Um cara muito mamado entra num ônibus com uma sacola na mão e pergunta ao motorista, com aquela voz embrulhada:
— Motorista, onde posso deixar guardado um frango assado e um litro de cachaça?
O motorista, muito gentil, diz:
— Pois não, senhor, pode deixar ali no cantinho, perto do motor.
O bêbado agradece e, se inclinando perto do motor, vomita o frango e a cachaça...
Num calor imenso, um motorista de ônibus sem nenhum passageiro andava em ruas desertas, até que aparece um homem acenando. O motorista, animado, pega e recebe o homem todo contente. O passageiro senta no chão. O motorista pergunta:
— Moço, troca de lugar? Tá tudo vazio, por que vai sentar no chão?
— Bom, moço, mas é que não tem ninguém pra trocar de lugar comigo...
Havia um motorista de caminhão que, se visse um preto na beira da rodovia, atropelava. Um dia ele deu carona para um padre e então pensou: "Hoje não poderei atropelar pretos, porque dei carona pro padre, aí vai ficar chato e ele vai me crucificar". Mas logo em frente ele viu um preto caminhando cabisbaixo à beira da rodovia e não resistiu, e resolveu tirar uma fina do preto. Virou o caminhão em direção ao preto e, no momento em que estava passando por ele, o motorista ouviu um barulho e pensou: "Nossa, tô ferrado, matei o preto sem querer, agora o…
A bicha saiu de casa à noite para fazer programa. Depois de trabalhar a noite toda, ela vai para o terminal de ônibus para poder pegar um. Aí vem chegando um ônibus e a bicha para o ônibus, o motorista abre a porta e a bicha sobe o 1º degrau, olha para um lado e depois olha para o outro e desce. Aí o motorista arrasta o ônibus e a bicha começa a bater no ônibus para que o motorista pare novamente, ele para o ônibus e torna a abrir a porta para ela subir, ela torna a olhar para um lado e para o outro e desce. E o motorista torna a arrastar o ônibus e a…
Durante uma excursão de um clube de terceira idade, o motorista do ônibus faz todo mundo descer para ver um monumento. Assim que todos desceram, uma velhinha chega para o motorista e sussurra no seu ouvido: — Acho que fui vítima de assédio sexual aqui dentro do ônibus. O motorista segura o riso, mas promete à velhinha tomar suas providências. Algum tempo depois, durante outra parada, uma outra velhinha procura o motorista pelo mesmo motivo: — Acabei de ser vítima de uma agressão sexual. Desta vez o motorista fica mais preocupado. Ele começa a olhar…
O rapaz estava no ônibus quando viu uma linda mulher. Ele foi sentar ao seu lado para conhecê-la, só que ela ficou sem graça e desceu. O motorista o viu tentando cantar a mulher e disse: — Eu a conheço, ela vai toda terça-feira a um cemitério à meia-noite. — O que ela faz no cemitério? — Sabe o que é, ela é freira e gosta de rezar para os mortos — disse o motorista. — Mas, quando você for ao cemitério, se vista de Cristo. Chegando lá... O rapaz vê a garota e se faz passar por Cristo. Ela, emocionada, pergunta: — O que o senhor quer de mim? — Eu quero…
O bêbado entra no ônibus lotado e fala:
— Quem tá sentado na fileira do motorista é tudo corno e quem tá sentado na fileira do cobrador é tudo viado!
Então o motorista dá uma freada forte e todos os passageiros caem no chão, e o motorista pergunta:
— Quem é corno e quem é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora eu num sei, que tá tudo misturado!
3 mulheres estavam conversando sobre o emprego dos maridos.
Uma falou que o marido era advogado, a outra que o marido era médico, e de repente a 3ª começou a chorar. Então as outras perguntaram por que ela chorava, e ela falou chorando:
— Eu me divorciei do meu marido.
— Por que ele era tão certinho e bonito?
— É por causa do emprego dele!
— E o que ele faz?
— Ele usa uniforme, anda pela cidade de Mercedes, e sem ele muita gente não trabalha.
— Ué! Isso é que é um bom emprego, de empresário.
— Não, ele é um motorista de ônibus.
Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara e vai correndo em direção do veículo:
— Pô, cara! Eu mandei você parar lá atrás.
