O que e o que e que sempre bate e ninguem reclama

Algumas vantagens de ser mulher:

Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.

Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus

Em um bar chega um cara muito tirado que sempre aparece por lá pegando as bebidas dos homens, e tinha um senhor lá no canto com um copo cheio. O cara chega perto dele e bebe sua bebida e reclama:
— Você não vai falar e nem fazer nada?
O senhor fala:
— Minha filha é irmã, meu filho é gay.
O homem perguntou:
— Ninguém na sua casa gosta de mulher?
O senhor respondeu:
— Minha esposa.
E aí o homem falou que estava pensando em que hora ia tomar esse veneno que você tomou no meu lugar.

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:

— Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu, destruindo a porta!

O policial, cabisbaixo, falou:

— Esses advogados não têm jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto.

E o advogado:

— Cadê o meu rolex?

A mãe vai para o hospital com o nenê quase nascendo. Chegando lá, o médico vem correndo para fazer o parto.

O médico tenta, que tenta, tirar o nenê da buceta da mãe, mas o nenê não sai.

O médico bate, bate, bate, bate, mas não adianta nada.

O médico, todo cansado de bater, vai tomar um café e chama a enfermeira para ficar olhando se o nenê vai sair.

Depois de um tempo, a enfermeira escuta: "Psiu!". A enfermeira olha e não vê ninguém. "Psiu!". A enfermeira olha, olha e não vê nada. "Psiu!". A enfermeira olha na buseta da mulher e vê o nenê com a cabeça para fora. O nenê fala:

— Aquele cara que bate tá aí!

A loira sempre passava o Natal sozinha. Então, para se divertir, ela sempre cantava a mesma música:
Bate o sino enferrujado para labece
Tá chamando a macacada para vim comê
Hoje a boia é boa
Tem chulé de bode, sopa de mosquito, salada de bigode.
E de sobremesa tem cocô de lesma
De refrigerante, xixi de elefante.

Tinham dois bêbados morrendo de fome caminhando pela cidade, quando um teve a ideia de bater em uma casa e pedir um prato de comida. O outro concordou, achando que era uma ótima ideia.

Toc, toc, toc, bate o bêbado no poste achando que era uma casa.
Toc, toc, toc, bate novamente.
Toc, toc, toc, com a barriga roncando, bate novamente.
O outro, não aguentando mais de fome, falou para o companheiro:
— Pô, se num tá vendo que num tem ninguém?
Imediatamente o outro responde:
— Claro que tem, a luz tá acesa.

O marido da professora boazuda da cidade vai ao confessionário:
— Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
— Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

Havia um touro chamado Carambola. Ele pastava mansamente, até que foi colocado do lado de uma vaca, esta separada de Carambola por três fios de arame farpado. Carambola sempre fazia menção de pular a cerca, mas sempre desistia na hora H, até que um dia ele não resistiu e pulou a cerca. Ao chegar do outro lado, o touro parou, e a vaca então reclama:
— Para que tanto esforço e depois você fica aí parado? Cadê agora você fazer alguma coisa, Carambola?
— Agora só Cara, as bolas tão lá atrás — responde cabisbaixo o touro.

Era um papagaio que, sempre que o soldado passava, ele dizia:
— Bate continência, soldado!
Todos os dias.
O soldado se irritou e disse:
— Se você falar isso de novo, eu tiro suas penas.
Daí ele passou e falou:
— Bate continência, soldado!
Daí o soldado tirou todas as penas dele.
A guria passou e perguntou:
— Por que você não fala para o soldado bater continência?
Ele respondeu:
— Não vê que eu estou sem a farda?!

Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…

Qual a semelhança entre o sabonete e a festinha de criança?

Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é o dono.

— Você sabe o que as testemunhas de Jeová e os testículos têm em comum?
— É que os dois sempre andam juntos e ninguém os deixa entrar.

Joãozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:

— Paieeeee! Um valentão da escola me chamou de viado!

— Então por que você não reclama pro diretor?

— Mas, pai... ele é tão lindo...

A mãe, brincando com seu filho, vira e pergunta:
— Filho, você gosta da mamãe?
O filho responde:
— Não.
— E do papai?
— Não.
— E da vovó?
— Também não!
A mãe, já assustada, pergunta:
— Então de quem você gosta, filho?
— Do Palmeiras!
— Mas por que do Palmeiras?
— Porque ele não bate em ninguém!

Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?

R:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ao cinema ver filmes do tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogá-la fora, pois não ficará chateada.
7. Cerveja não fica chateada quando olhamos para outra cerveja.

Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.

Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.

— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R.: Hora de arrumar o relógio!

Qual é o único criado que não reclama do patrão?

O criado-mudo!

Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

Uma bicha estava sentada no ônibus do lado de um negão. Quando reparou que ele correspondia às suas olhadas, foi logo passando a mão. Aí pronto, rolou, mas para que ninguém percebesse, a bicha sentou no colo dele e levantava e subia, dizendo:
— Ei, você vai pra São Paulo?
E levantava e subia várias vezes, e cada vez mais rápido, sempre apontando para um passageiro e dizendo sempre:
— Ei, você vai pra S.P.

Uma bicha arrumou uma briga e logo apareceu um guarda e a prendeu, mas a bicha não queria se entregar e se esperneava toda. Aí o guarda encheu a bicha de porrada e levou a bicha pra delegacia.
Chegando lá, a bicha arrumou o maior furdunço, gritava e não deixava ninguém em paz. O guarda foi lá na cela e encheu de porrada a bicha. A bicha se acalmou um pouco e ficou quieta.
Mais tarde um pouco a bicha volta a irritar. O guarda não aguentava mais, foi lá, desceu a calça da bicha e lhe enfiou o cassetete no...
Foi quando a bicha olha pra trás e diz:
— Bate, bate, e agora quer agradar!

— Ela não reclama.
— Você não precisa respeitar os limites dela.
— Não engravida.
— Não pega AIDS.
— Não faz barulho.
— Não precisa usar camisinha.
— Pode ser na posição que você quiser.
— Não precisa ser na hora que ela quiser.
— Não precisa pagar motel, vai no túmulo mesmo.
— Não precisa dizer se foi bom ou não.
— Você faz o que quiser com ela que ela não te lambuza de orgasmo.
— Você pode gozar em qualquer parte do corpo dela, sem reclamações.
— Você não corre o risco de ela querer se casar com você.
— Se você broxar, ninguém fica sabendo.

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!
O bêbado, vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente!!!!!
E o padre reclamou:
— Seu excomungado, essa é uma santa!!!!
E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:
— Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.

Minha mulher reclama que eu não a procuro mais!
Mas também, ela não se esconde!!!

Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…

1º mês: o cara, de tão envergonhado, nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro. 2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros. 3º mês: aceita o café, mas dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele "barulinho". 4º mês: aceita o café, come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada. 5º mês: aceita a janta, vai no banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na…

O cara mudou para uma nova vizinhança e, no primeiro dia em que ia pro trabalho, passando no vizinho, tinha um papagaio na cerca e cantou para ele: — Já vai pro trabalho, filho da puta? O cara ficou maluco, mas deixou passar. Outro dia, mesmo lance: o cara passa e o bicho canta: — Já vai, filho da puta? Bom, daí deu. O cara volta e bate na porta do dono do bicho. Atende um coroa bem educado, e ele reclama de tudo que aconteceu. O dono do papagaio responde que o bicho é muito educado e que, quando passar por ele, deve dizer: — Bom dia, sr. papagaio…