Ninguem pode segurar mais e leve como uma pluma

P: O que é tão leve como o ar, mas nenhum homem consegue segurar por mais de dez minutos?

R: A respiração.

Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.

O pequeno índio pergunta ao seu pai:
— Pai, por que índio tem nome tão diferente de homem branco?
O pai explica:
— Quando mulher índia dá à luz, a primeira coisa que vê quando sai da oca coloca o nome na criança. Por isso que seu primo chama Lobo-que-Uiva, porque a primeira coisa que sua tia viu foi um lobo uivando. Sua irmã chama Pluma-que-Voa, porque a primeira coisa que sua mãe viu foi uma pluma voando. Entendeu, Cachorro-Cagando?

COMO SEDUZIR UMA MULHER
1º — Diga-lhe todos os dias que a ama.
2º — Ao abraçá-la, demonstre ternura.
3º — Quando mudar o penteado, elogie e diga que ficou mais linda.
4º — Quando ela estiver a seu lado, não olhe pra mais ninguém.
5º — Lembre-se sempre do dia do seu primeiro encontro com ela.
6º — Envie-lhe flores.
7º — No dia do seu aniversário, jante num bom restaurante e lhe dê um bom presente.
8º — Elogie a sogra.
9º — Lembre sempre que ela é especial.
10º — Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.

COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça pelada e leve muita cerveja.

SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…

Em uma competição para saber quem era o mais inteligente e mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano. A primeira pergunta, direcionada primeiramente ao francês, foi: — Qual é a coisa mais leve do mundo? E o francês respondeu imediatamente que era um pelo de vulva de antílope das Ilhas Cayman. Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que, com um sorriso maroto, responde…

Um cego vai ao médico fazer o exame de próstata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo. O médico fala que aquele modo é o mais seguro, então o cego diz:
— Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
O médico diz:
— Pode sim.
O cego diz:
— Eu posso segurar o seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico fica furioso e diz:
— Mas por que você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
— É pra mim ter a certeza de que o senhor vai botar o dedo.

Dois homens estavam discutindo sobre potências do mundo. Então um perguntou:

— Qual a coisa mais importante do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Porque, se não fosse pela piroca, não teríamos nascido.

— Agora eu lhe pergunto: qual a coisa mais leve do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Conseguimos levantar só com o pensamento.

— Ah! Agora eu te pego: qual a coisa mais pesada do mundo?

— A piroca.

— Não acredito. Por que a piroca?

— Porque, depois de velho, nem um guindaste pode levantar.

O elefante estava andando e uma formiga caiu em cima dele.

Como escolher a mulher ideal? Fácil. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você saberá fazer a escolha certa. 1 - Verificar o design. 2 - Verifique o ano: "Quem gosta de velho é reumatismo..." 3 - É boa de curvas e de retas? 4 - É macia? 5 - Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6 - É econômica? 7 - Faz pouco barulho? 8 - Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer um barulho "redondo"... 9 - Leve para um test-drive. 10 - Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faça…

Você sabe como se faz um uruguaio?
Você deve juntar em uma panela um alemão e um italiano. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas cuidado, se passar do ponto vira um argentino.

P: Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
R: 201. Um para segurar o prego e os outros 200 para empurrar a parede.

Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.

Para saber se ele é o homem ideal, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta. A - Verifique o interior (não se iluda com o design). B - Verifique o ano (quanto mais novo, mais chance de ter problemas). C - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...." E - Possui longa alavanca de câmbio? F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade? G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha amiga..." H - O motor…

Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
— Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
— Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
— Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
— Eu não, você sabe?
— Sei sim!
— Então segura esse: PUUUUMMMMM

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!

Dois gaúchos foram pescar e acabaram se perdendo. Ficaram mais de duas semanas perdidos. Então olhou pro outro e disse: — Mas bá, compadre, já faz mais de duas semanas que nós não fazemos sexo. — É verdade, compadre. Bem que nós podíamos dar um jeito, nós dois mesmos, né, compadre. — Você está louco, tchê. — Que nada, compadre, ninguém vai ficar sabendo. — Tudo bem, então vamos medir e ver quem tem o pinto menor vai primeiro. — Tá certo. — Mas bá, compadre, o seu deve ter uns 30 cm. — Que nada, compadre. — Tem sim, mas podemos resolver esse problema…

O bêbado entra no elevador e solta um peido estrondoso e fedorento...

Um homem todo fino, com sua esposa, reclama:

— Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você, pelo menos, não sabe segurar?

Então o bêbado, com a maior calma, responde:

— Doutor, o senhor consegue segurar um peido?

E o homem responde:

— Claro que consigo!!!

E o bêbado responde:

— Então segura esse aí!!! Pômmmmmmmmmm...

O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"

"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"

O menino chegou pro pai e perguntou: — Pai, posso ir na igreja? O pai respondeu: — Pode, meu filho. Chegando lá, o menino falou: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Padre, comi minha prima ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai, bolinha vem, se não como minha prima, não como ninguém. No outro dia: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Comi minha mãe ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai…

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…

Francisco vai dormir ao lado de sua esposa. Tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono. Passado algum tempo, começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que Francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções: ou nasce cadela ou nasce galinha. Francisco pensa: cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror…

Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
— Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
— E daí? — pergunta o Joaquim.
— Daí que ninguém pode comê-las!
— E como é que o touro se vira?

P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Três. Um para segurar a lâmpada, um para segurar o bocal e outro para girar a escada.

Um menino foi confessar com o padre: — Padre, eu comi minha tia, padre! O padre: — Meu filho, você não pode fazer isso, é pecado! O santo: — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém. No outro dia o santo apareceu de novo: — Padre, eu comi minha irmã, padre. O padre, escandalizado: — Meu filho, você é louco, sua irmã! Não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno. — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se bobear não como ninguém. No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o…

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

O rapaz pega o coletivo morto de cansado depois de um longo dia de trabalho e acha um assento vago e senta.

De repente o buzão começou a lotar quando entra uma mulher com um bebê nos braços.

Ninguém oferece o assento para a mulher, que já está exausta e cansada. O homem também muito cansado não quer ceder o assento, mas resolve fazer uma gentileza:

— A senhora não quer me dar o bichinho?

E ela respondeu:

— E quem vai segurar a criança?

Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem um minuto a mais. Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:
— Ai, Jesus!
E o cara:
— Porra! Como é que essa mulher me reconheceu pelo cu???

Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem um minuto a mais. Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:

— Ai, Jesus!

E o cara:

— Porra! Como é que essa mulher me reconheceu pelo cu???