O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?
Entra no ônibus um rip e senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo, canta a freira. A freira, toda nervosa, pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa. Quando o rip vai descer, o motorista vira para ele e diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip, interessado, pergunta: — Como? O motorista então diz: — Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro. —…
Estava a viajar um ônibus cheio de pessoas quando um menino se levanta e vai até o motorista.
Chegando lá, ele se senta e começa a cantar certos verbos:
— Se minha mãe fosse uma rata, meu pai um rato, eu era um ratinho; se minha mãe fosse uma porca, meu pai um porco, eu era um porquinho; se minha mãe fosse uma cachorra, meu pai um cachorro, eu era um cachorrinho... — cantava o menino.
Enquanto isso, o motorista ia ficando cada vez mais nervoso, e o menino continuava cantando, até que o motorista disse:
— Eeee, e se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Aaaaah, acho que um motorista de ônibus.
Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!
Um português em viagem de negócios para a Alemanha desce no aeroporto de Munique e chama um táxi. Após se acomodar no táxi, nota que na tampa do radiador, ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro, encontra-se somente um círculo, então pergunta ao motorista: — Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador? O motorista, percebendo a descendência lusa do ilustre passageiro, responde: — Ora, é a mira! O português, mais indignado, se espanta e indaga: — Mira, para que uma mira em um táxi? O motorista, a fim de se divertir, diz: — É…
Diário de um paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom ter deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim é que é vida. Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações…
Um carro em excesso de velocidade é parado por um guarda. Ao ver o motorista do carro, o guarda faz o seguinte comentário:
— Puxa, meu, você é preto e com essa roupa é também rabino?
Ao que o motorista responde:
— E usted no sabe lo peor...
Um homem entra no ônibus e pergunta pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Sim.
Aí o bêbado senta lá atrás, passa mais uns 5 minutos e pergunta de novo pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Já disse que vai.
Aí o bêbado senta lá atrás.
Quando de repente o motorista faz uma curva forte, então o bêbado voa no vidro lá da frente e pergunta:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Vai pra puta que te pariu.
— Mas passa em Jacarezinho primeiro, em? :D
O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!
Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...
A passageira, intrigada, pergunta:
— Senhor, por que tomaste esse susto?
E ele responde:
— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.
E ela lhe pergunta:
— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?
E ele responde:
— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...
Um bêbado pega seu carro, convida 3 amigos e vão passear.
Na estrada, ele passa por um guarda a 120 km/h. O guarda manda ele parar o carro e pergunta:
— Você não viu que a placa é de 60 km/h?
O bêbado responde:
— Tu acha que a 120 km/h eu vou tá olhando para placa?
— Mas você não viu a seta?, pergunta o policial.
— Pra falar a verdade eu não vi nem os índios!
O guarda olha para dentro do carro e pergunta:
— Qual é o nome dos quatro elementos?
— Terra, Água, Fogo e Ar, responde o bêbado.
— Você tá de gracinha comigo, né? Eu vou tirar a sua carteira de motorista!
— Tira! Faz 30 anos que eu tento tirar e não consigo!!!
Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...
A passageira, intrigada, pergunta:
— Senhor, por que tomaste esse susto?
E ele responde:
— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.
E ela o pergunta:
— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?
E ele responde:
— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...
FHC seguia com seu motorista por uma estrada no interior de Brasília, por volta de 11h da noite, o chofer freia bruscamente, mas acaba atropelando um cachorro. FHC, preocupado com sua reputação, diz ao motorista: mais essa agora, vai até aquela vila e ache o d
Dirigindo um caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio:
— Atenção, motoristas pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão.
E o motorista:
— Um só? Tem uma porção!
Então o rapaz entrou no ônibus e foi andando quando, sem querer, se esbarrou numa freira, que começou a xingá-lo de tudo quanto é nome. O rapaz achou esquisito e foi falar com o motorista. O rapaz: — Você viu como a freira é brava? O motorista: — Que nada, ela se faz de brava, mas ela dá pro padre todo dia no confessionário da igreja às 4:30. Tem um buraco lá aonde se confessa, ela coloca a bunda lá e o padre carca o pau nela. O rapaz ficou todo faceiro, queria comer a freira de qualquer jeito. Então arrumou um jeito de tirar o padre lá do…
Um português foi à Alemanha. Lá ele pegou um táxi (os táxis lá são Mercedes). Quando entrou no táxi, disse seu destino ao motorista e lhe perguntou: — Motorista, o que é aquela pequena estrelinha na "ponta" do carro? Como o motorista estava cansado de trabalhar, vai zoar do portuga: — Aquela estrelinha lá na frente é uma mira para acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua. Aí o portuga: — Então você está com sorte, meu amigo, lá vem uma velhinha ali. O motorista acelera e, quando chega na velha, ele dá uma curva. Ele olha para trás e a velhinha…
O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!
