Ninguem pode segurar página 5

Um homem e uma mulher estavam na noite de núpcias, quando iria começar o rala e rola, o homem fala: — Amor, tenho um novo jeito para aproveitarmos melhor esta noite: você vem correndo de um lado do quarto e eu do outro, nos abraçamos e aí começa tudo. O que você acha? — Legal, vamos tentar — respondeu a mulher. — Um, dois, três... E foram, a mulher de um lado, o homem do outro. Na hora de se abraçarem, passaram reto, o homem caiu de lá de cima na piscina. Ele viu um funcionário e lhe pediu uma toalha. — Pode sair, não tem ninguém por aqui não —…

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e, na hora H, arredava um pouco. Então, andando, ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
— Peça o que você quiser que eu faço...
O cara, sem pensar, falou:
— Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim...

Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa. Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um. O Jacó foi logo se adiantando: — Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente. Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó. Então falou o…

Ao término da missa na Catedral da Sé, uma velhinha, ao sair em direção do escadão, escorrega e, na sua frente, havia uma bicha que, ao vê-la cair, desvia-se e a deixa se esborrachar no calçadão. Um senhor, ao ver o fato, fica aborrecido e começa a xingá-la:
— Bicha é bicha, custava segurar a velinha?
A bicha responde:
— Aí vai saber se era promessa.

O caipira chega na cidade e, sem nunca ter andado de ônibus, sobe no primeiro que aparece.
De pé, toda vez que o motorista freava ele caía.
O motorista olha para o caipira e diz:
— Segure nessas barras de ferro aí em cima.
E assim fez o caipira.
Depois de muito rodar, o caipira pede ao motorista:
— Moço, arranje outra pessoa pra segurar aqui, que eu já quero descer.

Um dia dois gaúchos estavam pescando e veio uma onda e virou o barco deles, e os dois saíram a nado até uma ilha deserta. Depois de uns dois meses sem dar "uma", um chegou pro outro e fez a seguinte proposta: — Mas bah, thê, faz mais de dois meses que estamos aqui e nada, que tal nós fazermos uma "troquinha". E o outro respondeu: — Mas bah, e se alguém ficar sabendo... — Ninguém vai ficar sabendo, só estamos nós nesta ilha, se você e eu não contar, ninguém fica sabendo. O outro gaúcho então concorda. — Quem vai primeiro, eu ou você? — Pode ser você…

Um caipira vai para a guerra.
Depois de 4 anos ele volta, e sua mulher está grávida. Ele conta para um amigo que vai ser papai.
Mas o amigo fala:
— Zé, como você pode ser pai se você ficou 4 anos fora?
Mas o Zé:
— Se você chupa uma manga e joga o caroço no quintal de outra pessoa, de quem vai ser o pé de fruta?
O amigo responde:
— Vai ser do dono do terreno.
Então o Zé:
— O filho é meu, ninguém mandou jogar o caroço na minha terra.

O cara chega na boate e pergunta:
— Cadê as bonitas daqui?
Ninguém respondia.
Ele disse que ia gozar se ninguém falasse.

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse: — Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar senão mancha a pintura. — Não tem solução? — perguntou o nosso amigo. — Tem — disse o vendedor. — Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou…

Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.

Pergunta:
Qual o nome do santo?

Não sabe? Você não recebeu a carta???

VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!

Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem um minuto a mais. Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:
— Ai, Jesus!
E o cara:
— Porra! Como é que essa mulher me reconheceu pelo cu???

Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem um minuto a mais. Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:

— Ai, Jesus!

E o cara:

— Porra! Como é que essa mulher me reconheceu pelo cu???

Um dia, Joãozinho estava andando com sua vovó e com sua mãe, quando de repente ele fica com vontade de ir ao banheiro fazer xixi. Mas, como ele está muito longe do banheiro, ele pede para sua vovó segurar o pintinho dele para ele fazer xixi. Mas sua mãe disse que ela segurava para ele! Mas ele diz que prefere que a vovó segure, porque as mãos da vovó tremem muito!

Estavam um italiano, um americano e um português.
Americano:
— Eu vou provar que Deus é americano. Vou me jogar da Estátua da Liberdade e Deus vai me segurar.
Ele pulou, caiu e morreu.
Italiano:
— Agora vou provar que Deus é italiano.
Pulou, caiu, morreu.
Português:
— Vou provar que Deus é português.
Pulou, Deus pegou ele, ficou olhando, amassou, jogou no chão e pisou, e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.