E o motorista:
— Pois é, seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é, né, os freios.
— Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. — disse o policial.
— Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim? Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.
O caipira chega na cidade e, sem nunca ter andado de ônibus, sobe no primeiro que aparece.
De pé, toda vez que o motorista freava ele caía.
O motorista olha para o caipira e diz:
— Segure nessas barras de ferro aí em cima.
E assim fez o caipira.
Depois de muito rodar, o caipira pede ao motorista:
— Moço, arranje outra pessoa pra segurar aqui, que eu já quero descer.
A bicha tá paquerando o Jorge debaixo da ponte. O motorista olhou para baixo e exclamou:
— Isto aí é lugar pra dar a bunda, seu viado!
A bicha, em estado de choque, disse:
— Pare, Jorge!
A bicha, olhando para cima, perguntou ao motorista:
— O rio é seu? A ponte é sua? O rio é seu?
O motorista respondeu:
— Não, e daí?
A bichinha baixou o cangote e disse:
— Então continue, Jorge.
Certa vez um punk entra no ônibus e começa a se esfregar em uma freira, que por natureza não dá bola para o punk. Depois que a freira desembarca, o motorista chega para o punk e diz: — Olha, eu vi que você queria comer a freira, e posso te ajudar: é só você ir à meia-noite no cemitério que a freira vai lá rezar e então você come ela! E o punk aceitou. Chegando no cemitério, o punk se vestiu de anjo e foi lá para comer a freira. — Oi, eu sou um anjo e vim te comer, para você ser salva. E a freira concorda com o "anjo". Quando já está rolando, o anjo se…
Uma loira ia com seu carrão pela estrada, quando um caminhoneiro tenta a ultrapassar, e ela quase bate no carro dele, o tirando da pista. O caminhoneiro, nervoso, a ultrapassa e para o caminhão na frente do carro dela e a manda descer. Ela, toda meiga, desce do carro, e o caminhoneiro fala para ela, furioso: — Vou fazer um círculo aqui e você vai ficar aí dentro e nããão saaaai daí. A loira fica lá quietinha. Enquanto isso, o caminhoneiro pega uma barra de ferro do seu caminhão e bate no vidro do carro da loira. E ela estava querendo rir. O…
O FHC e seu motorista estavam voltando de sua fazenda quando, subitamente, aparece um cachorro na frente do carro. Fatalmente o motorista atropela o pobre animal. Então FHC diz: — Viu o que você fez? Agora você vai na fazenda do dono do animal e comunicar-lhe que você matou o cachorro dele. Uma hora depois volta o motorista cambaleando, com a roupa toda desarrumada, um litro de uísque debaixo do braço e um charuto. — O que aconteceu? — pergunta o FHC assustado. — Bem, diz o motorista, o dono da fazenda é gente boa. Ele me deu um uísque, charutos, fez…
— Um certo dia um cara entrou no ônibus e avistou uma loira toda tesuda. — E pensou: que mulher gostosa, tenho que dar um jeito de dar um pega nela. — Não vendo outra alternativa, se encaixou atrás dela e começou a roçar. — De repente a loira grita: tarado, tarado! — Imediatamente o motorista para o ônibus e conduz o rapaz para fora do veículo. — E o indaga: você achou ela gostosa, foi? — Ele responde: mas é claro, ela é muito gostosa. — Então vou te falar o que fazer para você pegar ela. — O pai dela morreu esses dias, ele era devoto de São Jorge, e…
Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…
Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…
Um dia, um japonês veio ao Brasil querendo ir a Cascadura e pegou o ônibus. E falou ao motorista:
— Motorita, esse ônibus vai para Cacadura?
E o motorista respondeu:
— Vai sim, senhor.
Um tempo depois, o japonês falou ao motorista:
— Motorita, esse ônibus vai mesmo para Cacadura?
— Vai sim — respondeu o motorista, que já estava de saco cheio, falando a si próprio: — Deixa aquele japonês comigo.
E o japonês insistiu:
— Motorita, esse ônibus vai mesmo para Cacadura?
— Vai sim, vai até para a puta que pariu.
Um tempo depois, chegou em Cascadura e o japonês disse:
— Obrigado, motorita, e uma boa viagem para quem vai à puta que pariu.
Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao motorista onde ele pode colocar um quilo de camarão e 24 cervejas. O motorista se empolga e diz:
— Aqui mesmo, apontando para o painel.
Então o bêbado blaaaa [vomitou].
Essa é boa demais!!!!
Muito boa...
Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
— O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu e Genoino foram sequestrados e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
— Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
— Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.
O bêbado entra no ônibus e fala:
— Ô motorista, onde eu posso colocar 3 cordas de caranguejo, 2 grades de cerveja e 1 litro de pitú?
O motorista, então, fala:
— Pode colocar aí no canto.
Aí o bêbado...
Arghhh... arghhh...
O bêbado entra no ônibus e fica dizendo:
— Se a minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!
— Se a minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!
Daí o motorista falou:
— E se fosse puta?
— Eu seria motorista de ônibus.
O gaúcho vem do Sul de avião e, quando chega, não sabe o que fazer. Quando vê todo mundo entrando em um táxi, então resolve entrar também, e ao entrar pergunta para o motorista: — Até aonde isso vai? O motorista responde: — Vai até onde o senhor quiser. O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade... O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham um tipo de uma mira na frente. Foi aí que o gaúcho perguntou: — O que é aquilo aí na frente? O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde: — Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio a prefeitura…
Um Mercedes está passando, e o motorista vê um Fusca quebrado no acostamento, e para para ajudar. Ele e o motorista do Fusca combinam de a Mercedes guinchar o Fusca, mas não passar dos 70 km/h, porque as rodas do Fusca não aguentam; e se ele passasse, o motorista do Fusca ia ligar o farol alto. Aí eles foram. De repente chega uma Ferrari querendo tirar racha. O motorista do Mercedes começa a tirar racha com a Ferrari, e eles passam em frente a um posto policial. Aí o policial vê e fala pro outro pelo rádio:
— Um Mercedes tirando racha com uma Ferrari e um Fusca dando luz alta para passar.
O portuga estava sentado no ônibus e, ao perceber que o local onde iria descer se aproximava, levantou-se e puxou a cigarra. Como a cigarra estava ruim, não tocou.
O portuga, nervoso, foi para a frente do ônibus e, quando ia solicitar ao motorista que parasse, leu a seguinte frase: "É proibido falar com o motorista".
Intrigado e precisando descer no ponto, o portuga não perdeu tempo: aproximando-se do ouvido do motorista, fez "Trimmmmmmmmmmmmm".
No ônibus entra um cara liso e feio, vê uma freira sentada e fala: — Quer fazer amor comigo? A freira, sem poder responder à altura, o ignora. Ela desce do ônibus e o cara liso não a segue. Quando ele vai descer do ônibus, o motorista diz: — Já sei como você pode pegar essa freira. — Como? — Ela vai todo dia à 0:00 para o cemitério rezar. Você tem o cabelo comprido, coloca uma barba falsa e diz que é Jesus. À 0:00 ele sai da tumba e diz: — Eu sou Jesus, vou executar seus pedidos, mas antes preciso fazer amor com você. — Já que você é Jesus, não há…
Estava o cara manguaçado no ponto de ônibus, quando este vem, ele acena, o motorista abre a porta e o bêbado pergunta:
— Essa arca de Noé aí tá cheia?
O motorista prontamente responde:
— Só faltava o veado, pode subir!
Um bêbado entra em um ônibus e grita:
— Nesse ônibus, do meio pra frente só tem viado e do meio pra trás só tem corno...
E então, o motorista revoltado dá aquela brecada, e com isso o bêbado, que estava em pé, saiu rolando e bateu lá na frente, do lado do motorista. Foi quando o motorista perguntou:
— Aonde que você falou que só tem corno?
E o bêbado respondeu:
— Agora eu não sei, embolei tudo.
Um ônibus estava passando por um ponto quando um bêbado pediu para ele parar. O ônibus parou e ele entrou. Quando o ônibus estava andando, o bêbado falou:
— Do lado direito só tem viado! Do lado do motorista só tem bicha!
Então o motorista freia, e todos os passageiros caem de um lado para o outro, e então o motorista fala:
— Agora, quem é viado e quem é bicha?
O bêbado fala:
— Agora eu não sei, misturou tudo!
Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!