Uma vez um cara ia para o trabalho todos os dias no mesmo ônibus com as mesmas pessoas! Um dia esse moço perguntou para o cobrador:
— Se minha mãe fosse rainha e meu pai rei, o que eu seria?
O cobrador respondeu:
— Príncipe.
E o moço perguntou isso 6 dias. Certo dia ele perguntou a mesma coisa! Mas o cobrador perguntou para ele:
— Se sua mãe fosse puta e seu pai filho da puta, o que você seria?
O moço falou:
— Um cobrador de ônibus.
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…
Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e, ao pararem diante de um semáforo, a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. E a garotinha diz... — Mãe! O que são essas mulheres todas? Ao que a mãe, constrangida, responde: — Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica. E o motorista diz... — Ora, dona. Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas, um bando de prostitutas que ganham a vida vendendo o corpo! A mãe ficou vermelhíssima de…
Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…
A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:
— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.
E a velhinha:
— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!
— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora, já irritada, diz:
— Sabe o que o senhor faz com a lei???
O motorista rapidamente responde:
— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...
Entrou um bêbado no ônibus e começou a cantar para irritar o motorista:
— Se minha mãe fosse uma gata, e meu pai um gato, eu seria um gatinho; se minha mãe fosse uma leoa, e meu pai um leão, eu seria um leaozinho; se minha mãe fosse uma cadela, e meu pai fosse um cão, eu seria um cãozinho...
Já irritado, o motorista perguntou:
— E se sua mãe fosse uma otária, e seu pai fosse um otário, o que você seria???????!!!!!!!!!
E o bêbado respondeu:
— Eu seria um motorista de ônibus. Hahahahahahaha!!!
Um motorista andava em seu carro juntamente com um policial, prestando exames para tirar a sua habilitação, porém ele estava praticamente desaprovado pelo fato de ter errado muito. Ao chegar em um semáforo, o motorista olhou para o policial que estava de carona a seu lado e diz-lhe o seguinte:
— Eu jogo com o senhor R$ 250,00 que eu não tiro essa habilitação.
E o policial, por sua vez, logo lhe deu a resposta dizendo o seguinte:
— E eu jogo R$ 500,00 que o senhor tira essa carteira de motorista...
Lá estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda. O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada: — Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA! Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. — Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha…
Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Do motorista até o trocador é tudo viado, e do trocador para trás é tudo corno!
O motorista, sem pensar duas vezes, dá uma freada levando todo mundo ao chão e, enfurecido, fala:
— Repete o que você disse!
— Agora não dá mais, você misturou tudo!
Um motorista subia uma ladeira de uma cidade do interior. O caminhão, de tão velho, não aguentou subir e parou — fazendo aquela fumaceira. O motorista abriu o capô e começou a mexer. Aí apareceu um touro, enfiou a cara dentro do capô e disse:
— Muuu... quer ajuda?
O motorista, desesperado, corre ladeira acima e entra na casinha do caipira:
— Ai meu Deus, desculpe entrar assim, mas é que um touro perguntou se eu queria que ele ajudasse a consertar meu caminhão!
— E você aceitou?
— Claro que não!
— Ainda bem, pois aquele safado não entende nada de mecânica...
Por que o motorista do Corinthians foi preso?
Por transporte de drogas.
Uma vez, o caipira chegou na Av. Paulista e pegou um táxi.
Como o táxi era uma Mercedes, ele perguntou ao motorista:
— Ô moço, o que é aquela estrelinha ali na frente?
E o motorista respondeu:
— Aquilo é uma mira para pegar pedestre. Tá vendo aquele cara lá na frente? Vou passar por cima dele!
Então o motorista acelerou, e quando ele chegou perto do pedestre, ele desviou.
Foi então que ele ouviu um barulhão e perguntou ao caipira:
— O que foi isso?
E o caipira respondeu:
— Uai, sô, ocê errou a mira, mas eu abri a porta!