Estava uma aleijada em frente ao Rio Tietê, de repente passa um homem e a escuta dizer:
— Ninguém nunca me abraçou.
Ele foi e a abraçou.
— Ninguém nunca me beijou.
Ele foi e beijou-a.
— Ninguém nunca me fodeu.
Ele pegou-a no colo e a jogou no rio e disse:
— Agora você tá fodida, sua otária.

O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…

Naquele baile de réveillon, os dois galãs da cidade olhavam as mulheres e comentavam:
— Ô cara, eu vou te confessar uma coisa. Tirando minha mãe e minha irmã, eu já comi todas as mulheres que tão aqui nesse baile!
E o outro, sem deixar por menos:
— Puta que pariu! Então, se somar nós dois, já comemos todas!!!

"Algumas vezes, quando você chora... ninguém percebe suas lágrimas.
Algumas vezes, quando você está feliz... ninguém vê o seu sorriso.
Mas peide uma só vez e..."

Um anão chegou no bar e perguntou:
— Me dá um suco.
E ninguém respondeu.
E de novo perguntou:
— Me dá um sucooooo!
Aí ele foi no balcão e falou:
— Ninguém vai me atender, não é?
Adivinhe por que ninguém atendeu ele.
Porque um outro anão lá atrás do balcão tinha um outro anão respondendo que sabor, que sabor...

Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o fazendeiro chegou e disse: — Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu. — Bom, então me devolva o dinheiro. — Não posso. Já gastei tudo. — Tudo bem. Então me traga a mula assim mesmo. — E o que você vai fazer com uma mula morta? — Vou rifá-la. — Você não pode rifar uma mula morta! — Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta... Um…

Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o fazendeiro chegou e disse: — Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu. — Bom, então me devolva o dinheiro. — Não posso. Já gastei tudo. — Tudo bem. Então me traga a mula assim mesmo. — E o que você vai fazer com uma mula morta? — Vou rifá-la. — Você não pode rifar uma mula morta! — Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta... Um…

O pai estava na sala assistindo o jogo de futebol quando chega o filho e disse:

— Pai, tem um homem dentro do guarda-roupa da mãe.

O pai responde:

— Meu filho, é imaginação sua, não tem ninguém.

Depois do filho insistir muito, mas muito, o pai vai até o quarto verificar. Quando abre o guarda-roupa, dá de cara com seu vizinho, o Moreira. Então disse:

— Moreira, justo você, meu amigo, como pode fazer isso comigo?

O Moreira responde:

— Calma, Zé, posso te explicar.

— Explicar o quê? Isso não tem explicação. Pouca vergonha, seu Moreira, tentando assustar meu filho...

Dando uma rapidinha na garagem

O cara vai à casa da namorada e, depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apoia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
— Docura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem????
— O quê???.................... Tá doido!!!
— Não esquenta, é rapidinha, não tem problema.
— Não!!!! Alguém pode ver, um vizinho, um parente!!!!
— A essa hora da madrugada?? Ninguém vai aparecer.
— Já disse não e não.
— Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta...
— Não... Já disse não......

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

O casal resolve passar o fim de semana no hotel para fazer todas as sacanagens possíveis. Começaram com boquete, partiram para o sessenta e nove, depois bundinha, depois frango assado, até que lá pelas tantas o marido sugeriu à mulher: — Vamos fazer agora o encontro aéreo! — Como é que é isso, amor? — É assim: você fica na janela e eu aqui na porta. Quando eu disser "já", a gente sai correndo, se abraça no ar e cai na cama com o pau já dentro da tua xoxota. Vamos? — Vamos! Nisso tomaram distância e na hora que o cara gritou "já", partiram. Só que na…

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

O pai e o filho de raça negra vinham dos Estados Unidos quando, de repente, o avião começa a balançar e o comandante diz que é preciso se livrar do excesso de peso, pois uma turbina está comprometida. Logo se livram das malas e afins. Quando novamente o comandante diz que é preciso se livrar de mais peso e, como não há mais bagagens, diz que vai ter que ser passageiros, mas, para evitar favorecimento, diz que vai ser por ordem alfabética e pergunta em seguida: — Assistente: tem algum afro a bordo? Passageiros: ninguém responde (todos em silêncio)…