Ninguem quer ter mas quem tem nao quer perder

O cara era rico, aí ele tinha uma mansão, um iate e uma limusine. Numa festa em sua casa, ele tinha colocado uma piscina cheia de animais ferozes: jacarés, tubarões, piranhas e outros. Ele disse: — Quem pular na piscina, eu dou minha mansão. Ninguém pulou. — Quem pular na piscina, eu dou meu iate. Ninguém pulou. — Quem pular na piscina, eu dou minha limusine. Daqui a pouco só escutaram um barulho assim, chuá, e o cara todo se ferrando tentando chegar do outro lado, todo mordido, todo com a roupa rasgada. Depois conseguiu chegar do outro lado e o rico…

Qual é a nova patrocinadora do Corinthians?
R: Casa Bahia, o lema é "quer perder de contos, você escolhe".

Um belo dia de noite, um milionário fez uma festa em sua mansão. O milionário chamou todo mundo em volta da piscina e disse: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados. E na piscina tinha criado crocodilos, mas ninguém pulou. Aí ele falou também: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados e meus dois helicópteros. E ninguém pulou. Aí ele falou: — Minha última proposta: para quem pular nessa piscina, dou meus carros importados, meus dois helicópteros e minha mansão. Todo mundo pulou, mas só um saiu. O dono da mansão disse: — Prato…

Um certo dia seu Pedro levou seu papagaio para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Quem quer se confessar antes de ir para o navio, levante a mão.
E todo mundo: eu, eu, eu, eu...
— Obrigada, obrigada, obrigada...
Foram para o navio. Quando ele começou a navegar, afundou, e o papagaio perguntou:
— Quem quer se confessar antes de morrer, levante a mão.
E como ninguém sabia nadar, começaram a levantar as mãos, e o papagaio:
— Obrigado, obrigado...

Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…

Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.

Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.

— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!

O rapaz pega o coletivo morto de cansado depois de um longo dia de trabalho e acha um assento vago e senta.

De repente o buzão começou a lotar quando entra uma mulher com um bebê nos braços.

Ninguém oferece o assento para a mulher, que já está exausta e cansada. O homem também muito cansado não quer ceder o assento, mas resolve fazer uma gentileza:

— A senhora não quer me dar o bichinho?

E ela respondeu:

— E quem vai segurar a criança?

A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.

A professora pergunta:
— Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos levantam a mão, menos o Joãozinho. Então a professora pergunta para o Joãozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
E o Joãozinho responde:
— É que a mamãe falou que, assim que terminar a aula, era pra mim ir para casa.

O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina, ninguém pulou. Novamente o médico: eu dou uma casa pra quem pular, ninguém pulou; eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana, ninguém pulou; eu dou 100 mil reais, todos pulam, e foi um desastre, quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de 100…

O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: — Eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina. Ninguém pulou. Novamente o médico: — Eu dou uma casa pra quem pular. Ninguém pulou. — Eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana. Ninguém pulou. — Eu dou 100 mil reais. Todos pulam, e é um desastre: quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de…

Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras:
— Quem quer vassoura, quem quer vassoura?
O elefante, animado, comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua:
— Quem quer privada, quem quer privada?
O elefante comprou uma. Mas, quando foi usar, ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Um milionário faz uma grande festa: bebidas, comidas, tudo à vontade. Casa lotada de convidados, e o milionário faz um desafio: — Dou minha mansão para quem pular na minha piscina e sair do outro lado, mas terá que ser corajoso, pois a piscina está cheia de tubarões e jacarés! As pessoas ficam ao redor da piscina olhando, mas ninguém se propõe ao desafio. Então o milionário continua: — Dou minha mansão e minha Ferrari para quem pular! Silêncio total. Ele aumenta o prêmio... — Dou minha mansão, minha Ferrari e minha fortuna! Nesse instante, um homem…

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
— Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Muitos dizem que são inteligentes, mas até hoje ninguém conseguiu provar.

Sogra é igual onça em extinção!
Todo mundo defende, mas ninguém quer ter em casa.

Sabe o que a cadeira disse à mesa?

