acorde. Mas tem um problema: é que eu dou muito trabalho para acordar quando estou dormindo, ainda mais cansado como agora. E mais: caso eu reaja não querendo acordar, dizendo que não quero mais, que não sou eu, pode me tirar no tranco desse ônibus; se preciso, pode até me jogar janela afora. O motorista, sem ver o rapaz, apenas…

Um bêbado entra no ônibus carregando duas sacolas.
E, já cansado de balançar de um lado para outro, pergunta ao motorista:
— Ooooo motorista, irc! Onde é que eu posso deixar um frango assado e uma garrafa de pinga?
O motorista responde:
— Em qualquer lugar aí, rapaz!
O bêbado agradece e vomita ali mesmo.

Um português chega ao Brasil e vai tomar um táxi. Pega um taxista com uma Mercedes. Curioso, o portuga pergunta inconformado ao motorista qual era afinal a finalidade daquela mira no capô do carro.
O motorista, vendo a ignorância do portuga, responde o seguinte:
— Aquela mira é para mim mirar no pedestre e, quando estiver bem no meio, eu vou e pumba.
Diz o motorista:
— Veja aquela velha.
O motorista mira bem na veia e, quando chega bem perto, desvia e ouve um barulho: bumm. Assustado, o motorista pergunta ao portuga:
— O que foi esse barulho?
O portuga responde:
— Pô, meu, se eu não abrisse a porta você não pegava a velha!!!!!!

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista para pouco antes de uma ponte e diz:
— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
— Por quê? — quis saber ela.
— Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros"? A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

Num ônibus de dois andares estavam as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo curtindo pagode, quando as loiras gritaram. O motorista foi lá em cima ver o que tinha havido:
— O que está acontecendo aqui? — pergunta o motorista.
As loiras respondem:
— É que no nosso andar não tem motorista.

O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, quando de repente ele ouve no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo na contramão!
E o português olha para frente e diz:
— Um só?! Tem vários na contramão.

Um português estava de viagem ao Brasil. Quando desembarcou no Brasil, pegou um táxi, e o táxi era uma Mercedes. Como todo português é curioso, foi logo perguntando ao motorista: — O motorista, o que é aquilo na frente do carro? O motorista disse: — É mira de matar velha no trânsito. E estavam indo para o apartamento. Daqui a pouco o motorista fala para o português: — Português, tá vendo aquela velha atravessando a rua? O português diz: — Estou. E o motorista diz: — Vou matar ela, fica vendo. E acelerou o carro. Quando estava quase chegando perto da…

A loira estava de carro numa estrada, andando na maior velocidade, quando de repente o guarda mandou ela encostar. Ele pediu sua carteira de motorista e ela respondeu que não sabia o que era aquilo; então pediu o documento do carro e ela falou também que não sabia o que era. Então ele botou seu pinto para fora e perguntou se ela sabia o que era. Então ela disse:
— Teste de bafômetro de novo, não!!!!!!!!!!!!!!!!!

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista para pouco antes de uma ponte e diz:
— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
— Por quê? — quis saber ela.
— Tá vendo aquela placa ali: "altura máxima permitida 6 metros". A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

O bêbado entra no ônibus, senta discretamente ao lado do motorista e pergunta:

— Seu motorista, o que é que eu faço com 1 litro de cana, 1 grade de cerveja, 2 litros de caipirinha e um big-big?

E o motorista responde:

— Homem, bote aí debaixo do banco.

Aí o bêbado pega e vômita debaixo do banco.

A bichinha fez sinal para o ônibus. O motorista parou, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista, já puto, fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou de novo: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau…

O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entram dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros, e voltam até a cabine do motorista e diz:
— Vou comer o cu de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista.
E o motorista, assustado, diz:
— Não vai comer o meu cu e nem o dos passageiros, vou bater o ônibus ali naquele muro.
Foi quando o gaúcho, enfurecido, levantou-se e disse ao motorista:
— Fica quieto aí, tchê, que de assalto você não entende nada.

A bicha deu sinal para o ônibus.
O motorista parou e a bicha subiu.
Olhou para dentro do ônibus e desceu.
Quando o motorista ia sair, ela bateu na porta e pediu para abrir.
Subiu, parou no corredor e enrolou.
O motorista, já nervoso, perguntou:
— Porra, vai subir ou não?
E a bicha disse:
— Aiiih. Não sei, não conheço ninguém aqui!!!!

Um louco fugiu do manicômio e parou um táxi.
Então o louco perguntou para o motorista:
— O senhor está livre?
Aí o motorista responde:
— Sim!!!
Então o louco grita:
— VIVA A LIBERDADE!!

Em uma noite qualquer, o motorista do ônibus estava dirigindo normalmente e, quando chega em uma determinada parada, tem um bêbado nela. E quando o bêbado olha para o motorista e fala:
— Dá pra deixar o vinho e a galinha?
E o motorista fala:
— Não, seu bêbado!
E arranca com o ônibus, e o bêbado corre atrás... E na outra parada o bêbado de novo:
— Dá pra deixar o vinho e a galinha?
E já começando a se irritar, o motorista de novo:
— NÃO!
E o bêbado seguiu por mais duas paradas o ônibus, e aí o motorista disse:
— Tá, você pode deixar o vinho e a galinha!
Quando o bêbado ouviu isso, logo colocou o dedo na garganta e vomitou todo o ônibus.