Ninguem pode segurar mais e leve como uma pluma página 5

P: Você quer saber uma piada suja e pesada?
R: O elefante caiu na lama.
P: E uma leve e limpa?
R: Uma formiga tomando banho.

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…

P: Quantos portugueses são precisos para tirar leite de uma vaca?

R: 10. Um para segurar as tetas, outros nove para levantar e abaixar a vaca.

Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isso nunca aconteceu... Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo. Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens? Porque…

Um dia, Joãozinho estava andando com sua vovó e com sua mãe, quando de repente ele fica com vontade de ir ao banheiro fazer xixi. Mas, como ele está muito longe do banheiro, ele pede para sua vovó segurar o pintinho dele para ele fazer xixi. Mas sua mãe disse que ela segurava para ele! Mas ele diz que prefere que a vovó segure, porque as mãos da vovó tremem muito!

Como satisfazer uma mulher: Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenatas, agrade, mime, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com…

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…

E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi à cidade ver o médico: — Doutor, o senhor sabe que a minha companheira, a Virela, nem me dá mais bola, fugiu de mim, pois já não tou mais dando no couro. O que que eu faço, doutor? Vou acabar perdendo ela pra outro. — Tome este remédio, Severino, que lhe dará mais forças naquelas horas e não haverá mais queixas dela. No outro dia ele volta pro médico com a mesma reclamação: — Doutor, não deu adiantado nada. A Virela virou as costas e nem quis mais saber. Fui um fracasso. O que que eu faço? — Olha…

Um caipira vai para a guerra.
Depois de 4 anos ele volta, e sua mulher está grávida. Ele conta para um amigo que vai ser papai.
Mas o amigo fala:
— Zé, como você pode ser pai se você ficou 4 anos fora?
Mas o Zé:
— Se você chupa uma manga e joga o caroço no quintal de outra pessoa, de quem vai ser o pé de fruta?
O amigo responde:
— Vai ser do dono do terreno.
Então o Zé:
— O filho é meu, ninguém mandou jogar o caroço na minha terra.

Um mineiro caminha numa rodovia segurando um queijo. Aí chega um caminhoneiro e diz:

— Aí, vamo comê o redandão junto?

O mineiro respondeu:

— Vamo, uai, mas quem vai segurar o queijo?

P: Sou branco como cal, todo mundo sabe me abrir, ninguém sabe me fechar?
R: Ovo.

P: Por que o Corinthians não contrata mais ninguém?
R: Beira-Mar foi preso...!

Um homem foi se confessar para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, comi minha mãe.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, cadê você?
O padre, escondido no teto, disse:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu não me escondo, você me come também.

Certo dia, um sujeito voltando do bar com uma garrafa de cerveja na mão, depois de encher a cara, se depara com uma freira e a olha de um jeito estranho. Chega perto dela, pega a garrafa e braw, pow, sclap, começa a bater na freira, que desmaia de tanto apanhar. Vendo a freira deitada toda ensanguentada, sem reação, chega perto dela, dá uns bicos na cabeça dela de leve e diz:
— Eu esperava mais de você em Batman!!!

P: Você quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, você quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.

P: Você quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, você quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.

Um casal morava no décimo sexto andar de um prédio, e o marido era viajante. O marido, sismado que a mulher o traía, resolveu investigar. Disse que iria fazer uma viagem, saiu de casa de manhã e, depois de umas duas horas, voltou. Bateu na porta e a mulher, pelada, gritando para o amante: "É meu marido!". O marido quebra a porta e entra gritando: "Cadê ele, que eu mato!". Saiu procurando e, quando chegou na sacada do prédio, só viu a ponta dos dedos. Pegou um taco de beisebol e deu-lhe duas pancadas na mão. Não conseguindo segurar, caiu lá embaixo…

O gaúcho ia andando com um queijo na mão e encontrou um mineiro, que disse:
— E aí, gaúcho, vamos comer o redondo!?
E o gaúcho respondeu:
— Bah, tchê! E quem vai segurar o queijo?

Seu Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca? Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele? Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol? Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? Como é que a gente sabe que a…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…

São Pedro tinha botado uma nova ordem no céu: que só entrava quem tivesse o dia muito ruim. Então chegou um cara e começou a falar: — São Pedro, me contaram que a minha mulher tava me traindo. Então eu disse a ela que iria viajar, depois de uma hora eu voltei, entrei de mansinho. Quando cheguei ao quarto, ela estava nua, então comecei a procurar o sujeito e não encontrava, até que eu fui ver a janela e lá estava ele pendurado. Então comecei a bater nos dedos do desgraçado, então ele caiu em cima de uma árvore, mas não morreu. Aí eu peguei a geladeira e…

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…

Enquanto isso, no colégio:

Professora:
— Qual é o animal mais pesado do mundo?

Mariazinha:
— É o elefante.

Professora:
— Não.

Pedrinho:
— É a baleia.

Professora:
— Também não.

Joanzinho:
— É o pinto do meu pai.

Professora:
— Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?

Joanzinho:
— É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.

Um brasileiro e um argentino estão discutindo quando acham uma lâmpada. Então o gênio fala:
— Vocês têm 2 pedidos.
Então o argentino falou:
— Gênio, enche a Argentina de muros para que nem um brasileiro entre por terra, e grades para ninguém entrar por terra.
Então o brasileiro falou:
— Bom, já que nem um brasileiro pode entrar, nem um argentino pode sair.
— Certo.
O argentino respondeu:
— Certo.
E então o brasileiro falou:
— Gênio, encho tudo aquilo lá de água pra mim.

O que é, o que é?

Pode ser grosso ou comprido,
fino e delicado,
mas anda sempre escondido
quando não é procurado.

É um objeto roliço
que serve para gozar,
está sempre a serviço,
tendo a mão para segurar.

Após ser introduzido
em uma fenda rosada,
sai sempre diminuído,
trazendo a ponta molhada.

Certa moça que conheço,
bonita, formosa e bela,
pediu-me com olhos travessos
que encostasse o meu no dela.

De três sílabas se compõe
e com sete letras só,
começa com a letra "c",
termina com a letra "o".

Se pensa que é saliência,
ao julgar o que lhes narro,
descanse sua consciência:
isto é apenas um...

cigarro.....

O pai estava na sala assistindo o jogo de futebol quando chega o filho e disse:

— Pai, tem um homem dentro do guarda-roupa da mãe.

O pai responde:

— Meu filho, é imaginação sua, não tem ninguém.

Depois do filho insistir muito, mas muito, o pai vai até o quarto verificar. Quando abre o guarda-roupa, dá de cara com seu vizinho, o Moreira. Então disse:

— Moreira, justo você, meu amigo, como pode fazer isso comigo?

O Moreira responde:

— Calma, Zé, posso te explicar.

— Explicar o quê? Isso não tem explicação. Pouca vergonha, seu Moreira, tentando assustar meu filho...

Deus disse para São Pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma história triste sobre sua própria morte. O primeiro a bater na porta foi João (o corno). — Conte sua história para poder desfrutar do céu — diz São Pedro. — Eu desconfiava que minha mulher me traía, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama. Procurei pela casa inteira e não achei ninguém, até ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda. Derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo, aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei…