E leve como uma pluma página 2

Joãozinho estava em uma avenida com suas malas e perguntou ao motorista de táxi:
— Quanto o senhor cobra para me levar até a rodoviária?
— 50 reais.
— E as malas?
— Não cobro nada.
— Então, por favor, leve as malas que eu vou a pé mesmo.

Tinha um japonês chamado Noku. Daí o tio do Noku trabalhava num banco, daí o tio do Noku falou assim para o gerente do banco:

— Eu tenho um sobrinho que se interessa numa vaga para o serviço de bancário.

O tio do Noku foi falando os dados do Noku para chamarem o sobrinho para uma entrevista... Começaram a falar, o tio do Noku falou:

— Noku é bom, Noku é esforçado, Noku é tranquilo.

Mas o gerente falou assim para o tio do Noku:

— Mas nós não queremos alguém que leve tanto Noku como o senhor!!!

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:

— Queeero uma puta! (irc) Queeero uma puta! (irc)

O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.

— Me maaanda outra, (irc), porque aquela lá é maaluca...

— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?

— Eeeu dei uma (irc) mordida na buuunda dela e ela deu duas cambalhoootas no ar (irc) e saiiu voando peeela janela (irc)!

O bêbado foi a um bar e encheu a "cara". Saiu do bar totalmente bêbado e o dono do bar lhe perguntou:
— Não quer que eu te leve para casa?
E ele respondeu:
— Não, tá tudo rodando, vou esperar a minha casa passar, e quando passar é só eu entrar!

Um português vinha para o Recife:

— Joaquim, cuidado que os táxis de lá gostam de voar alto, disse Manoel.

Ao chegar, o mesmo toma um daqueles táxis do aeroporto.

— Leve-me à Avenida Beira-Mar, por favor.

— A que altura? pergunta o taxista.

— A um metro e meio mais ou menos.

Um marciano para o disco-voador em frente a um posto de gasolina. Chega pra bomba e ordena:
— Leve-me ao seu líder!
E o marciano repete várias vezes, até que uma hora ele fica de saco cheio:
— Quer fazer o favor de tirar o dedo da orelha e escutar?

Um homem acha um pinguim no jardim e não sabe o que fazer.

— Leve o bichinho ao zoológico! — diz o vizinho.

No dia seguinte, o vizinho encontra o homem com o pinguim de novo.

— Ué... você não levou o pinguim para o zoológico?

— Levei, sim... e ele adorou. Hoje vamos ao cinema!

Um gaúcho estava no bairro Santa Cecília, em SP, e pegou um táxi para ir até o Tatuapé. Ao entrar no táxi, solicitou:
— Me leve ao Tatuapé!
Ao que o motorista respondeu:
— Queres que pegue o minhocão?
Prontamente o gaúcho acomodou-se confortavelmente e respondeu:
— Buenas, se te garantes que podes dirigir com uma mão só, podes pegar!

Tem um trem passando bem rápido com milhares de pessoas com a bunda de fora da janela. Qual o nome do filme?

R: Os anus passam.

Se você quiser falar comigo (ou transar comigo), ligue pro tel.:

49734432

ou para o celular: 99873340.

Tô te esperando... Ah! Leve preservativo comestível, porque é melhor, tá, tesão?

Em uma competição para saber quem era o mais inteligente e mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano. A primeira pergunta, direcionada primeiramente ao francês, foi: — Qual é a coisa mais leve do mundo? E o francês respondeu imediatamente que era um pelo de vulva de antílope das Ilhas Cayman. Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que, com um sorriso maroto, responde…

O rapaz, ao ver o bêbado na sarjeta, pergunta:

— Quer que eu o leve pra casa?

— Não, estou vendo o mundo girar!

— Senhor, deixe eu levá-lo pra casa?!

— Estou vendo o mundo girar!!!

— Vai logo, levanta que vou te levar!!!

— NÃO!!!!!! Estou vendo o mundo girar, daqui a pouco minha casa passa aqui em frente!!!!!!!

Francisco vai dormir ao lado de sua esposa. Tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono. Passado algum tempo, começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que Francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções: ou nasce cadela ou nasce galinha. Francisco pensa: cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror…

Para saber se ele é o homem ideal, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta. A - Verifique o interior (não se iluda com o design). B - Verifique o ano (quanto mais novo, mais chance de ter problemas). C - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...." E - Possui longa alavanca de câmbio? F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade? G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha amiga..." H - O motor…

Numa das torres gêmeas um rapaz está trabalhando e, como era feriado em N.Y., não tinha nada aberto. Chegou a hora do almoço e ele subiu no último andar, onde tinha um restaurante onde ele sempre almoçava. Chegando lá, o restaurante estava vazio, havia só uma garçonete e um bêbado sentado num canto do restaurante. Como a garçonete estava limpando tudo, só havia um lugar para ele sentar, que era ao lado do bêbado. Como ele estava morrendo de fome, foi se sentar ao lado do indivíduo, pedindo seu almoço. E o bêbado se lamentando: — Minha vida é uma merda…

O seu H. Pito estava no porto fluvial e avistou um taxista, e a ele perguntou:
— Quanto você me leva lá no centro?
O taxista respondeu:
— São R$ 10,00.
E o seu H. Pito respondeu:
— E sem as malas?
E o taxista respondeu:
— As malas não pagam.
O seu H. Pito respondeu:
— Então leve as malas que eu vou andando.

