O que e o que e que sempre bate e ninguem reclama página 5

Um casal sofreu um acidente e perdeu os dois braços, e a babá do seu filhinho também. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele. O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro. Pra ele, nada.

O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:

— Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte: não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.

Qual era o nome do santo?
(veja mais abaixo)

Pensa||||

Mais um pouquinho||||

Pensa mais|||

Ainda não sabe?

Não ganhou cartão, né?

Desastre. Onze pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam desesperadamente pela vida. Eram dez mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa. Então o homem, em um profundo desprendimento, disse que desistiria de sua vida porque os homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras, emocionadas, aplaudiram.

O cara sai para trabalhar, bate o carro, perde o emprego, chega em casa e pega sua mulher com outro. Aí ele vai para um bar. Chegando lá, um ricardão bate em todo mundo e chega nele, bebe sua bebida e toma, e lhe pergunta:

— Vai apelar, o mané?

— Não, pois estava me suicidando e você bebeu meu veneno.

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:

— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!

E no minuto seguinte:

— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!

O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.

Como dois doidos afundam um submarino?
R: Um bate na porta e o outro abre.

O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?
R: Bate o nariz.

P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.

"Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga." "Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso." "Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda." "A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!" "Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu." "Não adianta cagar cantando…

Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário

Um casal deficiente (não tinham os dois braços) teve um bebê. Qual o nome do filme?

P: Pra que a loira coloca camisinha no mouse?!?
R: Pra prevenir no sexo virtual!

Sabe quantos portugueses são necessários para inundar um submarino submerso?
Dois. Um bate na escotilha e outro abre.

Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.

O menino chega na igreja para se confessar, bate no confessionário e diz: — Padre, cometi um pecado! E o padre pergunta: — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe! — Mas por que você fez isso, meu filho? — Ah, o senhor sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu não como a minha mãe eu não como ninguém. E o padre pede para que o menino se retire da igreja e reflita sobre o acontecido. No outro dia, quase o mesmo se repete. O menino diz: — Padre, cometi outro pecado, comi minha irmã. E o padre pergunta: — Mas por que isso, meu filho? — Ah, o senhor sabe né…

A maioria das sogras são...

S — egas (nunca vê os erros da filha)
O — bsecadas (por ver a filha largar do marido)
G — enromaníacas (louca para ter um, só para falar mal)
R — abujentas (reclama de tudo)
A — utoritárias (tudo tem que ser do jeito dela)
S — em vergonhas (fala mal de você, mas não sai da sua casa)

* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.

O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.

— A sua perna não tem nada. Está perfeita!

— Então, por que é que dói?

— Ah, deve ser por causa da idade!

— Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?

Joãozinho pergunta à sua professora:
— Professora, posso dormir na sua casa hoje?
A professora responde:
— Pode.
De noite, Joãozinho pergunta:
— Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho?
A professora responde:
— Pode.
Daqui a pouco, a professora reclama:
— Joãozinho, isso não é meu umbiguinho não, Joãozinho.
Joãozinho responde:
— Eu sei, professora, também não é meu dedinho.

Por que a loira bebe água balançando o copo?
R: Porque água parada dá dengue.

Onze pessoas, penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver... Eram 10 loiras e um homem.
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar, porque senão o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa. Então o homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras...
As loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...

O que acontece com um japonês que tem pinto duro quando ele bate na parede?

Ele quebra o nariz.

Sabe o que acontece quando se joga um japonês excitado no muro?
R: Ele bate o nariz

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

— Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
— Dois! Um bate na porta, o outro abre!

P: Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois. Um bate na porta, e o outro abre!!!

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

— Dois! Um bate na porta, o outro abre!

P: Quantos portugueses são necessários para naufragar um submarino?
R: Dois: um bate na porta e o outro abre.