Ninguem pode segurar mais e leve como uma pluma página 4

Quantos portugueses são precisos para pregar um prego?
Resposta: 100. 1 para segurar o prego e os 99 para empurrar a parede.

Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
Não!
Cinco: um para segurar a panela e quatro para mexer o fogão.

Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
1000: 1 para segurar o prego e 999 para empurrar a parede.

Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
— Não!
— Cinco: um para segurar a panela e quatro pra mexer o fogão.

Uma bicha andava com seu cachorrinho pelo parque quando um homem muito bonito se aproxima e diz:
— Que cachorrinho lindo!
A bicha responde:
— Eu não aguento mais este vira-lata.
Depois de algum tempo de tanto falar mal do cachorro, o homem pergunta:
— Não quer dar para mim?
A bicha rapidamente responde:
— Querer eu quero, mas quem vai segurar o cachorro?

Certo dia a mãe de Joãozinho vai à igreja e João pede pra ir junto. E sua mãe responde: — Mas você não pode, Joãozinho, você peida muito. Joãozinho, inconformado, insiste. Então ela fala: — Tudo bem, mas só com uma condição: terá que colocar uma azeitona no seu fiosqui. Ele, meio sem jeito, concorda só para poder ir à igreja com sua mãe... E chegando lá, a azeitona cai do fiosqui de Joãozinho. O padre então passa perto do mesmo e encontra a azeitona, pega e leva à frente. E pergunta a todos: — De quem é essa azeitona? Ninguém responde. Pergunta várias…

Quantos portugueses precisa para pôr uma lâmpada numa casa?

51: 1 para segurar a lâmpada e os 50 para girar a casa.

Certo dia, um bêbado foi procurar um emprego no prédio onde era o escritório da empresa. Tinha um elevador, só que era muito sujo. O bêbado já foi pensando: hoje eu apronto. Quando entrou no elevador, avistou um senhor de idade, aí o bêbado deu um peido. O velhinho já ficou brabo e falou:
— Que relaxado que você é! Não pode segurar um peido?
Aí o bêbado falou:
— E você consegue?
Aí o velho falou:
— Eu consigo?
O bêbado já tirou uma resposta na ponta da língua:
— Então segura esse!
E já largou um peeeeiddooo.

Estava a Jane a nadar no lago da floresta tranquilamente, quando de repente apareceu um crocodilo.

Jane, assustada, começa a gritar pelo Tarzan, que mais que depressa se atira em sua direção falando para ela segurar no cipó.

Quando Tarzan passa por ela, ela erra e pega no bilau do Tarzan, que grita:

— Eu falei pra pegar no cipoooòooooooooooo!!!!!!!!

Certa vez nasceu um papagaio sem as duas patinhas. Mesmo assim o bichinho sobreviveu, cresceu e virou um papagaio muito falante. Como não podia segurar-se no poleiro, lhe ensinaram a fazer isso com o seu "bilauzinho". Um dia seu dono chega em casa e o louro vai logo dizendo: — O primo da tua mulher esteve aqui hoje. — O que que tem de mais nisso? — responde o marido. — Ele beijou ela — diz o papagaio. — É normal, parentes se beijam quando se encontram — falou o marido. — É... mas ele beijou ela na boca — falou o papagaio. O marido ficou indignado e…

Passando por uma pequena cidade, o forasteiro entrou num bar, olhou para todo mundo e dirigiu-se ao proprietário: — Por favor, bebida pra todo mundo. O pessoal no bar ficou meio espantado. Após alguns minutos, o forasteiro dirigiu-se novamente ao proprietário e pediu mais uma rodada para todos e retrucou: — Ninguém aqui me conhece? Ninguém respondeu. Ele insistiu: — Ninguém aqui me conhece? Ninguém aqui ouviu falar do homem que pega uma onça na unha? Ninguém ouviu falar do macho que não corre do perigo? Pois aqui está o homem, e pode mandar mais uma…

P: Quantos portugueses precisam para pregar um prego?

R: 1000, um para segurar o prego e o resto para empurrar a parede.

P: Quantas loiras precisam pra trocar uma lâmpada?
R: Duas: uma pra segurar a Coca-Cola Light e a outra para gritar: "Paiêêêê!!!"

P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Dois. Um para segurar a lâmpada e outro para girar a escada.

Três secretárias caminham pelo corredor da firma: 1 loira e 2 morenas.
Lá na frente, quase ao fim do corredor, avistam uma mancha no chão. Uma das morenas diz:
— Olha! Aquilo é porra!
Chegam mais perto e a outra morena passa o dedo no chão e diz:
— É, isso é porra mesmo!
A loira, pra não ficar pra trás, abaixa-se, passa o dedo na porra, lambe e diz:
— Pode ser porra, mas não é de ninguém da firma não!

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

A filha ia se casar, e a mãe, daquelas que adorava controlar a vida da filha em tudo, combinou com a menina de ligar toda manhã em seu quarto na lua de mel para saber como o genro estava se saindo, mas para ninguém perceber do que tratava, a filha, em vez de dizer trepada, ela diria que comeu tantos bifes. No primeiro dia a mãe pergunta: — E aí, como foi? Responde a filha: — Mãe, 3 bifes. — Minha filha, é muito pouco para a 1ª noite, vocês são muito jovens, tem que ter mais apetite. No segundo dia: — Mãe, 2 bifes. — Filha, não pode ser, o que está…

Quantos portugueses precisam para colocar um prego na parede?
R: Cem, um para segurar e 99 para empurrar a parede...