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Joaozinho chega em casa falando para sua mãe:
— Mamãe, os meninos lá da escola estão me chamando de cabeção. O que eu vou falar com eles?
— Joaozinho, antes de te dar algumas dicas, faz um favorzinho pra mim?
— O que, mamãe?
— Vá ao sacolão e compre: 5 melões, 10 abacates e 3 peras.
Joaozinho fala:
— Mãe, me dá então uma sacolinha!
A mãe disse:
— Não precisa, filhinho, leve seu bonezinho.

Estavam numa ilha deserta um americano, um brasileiro e um português quando apareceu na praia uma lâmpada mágica e, logo que a abriram, apareceu um gênio e disse: — Cada um de vocês tem direito a 2 desejos por terem me libertado, podem pedir. E o americano pediu: — Quero um caminhão lotado de milhões de dólares e depois quero que me leve com ele de volta à minha terra. E o gênio, num piscar de olho, fez seu desejo. E aí o brasileiro pediu: — Pois eu quero um caminhão cheio das mais lindas mulheres só pra mim e me leve de volta ao Brasil. E numa piscada…

Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar: um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente. Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... Em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido — isso deixa…

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse: — Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro. — Não me leve a mal, senhora... é que esse é o meu…

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…

Um bêbado entra em um cemitério onde um homem estava sendo enterrado.
A viúva chorava e dizia:
— Não, por favor, não vá. Eu não consigo viver sem você! Me leve junto, mas não vá!
Mas quando ela foi se aproximar, tropeçou e caiu dentro do túmulo, gritando:
— Socorro! Me tirem daqui!
Então o bêbado disse para alguém que estava ao seu lado:
— A partir de hoje, não confio em mulher!

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse: — Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro! — Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu…

Um lisboeta passeava pelo Alentejo quando vê um pastor com o seu rebanho. É então que resolve parar o carro e pergunta: — Hó, compadre, se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho, você me dá uma? — Claro que dou. O lisboeta pôs-se a pensar e respondeu: — Você tem 235 ovelhas. — Acertou. Leve lá a sua ovelhinha. O lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o chama e diz: — Hó, compadre, se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha? — Claro que sim. O alentejano pensou e disse: — Você é de Lisboa. — Por acaso…

Certo dia, um sujeito voltando do bar com uma garrafa de cerveja na mão, depois de encher a cara, se depara com uma freira e a olha de um jeito estranho. Chega perto dela, pega a garrafa e braw, pow, sclap, começa a bater na freira, que desmaia de tanto apanhar. Vendo a freira deitada toda ensanguentada, sem reação, chega perto dela, dá uns bicos na cabeça dela de leve e diz:
— Eu esperava mais de você em Batman!!!

A bicha vai ao médico fazer exame de próstata e o médico coloca a luva, enfia o dedo no rabo da bicha, mexe para um lado, mexe para outro, examina com cuidado e fala para a bicha que ela não tem nenhum problema.
A bicha pede para que o médico não leve a mal, mas pergunta se ele não se importaria de enfiar novamente o dedo.
O médico pergunta o porquê.
— É que eu gostaria de uma segunda opinião.

Um dia, Manuel encontra um pinguim em seu quintal...

— Joaquim! Olhe, Joaquim! Encontrei este pinguim em meu quintal e agora o que faço? Ora, pois?

— Ora, Manuel, leve-o ao zoológico!!!

— Boa ideia, Joaquim...

No dia seguinte, Joaquim se espanta ao deparar-se com Manuel andando pela rua com o pinguim preso a uma coleira e pergunta:

— Ô Manuel, você ainda não levou o pinguim ao zoológico?

— Levei sim! Ele adorou! Agora estou a levá-lo ao Playcenter...

Dois homens estavam discutindo sobre potências do mundo. Então um perguntou:

— Qual a coisa mais importante do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Porque, se não fosse pela piroca, não teríamos nascido.

— Agora eu lhe pergunto: qual a coisa mais leve do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Conseguimos levantar só com o pensamento.

— Ah! Agora eu te pego: qual a coisa mais pesada do mundo?

— A piroca.

— Não acredito. Por que a piroca?

— Porque, depois de velho, nem um guindaste pode levantar.