O que e o que e que sempre bate e ninguem reclama página 2

A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!

Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.

O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:

— O senhor está precisando de alguma ajuda?

E o bêbado responde:

— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.

O boyzinho da cidade, todo metido, compra uma moto Ninja Kawazaki, importada do Japão; e sai "dando ferro", correndo a toda velocidade, pega a rodovia para as praias e acelera ao máximo seu novo brinquedinho, que papai lhe deu. Até que dá de cara com uma curva, não consegue virar a tempo e cai na ribanceira fora da pista. Fica desmaiado, até que acorda, olha para cima e vê dois caipiras dando risada do boyzinho bobo. O Mauricinho fica muito nervoso e, para justificar a barbeiragem, reclama com os caipiras:

— Vocês tinham que pôr uma placa antes desta curva.

— Nóis pumo, mais aí ninguém caía, nóis tiremo.

O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…

O filhinho de 6 anos, apreensivo e curioso, chegou no papai e perguntou:
— Papai, o que é vibrador?
— O quê!!!
Bravo, o pai pergunta:
— Mas onde você aprendeu isso, menino???
— Foi um integrante da Independente do São Paulo que me falou.
O pai, bravo, virou o tapa no filho e deu um tapão nervoso no filhinho, que disse chorando:
— Eu vou voltar lá.
E o pai pergunta:
— Por quê?
— Porque a Independente não bate em ninguém.

Em uma sexta-feira chuvosa, na sala de aula de uma escola, como sempre aquela bagunça, quando de repente a professora grita:
— Todos parem de falar agora!
E ninguém parou de conversar.
E a professora gritou novamente:
— Quem for burro fique de pé!
Ninguém se levantou.
De repente, o melhor aluno da sala se levantou.
A professora não entendeu nada e disse:
— O que você está fazendo em pé?
E o menino respondeu:
— É para não deixar a senhora aí em pé sozinha!

— Toda mulher grávida reclama de barriga cheia.
— Se precisar de uma mão, encontrará duas no final de seus braços.

Na net, duas jovens conversam:

— Aí, fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo?

— É, e daí? A minha já tá comendo banana.

Duas moscas estavam sobrevoando um cocô, quando uma delas soltou um peido. A outra reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

Duas moscas estavam comendo um cocô, quando uma delas soltou o maior peidão. A outra de repente reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

Uma madame compra uma Mercedes último tipo e, orgulhosamente, sai dirigindo. No meio do caminho, ela tenta mudar de estação no rádio e não consegue de jeito nenhum. Volta para a loja e reclama. O vendedor explica que é só pedir com um gênero de voz, pedindo seu tipo de música, como, por exemplo, música sacra, e o rádio ergue as mãos: "Axé music!", e o rádio segura o "than". A madame pede desculpas e sai dirigindo. No meio do caminho, diz: "Rock 'n' roll", entra uma música dos Rolling Stones. Nesse instante, vem um carro na contramão e quase bate na…

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

A vizinha reclama para a mãe do Joãozinho:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota.

Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

A professora dá uma aula sobre poesia e diz aos seus alunos que façam poesias que rimem:
A Mariazinha:
— Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração.
— Muito bem!!!
A Joaninha:
— Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê.
— Muito bem!!!
Joãozinho (como sempre...):
— O urubu tem pena no cu!!!
— Não, assim não pode.
— Mas rimô, fessora.
— Não pode, faça outra.
— Tá bom. O urubu tem pena no pé, porque no cu, professora, não qué!!!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

O médico liga para o cliente da véspera e reclama:
— Voltou o cheque que o senhor deu pra pagar a consulta.
E o cara:
— A minha dor também!!!

Estavam o Zé e o João conversando. Zé acende um cigarro, cai uma cinza em João, que reclama:
— Qual é o filme?
— Mi kei mou, Zé.

Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.

Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!

Qual é o coração que não bate mas?
Resposta: O coração do Corintias, porque não bate mas só faz apanhar.

O que é melhor: chocolate ou sexo? Há um tempo, alguém que não tinha o que fazer fez uma entrevista com a pergunta acima. Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: chocolate. Como o cara continuava sem ter o que fazer, foi realizada então outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate…

Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…

No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!

O pum é o suspiro de um cu apaixonado.

Cagar é uma arte profunda: o cocô bate na água e a água bate na bunda.

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha, e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me…

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…

Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:

* Quer teclar?

* Você é homem ou mulher?

* Você quer ou não quer teclar?

* Depende! Você é homem ou mulher?

* Adivinhe!

* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...

* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...

* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...

* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!

* É, você é homem!

* Sou sim! Mas como você descobriu?

* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!

Um bêbado caminhando pela rua bate com a cabeça em um poste de luz e diz:
— Desculpa aí, gente fina.
Vai mais um pouco e bate com a cabeça em outro poste e diz:
— Desculpa aí, gente boa.
No terceiro poste ele bate novamente, dá um pulo para trás e diz:
— Vou esperar esse desfile passar.