Um cego vai ao médico fazer o exame de próstata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo. O médico fala que aquele modo é o mais seguro, então o cego diz:
— Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
O médico diz:
— Pode sim.
O cego diz:
— Eu posso segurar o seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico fica furioso e diz:
— Mas por que você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
— É pra mim ter a certeza de que o senhor vai botar o dedo.
O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!
"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"
"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"
P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Três. Um para segurar a lâmpada, um para segurar o bocal e outro para girar a escada.
O rapaz pega o coletivo morto de cansado depois de um longo dia de trabalho e acha um assento vago e senta.
De repente o buzão começou a lotar quando entra uma mulher com um bebê nos braços.
Ninguém oferece o assento para a mulher, que já está exausta e cansada. O homem também muito cansado não quer ceder o assento, mas resolve fazer uma gentileza:
— A senhora não quer me dar o bichinho?
E ela respondeu:
— E quem vai segurar a criança?
Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
O gerente explica ao novo empregado:
— Aqui ninguém pode ter intimidade com ninguém, por isso nós nos tratamos pelo sobrenome, por exemplo, eu sou o Almeida. E você, qual é o seu nome?
E o empregado responde:
— João Paixão.
A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.
O homem é a maior prova de que reencarnação existe. Afinal, ninguém pode ser tão burro em uma só vida.
Algumas vantagens de ser mulher:
Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.
SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…
Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!
Um bêbado estava entrando num elevador com várias pessoas dentro. De repente ele solta um peido e o cara puto fala:
— Porra, tu não tem vergonha, não consegue segurar?
E o bêbado:
— Eu não consigo segurar não, e o senhor consegue?
E o cara:
— Consigo.
E o bêbado rapidamente fala:
— Então segura essa.
Dois gaúchos foram pescar e acabaram se perdendo. Ficaram mais de duas semanas perdidos. Então olhou pro outro e disse: — Mas bá, compadre, já faz mais de duas semanas que nós não fazemos sexo. — É verdade, compadre. Bem que nós podíamos dar um jeito, nós dois mesmos, né, compadre. — Você está louco, tchê. — Que nada, compadre, ninguém vai ficar sabendo. — Tudo bem, então vamos medir e ver quem tem o pinto menor vai primeiro. — Tá certo. — Mas bá, compadre, o seu deve ter uns 30 cm. — Que nada, compadre. — Tem sim, mas podemos resolver esse problema…
A ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo". Fracassou!
Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez".
Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião".
No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento".
Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo".
Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
Na porta do céu, São Pedro, vendo tamanha desorganização, pede para que todos formem uma fila, senão ninguém entraria. Todos se organizaram e começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu. Veio o primeiro: São Pedro disse: — Por que tu morreste? — Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse. Veio o segundo: — Por que tu morreste? — Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas não…
Eram três pessoas: um branco, um mulato e um preto.
Eles estavam em cima do Cristo disputando quem iria pular e o Cristo iria segurar.
Pulou o branco, se espatifou no chão. O mulato disse:
— Ele vai me segurar.
E pulou, caiu também.
Só faltava o preto, então ele pulou, e o Cristo fechou as mãos, pegou o preto, botou no chão e pisou!!!!
Qual é o cúmulo da formiga?
Se segurar em uma moeda para não ser arrastada pelo vento!
E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".
Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
Sogra é mulher para quatro homens.
Um para segurar, e três para bater nela.
Por que Pedro Vargas andava com a mão no bolso?
Era para segurar a tal da ditadura.
Quantos homens são precisos para estourar pipoca?
5: um para segurar a panela e quatro para balançar o fogão.
Quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
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2, um pra segurar a lâmpada e um pra rodar a escada.
P: O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
R: Ela está tentando segurar o pensamento.
O bêbado entra no elevador e solta um peido estrondoso e fedorento...
Um homem todo fino, com sua esposa, reclama:
— Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você, pelo menos, não sabe segurar?
Então o bêbado, com a maior calma, responde:
— Doutor, o senhor consegue segurar um peido?
E o homem responde:
— Claro que consigo!!!
E o bêbado responde:
— Então segura esse aí!!! Pômmmmmmmmmm...
Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
— Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
— Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
— Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
— Eu não, você sabe?
— Sei sim!
— Então segura esse: PUUUUMMMMM
Quantos portugueses são precisos para pregar um prego?
Resposta: 100. 1 para segurar o prego e os 99 para empurrar a parede.
P: O que é tão leve como o ar, mas nenhum homem consegue segurar por mais de dez minutos?
R: A respiração.
Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
Não!
Cinco: um para segurar a panela e quatro para mexer o fogão.
Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
1000: 1 para segurar o prego e 999 para empurrar a parede.
Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
— Não!
— Cinco: um para segurar a panela e quatro pra mexer o fogão.
