Para fazer um homem, primeiro pegue um pouco de barro, acrescente um pouco de merda, mais um pouco de barro e mais um pouco de merda. Vá fazendo isto aos poucos.
Mas cuidado:
Não coloque muita merda, pois pode acabar virando uma mulher!!!
O sujeito chega no barbeiro e pergunta: — Em quanto tempo o senhor pode me atender? — Duas horas — responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: — Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. — Uma hora e meia — responde o barbeiro. Como essa história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso…
Um cara estava na praia, comendo uma mulher bem gostosa... Só que no meio da foda do casal a areia começou a atrapalhar e a mulher diz: — Ricardo, assim não dá... pegue a minha canga no carro... E Ricardo foi, pegou a canga e retornou a trepar... Aí o vento começou a balançar a ponta da canga, e mais uma vez a mulher diz: — Ai, assim não dá... oh, Ricardo, procure algo para segurar a ponta desta canga... E Ricardo interrompe a trepada e procura algo para segurar a ponta da canga... Aí ele encontra 3 engradados de cerveja Antarctica e põe uma em cada…
— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…
A ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo". Fracassou!
Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez".
Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião".
No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento".
Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo".
Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
Na escola, a professora pede aos alunos de tarefa que, no dia seguinte, os alunos trouxessem uma cor.
Joãozinho perguntou ao seu pai uma cor.
Seu pai o respondeu:
— Filho, leve azul fruscante, que ninguém vai levar uma cor igual à sua.
No dia seguinte, todos compareceram para falar suas cores.
Joãozinho era o número 40 e um negão gordo forte era o número 39. A professora chegou e todos começaram a falar suas cores: número 1 rosa, 2 preto, 3...
39, o negão levantou e disse:
— Azul fruscante.
Joãozinho ficou PÊ DA VIDA. Número 40, Joãozinho levantou e disse:
— PRETO FILHO DA PUTA.
Corram, corram!
Não percam a nova promoção...
Nas lojas Cianorte:
Compre uma bicicleta e leve dois frangos...
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês —, quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês. — Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. De forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo, disse o motorista. — Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a…
Certa vez, à espera do primeiro filho, o homem vê que o médico chega.
Logo pergunta:
— E aí? Como é?
O médico diz:
— Houve um pequeno problema, seu filho nasceu sem pernas.
— Tudo bem — diz o homem —, mas ainda vou poder segurar os bracinhos dele.
O médico diz:
— Acontece que seu filho não tem braços.
E o leva para o quarto do bebê.
Chegando lá, em cima da cama está uma orelha verde e peluda.
— Filhão!!! — grita o pai.
E o médico:
— Você vai ter que falar um pouco mais alto, pois seu filho é surdo...
O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Queeero uma puta! (irc) Queeero uma puta! (irc)
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
— Me maaanda outra, (irc), porque aquela lá é maaluca...
— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eeeu dei uma (irc) mordida na buuunda dela e ela deu duas cambalhoootas no ar (irc) e saiiu voando peeela janela (irc)!
Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!! Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou: "Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!! Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!" E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas. Agora, a pergunta: como se chama esse santo…
Eram três pessoas: um branco, um mulato e um preto.
Eles estavam em cima do Cristo disputando quem iria pular e o Cristo iria segurar.
Pulou o branco, se espatifou no chão. O mulato disse:
— Ele vai me segurar.
E pulou, caiu também.
Só faltava o preto, então ele pulou, e o Cristo fechou as mãos, pegou o preto, botou no chão e pisou!!!!
Qual é o cúmulo da formiga?
Se segurar em uma moeda para não ser arrastada pelo vento!
E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".
Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
Sogra é mulher para quatro homens.
Um para segurar, e três para bater nela.
Por que Pedro Vargas andava com a mão no bolso?
Era para segurar a tal da ditadura.
O Joãozinho foi se confessar na igreja, chegou pro padre e disse: — Padre, eu vim me confessar! O padre: — Fala, Joãozinho. — Comi minha irmã. O padre: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer a minha irmã não como ninguém. Uma semana depois, o Joãozinho voltou. — Padre, vim me confessar! — Fala, Joãozinho, disse o padre. — Comi meu irmão. O padre disse: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer meu irmão não como ninguém. Passando mais uma…
Quantos homens são precisos para estourar pipoca?
5: um para segurar a panela e quatro para balançar o fogão.
Estava eu na casa de minha sogra e eu via que toda hora ela ficava caido pra esquerda e depois voltava e assim foram 3 vezes e eu disse a minha esposa.
Meu amor eu acho que é melhor voce segurar sua mae se nao ela vai cair.
E da novo a velha começa a cair.Eu gritei.
Amor segura sua mae
E ela segurou mais a velha deu uma bronca na minha mulher.ela gritou assim
Porra que saco nao posso mais nem peidar socegada
Quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
2, um pra segurar a lâmpada e um pra rodar a escada.
P: O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
R: Ela está tentando segurar o pensamento.
O pai estava ansioso na sala de espera do hospital quando de repente surge o médico: — E aí, doutor? — pergunta o pai entusiasmado. — Como é meu filho? Já posso vê-lo? Segurar em seus bracinhos? — Sinto muito, senhor — responde o médico em tom desolador. — Mas seu filho nasceu sem os dois braços. — Tudo bem, doutor, é meu filho e eu amo ele. Mas e quanto às perninhas, doutor? — Sinto muito, senhor, mas ele também não tem pernas. — Tudo bem, é meu filho e eu amo ele. E a cabecinha, o corpinho, doutor, são bonitos? — Senhor, desculpe informá-lo, mas seu…
"Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta". "Não nos procure, nós o procuraremos!" "Pode deixar que eu te ligo." "Puxa, como você emagreceu!" "Fique tranquilo, vai dar tudo certo!" "Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto!" "Pague a minha parte, que depois eu acerto contigo." "Eu só bebo socialmente." "Isso é para o seu próprio bem." "Eu estava passando por aqui e resolvi subir." "Estou te vendendo a preço de custo." "Não vou contar pra ninguém." "Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios." "Somos apenas bons amigos." "Que lindo…
Em um certo dia, um disco voador aterrissa em solo terrestre, bem em frente a um posto de gasolina. Dois extraterrestres descem e dirigem-se a uma bomba de gasolina, onde um deles diz: — Terráqueo, leve-me ao seu líder. A bomba nada. Novamente o ET: — Terráqueo, leve-me ao seu líder. Depois de várias tentativas, ele puxa uma arma a laser e diz: — Leve-me ao seu líder ou atiro. Mas o outro ET diz: — Rapaz, não deves fazer isso. Não lhe dando ouvidos, o ET atira na bomba, explodindo assim o posto. Os dois caem longe. Quando recobram o sentido, o que…
40 razões por que é bom ser homem 1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 8. Seu traseiro e o tamanho dos seios nunca são fatores…
Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.
— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.
Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar: um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente. Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... Em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido — isso deixa…
— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.
