E leve como uma pluma página 4

Padre e as duas papagaias Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que…

Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim…

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês. — Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. De forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo, disse o motorista. — Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a…

Manoelzinho, filho do Joaquim, era namoradinho da Mariazinha. Esses dois eram um casalzinho "inocente". Porém estavam prontos para descobrir os prazeres do amor. Assim, Manoelzinho, inseguro, pede ao seu pai Joaquim que o ajude. Joaquim, muito atencioso, dá as coordenadas ao filho: — Leva o celular que eu te ajudo. Manoelzinho vai ao motel com o celular em punho, ao chegar lá liga para o pai: — E agora, papai? — Pegue a chave de um quarto e leve a sua namoradinha. — Tá, papai, já estou dentro do quarto e agora? — Bom, tire a roupa dela e deite-a na…

Num hospício teve um cara que começou a pensar que era uma fruta, e toda vez que alguém falava: — Louco, desse daí, louquinho!!! Ele respondia: — Eu não sou louco, sou uma fruta e estou verde!!! E ele não descia de lá mesmo, ficando por lá um bom tempo. Mais tarde o pessoal do hospício teve a ideia de chamar outro louco, pra ver se conseguia tirá-lo de lá. O outro louco começou a conversar com a fruta (louco), e ele perguntou por que ele não queria descer, e toda hora ele respondia dizendo que era uma fruta e estava verde! Na mesma hora o louco gritou…

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

Uma bicha esbarra em uma mulher na rua, e a mulher, irritada, olha com cara feia e diz: — Olha por onde anda, sua bicha! — Bicha, eu? Bicha é a avó! Então começou aquela discussão no meio da rua. É, não é, e assim por diante. Para tirar a dúvida, resolveram chamar um guarda de trânsito que trabalhava em frente a uma escola, ali perto. — Seu guarda, acabei esbarrando numa bicha que me diz que não é bicha! O que o senhor acha? — diz a mulher. O guarda olha para a bicha e, para não se envolver, diz: — Bom, se ele diz ser homem, ele é homem. Agora…

No casamento português, o pai chega pro filho e fala: — Meu filho, sei que você nunca teve relação com mulher nenhuma, por isso quero que você leve esse celular e, ao chegar no quarto, você me liga que eu lhe darei as orientações. Depois do casamento, ele leva a esposa para um motel. Lá chegando, liga para o pai: — Pai, cheguei. O que que eu faço? O pai fala pro filho: — Bem, meu filho, você tira a roupa dela, abre as pernas dela de 10 passos pra trás e pula em cima dela. Então ele colocou o celular do lado da cama, deu 10 passos pra trás e correu. Ao…

Um bêbado parado na porta do aviário repara num cliente que pede um frango e enfia o dedo médio no cú da ave e diz: — Esse frango é de Xerém e tem uma carne muito dura. Logo o vendedor traz outro e o freguês repete o ritual da dedada e diz: — Esse frango é de Santa Cruz e tem na carne um gosto muito forte. E pede outro frango. O bêbado, olhando, fica espantado quando o freguês pega e enfia o dedo no frango e diz para o vendedor: — Esse sim é de uma granja nobre em Juiz de Fora e tem na carne um gosto saboroso. E pede para abater a ave. Na saída, o…

Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…

Uma pessoa entra em um bar e diz: — Me dá um uísque! (com a voz bem fininha) O balconista fica irado com a voz fina do cliente e retruca: — Não leve a mal, meu amigo, mas aqui nós não atendemos viado, somente macho de voz grossa. O cliente, indignado, foi para casa e, em frente ao espelho, começou a treinar: — Me dá um uísque (voz fininha)... — Me dá um uísque (voz fininha)... — Me dá um uísque (sempre tentando engrossar a voz). — Me dá um uísque (voz em tom médio)... Assim foi até que conseguiu falar grosso: — ME DÁ UM UÍSQUE. Feliz, voltou ao bar…

