Diario de uma loira motorista página 2

O motorista de táxi diz para a passageira boazuda:

— Olha só que coincidência... é a terceira passageira grávida que levo hoje!

E a moça, indignada:

— Mas eu não estou grávida!

— É que ainda não chegamos ao seu destino.

A freira estava na estrada pedindo carona e então para um caminhão e ela vai até ele.
No caminho, o motorista pergunta onde ela quer ficar e o motorista fala:
— Mas que coincidência, eu também vou para lá.
E a freira achou que era uma cantada do motorista, mas ficou quieta até chegar ao destino.
Chegando lá, a freira comenta com o motorista:
— Você foi muito educado, mas achei que você tentou me cantar, mas mesmo assim, fiquei sem saber o seu nome...
O motorista responde:
— Eu sou o que a senhora segura todas as noites!
A freira responde:
— Ahhhhh! Então obrigada, senhor Pinto!
— Não, senhora, meu nome é Rosário!

Uma loira foi parada por um guarda quando estava dirigindo muito fora do limite de velocidade. O guarda pede sua carteira e ela diz que não tem, aliás, nem sabe o que é isso. O guarda liga pro seu superior: — Ô chefe, aqui tem uma mulher loira muito burra dirigindo na maior velocidade, ela nem tem, nem sabe o que é carteira de motorista... O que que eu faço? E o chefe: — É uma loira bonita e gostosa num conversível vermelho? — Essa mesmo, chefe! — Vai perto da janela e põe o pau pra fora! — O quê??? Você tá doido? — Faz o que eu tô mandando que você…

Dois loucos, ao fugirem de um hospício, roubam um carro e saem em alta velocidade. Pouco tempo depois, o carona alerta o motorista:
— Olha a velhinha!
O motorista só aumentava a velocidade e o carona repetia consecutivamente em desespero:
— Olha a velhinha, olha a velhinha!!!
CATAPLOFT e a velhinha é atropelada.
O carona diz então:
— Puxa, pensei que você não tivesse visto.

A loira burra bêbada foi parada numa blitz policial. O policial diz: — Me mostre a sua carteira de identidade. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente, fica na sua bolsa. Ela procura na sua bolsa e acha. O policial diz: — Quero ver sua carteira de motorista. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente fica no porta-luvas do carro. Ela abre o porta-luvas e acha sua carteira. Depois, o policial liga para o seu chefe: — Chefe, tem mais uma daquelas loiras burras bêbadas aqui. O que faço? — Tira o pau pra fora e manda ela chupar. —…

Manuel, primo de João Paulo, conhecido empresário paulista, resolve fazer uma visita. Liga para o primo e combina, mas João Paulo, sempre muito ocupado, pede para seu motorista buscar Manuel no aeroporto. Chegando lá, o motorista pega Manuel e pega o caminho até a casa. Manuel, todo curioso, andando de Mercedes, pergunta para o motorista o que é aquilo na frente do carro. O motorista então resolve tirar uma com a cara do português e responde que é a mira do carro. O português então pergunta para que serve, e o motorista responde: — Tá vendo aquela…

1) Por que a loira sempre transa calada?
Porque a mãe dela proibiu de falar com estranhos.

2) Por que as loiras não conseguem tirar carteira de motorista?
Porque toda vez que o carro para, elas passam para o banco de trás!

3) Por que as loiras tomam pílulas?
Para saber o dia da semana!

4) Como você convence uma loira a casar com você?
Conta a ela que ela está grávida.

5) E o que ela pergunta?
Será que é meu?

Um motorista português trafegava pela Av. Paulista no horário do rush. Ao ligar o rádio, ele ouve o locutor dizer:
— Atenção, senhores motoristas que trafegam neste momento pela Av. Paulista. Tomem cuidado que tem um louco dirigindo na contramão.
Foi quando o português observou:
— Um não, tem um monte...

