O pequeno índio pergunta ao seu pai:
— Pai, por que índio tem nome tão diferente de homem branco?
O pai explica:
— Quando mulher índia dá à luz, a primeira coisa que vê quando sai da oca coloca o nome na criança. Por isso que seu primo chama Lobo-que-Uiva, porque a primeira coisa que sua tia viu foi um lobo uivando. Sua irmã chama Pluma-que-Voa, porque a primeira coisa que sua mãe viu foi uma pluma voando. Entendeu, Cachorro-Cagando?
O elefante estava andando e uma formiga caiu em cima dele.
P: O que é tão leve como o ar, mas nenhum homem consegue segurar por mais de dez minutos?
R: A respiração.
Marcianos chegaram no Brasil, pararam em um posto de gasolina e falaram com a bomba de gasolina: — Terráquio, me leve ao seu líder. E a bomba lá parada. — Terráquio, me leve ao seu líder. — disse o marciano. Mas de repente o seu sócio fala: — O chefe, não emplique com esse cara que ele é FODA!!! — disse o assistente. — Terráquio, me leve ao seu líder ou serei obrigado a te enfiar tiros. — disse o marciano. E o sócio disse: — Não mexe com ele que esse cara é FODA!!! E o marciano disse: — EU QUERO CHUMBO NELE!!! Pouuuuuuuuu!!!! Voa marciano prum lado e…
A professora manda os alunos fazer três frases. Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, me fala uma frase. Sua mãe estava lendo uma revista de homem pelado e ela diz: — Cala a boca, não vê que estou lendo? Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu irmão: — Me fala uma frase. Seu irmão diz: — Batman, Batman. Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu pai: — Pai, me fala uma frase. Seu pai, cantando uma música, diz: — Me leve no colo, me leve no colo. A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho! — Cala a boca, não vê que estou lendo? — Quem você…
Num berçário, 2 bebês conversam:
— Você sabia que eu sou menino?!
— É?!! Como você sabe?
— Espera a enfermeira sair que eu te conto.
— Tá bom...
A enfermeira saiu do berçário e 1 bebê foi levantando sua cobertinha bem devagar, com um leve sorriso no rosto, e disse:
— Olha!!! Sapatinhos azuis.
Você sabe como se faz um uruguaio?
Você deve juntar em uma panela um alemão e um italiano. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas cuidado, se passar do ponto vira um argentino.
Corram, corram!
Não percam a nova promoção...
Nas lojas Cianorte:
Compre uma bicicleta e leve dois frangos...
Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
Em um certo dia, um disco voador aterrissa em solo terrestre, bem em frente a um posto de gasolina. Dois extraterrestres descem e dirigem-se a uma bomba de gasolina, onde um deles diz: — Terráqueo, leve-me ao seu líder. A bomba nada. Novamente o ET: — Terráqueo, leve-me ao seu líder. Depois de várias tentativas, ele puxa uma arma a laser e diz: — Leve-me ao seu líder ou atiro. Mas o outro ET diz: — Rapaz, não deves fazer isso. Não lhe dando ouvidos, o ET atira na bomba, explodindo assim o posto. Os dois caem longe. Quando recobram o sentido, o que…
Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.
— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.
COMO SEDUZIR UMA MULHER
1º — Diga-lhe todos os dias que a ama.
2º — Ao abraçá-la, demonstre ternura.
3º — Quando mudar o penteado, elogie e diga que ficou mais linda.
4º — Quando ela estiver a seu lado, não olhe pra mais ninguém.
5º — Lembre-se sempre do dia do seu primeiro encontro com ela.
6º — Envie-lhe flores.
7º — No dia do seu aniversário, jante num bom restaurante e lhe dê um bom presente.
8º — Elogie a sogra.
9º — Lembre sempre que ela é especial.
10º — Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.
COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça pelada e leve muita cerveja.
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos. Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra (sic) e aterrorizar os terráqueos. (rg) Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de…
O porco-espinho vai ao médico e faz uma declaração:
— Sabe, doutor, não me leve a mal, mas esse negócio de acupuntura não está dando muito certo comigo...
P: Você quer saber uma piada suja e pesada?
R: O elefante caiu na lama.
P: E uma leve e limpa?
R: Uma formiga tomando banho.
Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: —…
Como satisfazer uma mulher: Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenatas, agrade, mime, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com…
Ler a piada completa: Como satisfazer uma mulher e um homem →
P: Você quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, você quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.
P: Você quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, você quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.
Como escolher a mulher ideal? Fácil. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você saberá fazer a escolha certa. 1 - Verificar o design. 2 - Verifique o ano: "Quem gosta de velho é reumatismo..." 3 - É boa de curvas e de retas? 4 - É macia? 5 - Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6 - É econômica? 7 - Faz pouco barulho? 8 - Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer um barulho "redondo"... 9 - Leve para um test-drive. 10 - Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faça…
O sujeito chega mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum: pede então a uma moça que o leve até um quarto e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado:
— Me manda outra que aquela lá é louca...
— Louca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas canbalhotas e saiu voando pela janela.
O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
— Me manda outra porque aquela está maluca...
— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
— R$ 15,00.
— E as malas?
— As malas eu não cobro nada.
— Então leve as malas, que eu vou a pé.
Dois marcianos inventaram de invadir o planeta e desceram a nave perto de um posto de gasolina abandonado, então um deles falou: — Vamos falar com aquele terráqueo ali. O marciano chegou perto e disse: — Me leve até o seu líder!!! O indivíduo ficava calado, o marciano pede novamente: — Vamos, rapaz, me leve até o seu líder. O parceiro do marciano fala: — Rapaz, ele tá ficando nervoso, vamos embora que é melhor!!! — Eu não vou sair daqui enquanto ele não levar a gente até o seu líder!! Novamente, já puto da vida, o marciano pergunta: — Me leve até o seu…
Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.
O Joãozinho tava com os noia quando eles acenderam um baseado. Aí um deles falou:
— Experimenta aí, pivete.
Ele deu um 2 bem de leve. Aí o noia perguntou:
— Aí?
— Num tô tintindo nada.
— Então torra metade.
Aí o noia perguntou de novo:
— Aí?
— Num tô tintindo nada.
— Então fuma esse aqui, bolou um baseado do tamanho de um charuto cubano.
Deu pro Joãozinho torrar tudo. Depois, né, a pergunta:
— Aí, como que você tá?
— Num tô tintindo nada, num tô tintindo as pernas, os braços, a mão.
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, mineiro! Adorei o final de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, mas baa!!, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não resistiu à curiosidade.
— Desculpe, não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabes como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o mineiro!
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade:
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o paulista!!
Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.