Um gaúcho estava bebendo um chimarão quando um homem se aproxima e fala:
— Dá pra mim?
E o gaúcho:
— Mas quem vai segurar o chimarão?

De quantos portugueses precisa para trocar uma lâmpada?
De dois: um para segurar a lâmpada, e o outro para girar o que está segurando.

Poema de Valúpia

Pode ser grosso e comprido
Fino e delicado
Mas anda sempre escondido
Quando não é procurado

É um objeto roliço
Que serve para gozar
E está sempre em serviço
Tendo a mão a segurar

Certa moça que conheço
Bonita, formosa e bela
Pediu-me com os olhos travessos
Que botasse o meu no dela

Com sete letras se compõe
E com três sílabas só
Começa com a letra "c"
E termina com a letra "o"

Se pensam que é só saliência
Ao julgar o que lhes narro
Descansem a consciência
Pois é apenas um... CIGARRO

Queria amá-la,
amá-la como ninguém,
mas como conseguirei amá-la
se a mala ficou no trem??? =)

P: Você sabe quantos portugueses são precisos para trocar uma lâmpada?
R: Cinco. Um para segurar a lâmpada e quatro para rodarem a mesa.

Tinha um negão que sempre ia à lanchonete e pedia com a mais fininha das vozes: — Me dá uma cerveja. E os peões lá só rindo, até que um dia ele resolveu ir ao médico: — Doutor, vê se pode, um negão como eu com essa vozinha tão fina, o que é que eu faço? Aí o médico: — Ô, sempre que você quiser falar grosso, enfie essa salsicha no cú... Aí o negão vai à lanchonete e fala grosso como nunca ninguém já viu: — Ô, ME VÊ UMA CERVEJA AÍ!! E os peões saíram de lá com muito medo... O negão chega em casa e diz assim pra mãe: — Ô, VOU GUARDAR MINHA SALSICHA AQUI…

Havia um homem que foi para o hospital pois sua mulher tinha acabado de dar à luz. Quando chegou lá, veio a enfermeira em sua direção e disse: — Boa tarde, senhor, vou trazer sua filha para o senhor conhecê-la, mas ela tem um pequeno probleminha... — E qual é? — Ela nasceu sem os pés... — Tudo bem, é minha filha, vou amá-la do mesmo jeito... — Tem outro probleminha... — Qual é?... — Ela nasceu sem os braços... — Tudo bem, é minha filha, vou amá-la do mesmo jeito, mas é só o cotoquinho?!!! — É, mas é a sua filha! Senhor, não me leve a mal, mas tem outro…

O momento em que estamos juntos é interminável. Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir-lhe as batidas do coração. Sua respiração se confunde com a minha. Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para trás. Às vezes para, como que querendo nos colocar à prova. Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco. O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer. Um calor enorme parece que nos fará desmaiar. Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos…

Um criolo de 2x2 m passeava na praia quando uma mulher sem os braços e sem as pernas o chamou e perguntou: M: Por favor, você pode passar bronzeador em mim? C: Não posso, minha mulher está aí e vai ficar nervosa! M: Por favor, nunca ninguém passou bronzeador em mim, eu sou toquinho! O criolo concordou, passou e já estava indo embora quando a mulher o chamou novamente e pediu outro favor: M: Você pode me dar um beijo? C: Você é louca, já falei que a minha mulher está aí! M: Por favor, nunca ninguém me beijou, eu sou toquinho. O criolo concordou e beijou…

Um português e uma loira estavam transando e decidiram pular de um prédio. O português, por sorte, caiu na piscina, e a loira não chegava. O português estava pelado e pediu uma toalha ao garçom. O garçom dizia:
— Ninguém irá te ver, pode sair!
— Me dá uma toalha logo!!!
— Ninguém te vê, meu senhor. Sabe por quê???
— Por quê???
— Porque tem uma loira com a buceta entalada na fechadura da porta no vigésimo primeiro andar...

Duas bichas estavam acampando. De tarde, estavam passeando pela floresta, quando uma delas caiu dentro de um buraco e ficou toda quebrada.
— Aaaaiii, Mona, me ajuuuddaaa!
— Calma, Mona, me espera que eu já volto...
Minutos depois a bicha volta com uma corda...
— Segura, Mona!!!!
— Minina, tu não tá vendo que eu tô akbada, não consigo segurar nada, tô um bagaço...
— Ohh, boba, segura com os dentes, dã!!
— Ah, é, pode dar certo!
A bichinha faz isso. A outra vai puxando com a maior dificuldade. Quando a bichinha tá chegando na borda, a outra fala:
— Menina, que dentes lindos você tem!!!
— Obrigaaaa...

O porco-espinho vai ao médico e faz uma declaração:
— Sabe, doutor, não me leve a mal, mas esse negócio de acupuntura não está dando muito certo comigo...