Um senhor meio matuto (ou melhor, matuto e meio) foi fazer um exame de fezes. Entrou na fila para receber o frasco e, chegando sua vez, a atendente falou: — Senhor, leve esse frasco para casa e traga-o amanhã de manhã com suas fezes dentro dele. E o senhor, confuso, pergunta: — Quando eu vier, eu entrego a quem? A atendente responde: — O senhor pega essa mesma fila que o senhor pegou hoje e entrega o frasco a mim. O senhor agradeceu e no dia seguinte retornou. Pegou a mesma fila e, com o frasco deixando transparecer suas fezes, esperava calmamente sua…

Os dois amigos já estavam de cara cheia quando um teve uma ideia: — Vamos ao puteiro? O outro responde: — Vamos, embora então! No caminho, o que estava dirigindo o carro olhou e viu que o outro estava dormindo, então pensou: — Meu amigo já bebeu muito. Vou desistir de ir ao puteiro e vou levá-lo para minha casa; amanhã ele acorda melhor. Chegando na casa dele, desceu do carro, tocou a campainha e se voltou até o carro, onde estava o amigo no maior sono: — Hei, cara, acorda, chegamos... Neste momento a mãe do primeiro amigo estava saindo para atender a…

Uma senhora muito distinta, casada há mais de 30 anos, chega ao ginecologista pela primeira vez em toda a sua vida, toda envergonhada. O médico pede que ela se deite para o exame, e neste momento ele leva um grande susto, o que deixa a paciente envergonhada: — O que foi, doutor? — diz ela encabulada. — Não me leve a mal, senhora, mas eu nunca vi tão grande assim! A paciente, toda envergonhada, sai do consultório e vai para casa. Chegando em casa, fica nua, senta-se na beira da cama e coloca um espelho no chão para verificar se o que o doutor disse é…

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

Um menino da 1ª série vivia pedindo à professora para ir para a 5ª série. E isso todos os dias, até que a professora se irritou e o levou ao diretor. Chegando lá, o diretor pergunta: — O que houve? — É que este menino vive me perturbando querendo ir para a 5ª série. — Não tem problema, faremos um teste com ele. E o diretor começa: — Quanto é 3+3? — São 6. — E 6x6? — 36. Aí a professora interfere: — Deixa comigo. O que mulher tem na frente e homem tem atrás? — A letra M. — O que eu tenho 2 e a vaca tem 4? — Letras. — E o que começa com C, termina com U…

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua…

O cara estava com uma puta dor no braço direito, e então vai ao médico: — Doutor, não aguento mais de dor neste braço. — Tome este frasco, mije aqui dentro. O cara ficou surpreso, mas mesmo assim o fez e entregou o frasco de volta. O médico então o colocou num compartimento ligado a um computador, digitou algumas coisas e lá veio o diagnóstico do cara saindo na impressora. ** Clínica Médica *************** Nome: José da Silva - Idade: 38 Problema: Artrite OBS.: Está proibido de bater punheta com o braço direito ********************************* — Não…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Terminada a aula, a professora pede aos seus alunos: — Quero que vocês façam três frases e me entreguem amanhã. Joãozinho, chegando em casa, foi pedir ajuda à sua doce mãe: — Mãe, me diz uma frase. — Vai para a puta que te pariu — respondeu sua mãe, e Joãozinho anotou. Chegou para a empregada e também pediu ajuda, só que essa, distraída, nem ouviu, só cantava: — Me leva... me leva... E Joãozinho tratou de anotar. Faltava uma frase. Foi até sua irmã de 4 anos, que assistia o filme do Batman, e pediu que dissesse algo, e ela disse: — Batman, Batman…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

Ao chegar em casa, Manoel recebe uma ordem de sua esposa, Maria: — Leve logo esse gato para longe de casa, que eu não aguento mais. Manoel logo pegou o bichano e, colocando-o dentro de uma sacola, partiu para bem longe. Quando voltou para casa, qual não foi sua surpresa quando viu o gatinho bem na sua porta! Pensou: — Ora pois, mas que gato sacana! Tornou a pegar o felino e, após ensacá-lo, tratou de levá-lo para mais longe ainda. Ao retornar, estava lá, já havia algumas horas, o gatinho que, toda vez que via o português, miava como se estivesse…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?!? — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou este tipo de mulher. Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e responde: —…