A loira em alta velocidade é parada pelo guarda:
— Deixe-me ver sua carteira.
— Onde fica?
— Normalmente no porta-luvas!
— Aqui está.
— Deixe-me ver sua carteira de motorista.
— Onde fica?
— Normalmente na carteira.
— Aqui está.
— Agora espere um pouco.
Ele vai telefonar para seu chefe:
— Seu delegado, eu estou com uma mulher em alta velocidade aqui, o que eu faço?
— É uma loira gostosona, em uma Ferrari?
— Sim.
— Mostra o pinto pra ela!
— O que?
— Faz o que eu tô falando que você não vai se arrepender!
O guarda vai e mostra o pinto pra ela. A loira diz:
— Teste de bafômetro outra vez!

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…

A loira estava no maior carrão, em alta velocidade em uma BR que só podia andar em até 80 km/h. O guarda da rodoviária acha de pará-la. Quando para ela, diz o seguinte: — Moça, a senhora sabe que estava em alta velocidade? — É, não sabia não, seu guarda. — Você poderia me dar sua carteira de motorista? — Eu tenho isto, veja na minha carteira. — Está aqui, e cadê o documento do carro? — Deve estar aí na carteira. Então o guarda pegou os documentos e foi ligar para o posto da guarda antes do dele: — Vocês aí não viram uma loira em alta velocidade? —…

A loira ia dirigindo em alta velocidade na avenida quando um guarda a parou e disse:
— Cadê sua carteira de motorista?
Ela falou:
— Que isso?
— Cadê seu CPF?
— Que isso? Nem sei o que é isso, seu guarda.
O guarda, muito irritado, tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Bafômetro de novo, seu guarda.

Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?

A loira sai de casa com o carro importado do namorado rumo ao supermercado. Chegando lá, um senhor, que dirigia um Fuca, bate em seu carro. Apavorada, diz: — O carro é do meu namorado, ele vai ficar furioso comigo! O motorista do Fuca diz a ela: — Não se preocupe, é só assoprar o cano de descarga que o carro vai desamassar. Ela, ingenuamente, espera o senhor ir embora e vai até o cano de descarga. Do outro lado da rua, havia outra loira, que ria muito. Encucada, a loira que assoprava o cano de descarga vai até ela e pergunta o motivo de tanta risada. A…

Um policial rodoviário fazia patrulhamento em uma rodovia quando, de repente, passa um carro com o escapamento aberto e em alta velocidade. O policial, então, persegue o veículo e manda o motorista encostar. — Bonito, hein? — diz o guarda ao motorista. — Bonito e possante! — responde o motorista. — Aonde está o cinto de segurança? — pergunta o guarda. — O cinto eu estou usando para amarrar o bujão de gás no porta-malas. O guarda, incrédulo, diz ao motorista: — Olha aqui! Eu vou tirar a sua carta! — Puxa, seu guarda. Faça-me este favor. Já fazem dois…

O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Então o motorista responde:
— Troque de lugar.
Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio?

Um bêbado entra no ônibus no início da linha, senta-se no fundo do ônibus e começa a gritar:
— Meu pai é macho, eu sou machinho; meu pai é gostoso, eu sou gostosinho; meu pai é lindo, eu sou lindinho.
E assim foi dentro do ônibus.
Com o saco cheio daquele bêbado, o motorista, já no final da linha, grita para o bêbado:
— E se seu pai fosse viado, o que você seria?
E o bebum responde:
— Motorista de ônibus.

A bicha estava dirigindo o seu Porsche cor-de-rosa, quando passou por uma blitz policial. O guarda lhe para e pede a sua carta. A bicha responde:

— Quem disse que eu escrevi pra você, seu bofe!

Uma loira compra um carro novo, sai às ruas e, no primeiro semáforo, ela dá uma parada brusca e outro carro bate na sua traseira. Toda nervosa, ela desce do carro todo amassado e fala para o motorista do outro carro: — Como que você faz... O homem responde: — Calma, moça, o seu carro é inflável, é só soprar que ele volta ao normal. Dito isso, a moça começa desesperadamente a soprar pelo escapamento para encher o carro. Nisso aparece sua melhor amiga e diz: — O que você está fazendo? — Sabe o que é? O homem que bateu no meu carro disse... e eu estou…

Uma vez um motorista de caminhão fez uma viagem até o Paraná. Passando vários dias fora da cidade, deu aquela vontade de transar. Detalhe: este motorista tinha a mania de peidar com a boca. Chegando em uma zona da cidade, ele teve azar, pois todas as putas estavam ocupadas. Tinha um viado livre, ele pensou e foi traçar o viado. E vai ele traçando o viado e peidando pela boca, cada estocada era uma peidada. O viado, puto da vida com aquilo, disse:

— Mania feia você tem, em, cara.