— Fecha o livro que ninguém quer ler!

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.

Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…

Um milionário resolve dar uma festa e chama vários amigos. No meio da festa, chama todos ao redor da piscina e diz: — Dou essa mansão pra quem pular na piscina e atravessar até o outro lado. Só que a piscina estava cheia de jacarés. Ninguém se mexeu, então ele gritou novamente: — Dou minha coleção de carros antigos! E ninguém nem sequer piscou os olhos. Ele exclamou de novo: — Dou 1 milhão de dólares pra quem atravessar do outro lado! De repente, alguém pulou, e todos começaram a gritar: — Vai morrer! Vai morrer! Ele saiu do outro lado, e então o…

Um cara estava fazendo um desafio:
— Dou o meu carro, minha casa, três salários meus para quem pular nesta piscina e chegar lá do outro lado sem nenhum ferimento. Ela está cheia de jacarés, tubarões, piranhas, cabras, lulas e etc...
Um cara pula e consegue chegar lá do outro lado. O desafiante diz:
— Impressionante, você quer o quê: minha casa, meu carro, meus três salários?
— Não!
— Você quer tudo que eu falei mais minha casa na praia?
— Não!
— Você quer mais 8 salários meus?
— Não!
— Então o que você quer?
— Só quero saber quem foi o filho da... que empurrou eu dentro desta piscina.

1. Motel Leilão!: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!!!

2. Sinuca Motel: aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma: porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free: aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Tele-tubbie!: De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino: entre e fique à vontade.

7. Motel Sociedade Anônima: afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta... Aqui você também vai perder a cabeça.

9. Profunds Motel: penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

Uma mulher disse:
— Quem quer, quem quer!!!
E o homem perguntou:
— O que?
— Eu, a mulher gostosa até D+.
— Eu quero, quanto é?
— 1.000.000.
E o homem comprou-a.

Uma mulher, antes de ligar a luz da sua casa, vê um vulto passando. Assustada, chega perto dele de modo que não fosse percebida, então, ao estar a uma distância apropriada, pega nas bolas do vulto e fala: — Quem é você? Ninguém responde. Apertando mais um pouco as bolas do mesmo, repete a pergunta: — Quem é você? Ninguém responde. Ficando mais irritada, aperta bem as bolas do sujeito e repete: — Quem é você?? Ninguém responde. Já muitíssimo irritada, a mulher aperta o mais possível as bolas do sujeito e torce ainda e pergunta: — Pela última vez, quem é…

O Hitler vai a passear quando, de repente, vê um pacote de bollycao no chão. Ele, muito surpreso, vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:

— Quem comeu o bollycao?

Ninguém se acusa, mata todos.

Vai a outra sala:

— Quem comeu o bollycao?

Ninguém se acusa, mata todos.

Vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:

— Quem comeu o bollycao?

Um judeu responde:

— Fui eu.

O Hitler:

— Qual era o cromo?

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma moça gostosíssima, e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela: — Meu tesão... O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sentindo tão só, tão carente... Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!!! Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi…

Em Picos tem um monte de cara esquecido. Um dia chegou um no açougue doido pra comprar uma carninha. O açougueiro, nessa hora, estava salgando a carne. O moço gritou:

— Não salgue não, que eu vou querer uma carninha fresca.

Foi pesar, deu 5 kg.

— Olhe, eu vou levar e na próxima semana eu pago.

— Rapaz, eu já estou salgando para não perder.

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…

Uma mulher estava em sua casa quando escutou um vulto vindo da sala. Ela foi correndo pegar um pau de macarrão e foi ver o que era.
Chegando lá, viu um homem de costas, rapidamente foi por trás e pegou bem em seus documentos, no seu playground.
Ela perguntou:
— Quem é você???
Houve um grande silêncio, ninguém respondeu.
Ela volta a perguntar:
— Quem é você?
Ela aperta mais seu bilau e pergunta:
— Quem é você???
Ninguém responde.
Ela aperta que chega a espremer o coitado e pergunta:
— Quem é você???
Ela houve um som baixo:
— É o Toni...
— Que Toni???
— O mudo.