E o motorista respondeu:

— A sua mania de dar o cu é bonita, né?

Um japonês pega um ônibus que ia até Maringá.
Entrando no ônibus, ele pergunta ao motorista:
— Senhor motorista, para onde este ônibus vai?
E o motorista responde:
— Vai pra Maringá, filho!
— Mas passa em Londrina, né? — retruca o japonês.
— Sim, pode ficar tranquilo que passa!
O japonês agradece.
A cada 5 minutos vinha o japonês com a mesma pergunta ao motorista, até que uma hora ele se irritou, depois de mais de dez vezes que o japonês perguntou! Volta o japonês:
— Senhor motorista, para onde o senhor disse que este ônibus vai mesmo?
E o motorista, irritado, responde:
— Vai pra PQP!
Volta o japonês:
— Mas passa em Londrina, né!!!!

Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá, São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu, e disse que o padre deveria esperar um pouco mais, pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre, indignado:
— Espera aí, eu, que sou um padre, terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro, calmo e sereno:
— Serviços prestados a Deus. Você, quando rezava a missa, todo mundo dormia, e ele, quando dirigia o ônibus, punha todo mundo para rezar.

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma vagabunda?
— Aí eu seria motorista!

Aquela vizinha chata do 401 bate na porta:

— Sr. Silva, o sr. tem que fazer alguma coisa com aquele seu motorista! Ontem eu estava na garagem e quase fui atropelada. Anteontem eu estava saindo do prédio e quase fui atropelada de novo! Quase fui atropelada duas vezes!

— Tomarei uma providência imediatamente.

— Ainda bem! O que o sr. vai fazer?

— Vou dar uma terceira chance para ver se dessa vez ele não erra.

O bêbado, ao entrar no ônibus, começa a tirar um barato com a cara de todos, dizendo:
— Do cobrador pra cá só tem viado e do motorista pra lá só tem bicha.
O motorista fica nervoso, o bêbado continua a falar, o motorista diz que da próxima vez ele não iria tolerar e bater no bêbado, e sai em alta velocidade, e o bêbado fala, e o motorista dá uma freada e todos vão para o chão, e o motorista fala:
— Quem é viado e quem é bicha?
E o bêbado responde:
— Aí não sei não, porque misturou tudo.

O Manuel, sua esposa e sua sogra passeando de carro zero-quilômetro, novo em folha. De repente o guarda manda ele parar:
— Senhor, sua sinaleira traseira direita está queimada!
— Ainda bem, seu guarda, pensei que o senhor tinha me parado porque não tenho carteira de motorista.
E a mulher:
— Seu guarda, não dá bola, quando ele dirige bêbado, só diz besteira.
E a sogra:
— Eu sabia que essa história de carro roubado não ia dar certo.

O gaúcho arrumou emprego de motorista em uma transportadora e, certo dia, na estrada, fecham ele e o fazem descer do caminhão e anunciam:
— É um assalto! Me passem a carteira, o relógio e tirem a calça.
Nisso, o ajudante do gaúcho fala:
— Vocês já roubaram tudo de nós e agora ainda vai comer nosso cú?
Nisso o gaúcho grita, irritado com o ajudante, e diz:
— Cala a boca, tchê! Tu não entende nada de assalto, tchê!

O ônibus estava lotado, a freira estava em pé, quando, ao passar por ela, um rapaz pinava direto na freira. Ela vira e fala: — Seu vagabundo, me respeite que eu sou uma moça virgem, filha de Deus, você fica pinando em mim, tenha vergonha! O rapaz vai para frente falar com o motorista e diz: — Rapaz, já pensou? Eu estava passando e a freira disse que eu estava pinando nela! O motorista diz: — Não ligue não, que essa freira não vale nada, isso é mais passada que dinheiro. Vá em um buraco ali próximo que cinco horas ela vai estar. E, ouvindo o motorista…

Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!