Uma mulher estava grávida de três meses, foi ao médico porque sentia uma vontade imensa de beber água, e o médico mandou ela beber 5 litros d'água.
No outro mês o médico mandou ela beber 10 litros, e durante todos os 9 meses de gravidez o médico mandava ela beber mais e mais água.
Assim, no dia do parto, o bebê nasceu dizendo:
— Hu, hu, ha, ha, se fudeu que eu sei nadar...
Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou:
— Minha mulher não escuta e vive comprando CD.
O segundo falou:
— Minha mulher é cega e vive comprando livro.
E o português:
— Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.
Joãozinho estava na escola enquanto a professora perguntava: — Zequinha, o que quer ser quando crescer? — Médico, fessora. — Muito bem, Zequinha! E você, Rosinha? — Advogada, fessora. — Muito bem, Rosinha! E você, Joãozinho? — Quero ser punk, fessora. — Punk, Joãozinho? O que é que um punk faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come mulher! — Joãozinho, está suspenso por três dias. Volte para casa, seu malcriado! E assim ele fez, e quando chegou triste em casa a mãe perguntou o que tinha acontecido e, depois da história contada, ela ordenou: — Vá para o…
O médico vai à sala de cirurgia para fazer um parto. A mãe irá dar à luz a gêmeos. O médico retira o primeiro, dá umas palmadas no bebê, ele começa a chorar. Ele enfia a mão e não acha o outro bebê e fala para a enfermeira:
M: Eu vou beber um cafezinho enquanto ele vai saindo naturalmente.
E: Tudo bem, doutor.
Psiu, Psiu, Psiu, Psiu!!!!!!!
A enfermeira olha para todos os lados, não vê nada, aí ela escuta de novo. Psiu, Psiu, Psiu. Ela olha entre as pernas da mulher e vê o bebê.
B: Moça, o homem que dá as palmadas já foi embora?
Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…
— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
— E você bebe o suco de limão, Manuel?
— Que nada! Nem terminei de beber toda a água quente do banho!
A moça chega no padre e diz, cheia de medo:
— Padre, peguei no pinto do meu namorado!
O padre responde:
— Minha filha, reze três ave-marias e lave a mão com água benta.
Enquanto a moça lava as mãos, chega uma segunda moça e pergunta:
— E o que você está fazendo?
E ela responde:
— Peguei no pinto do meu namorado e o padre disse que minha penitência seria lavar as mãos com água benta.
E a outra, toda sem jeito, respondeu:
— Então deixe um pouco desta água para eu fazer gargarejo.
Dos 14 aos 20 anos, ele tem tempo, tem tesão, mas não tem tutu.
Dos 21 aos 55 anos, ele tem tesão, tem tutu, mas não tem tempo.
Dos 55 anos em diante, ele tem tutu, tem tempo, mas não tem tesão.
Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.
P: O que a loira foi fazer num pé de coqueiro enquanto estava chovendo?
R: Ela queria saber como é que entra água dentro do coco!
Um bêbado chega em um bar onde vive um macaquinho e fala: — Garçom, uma pinga e um abacate, por favor! Quando o bêbado acaba de comer o abacate, ele dá o caroço pro macaquinho. O macaquinho come o caroço e passa uma semana sem cagar, pois o caroço tapou o buraco. Depois de um mês, o bêbado volta no mesmo bar e fala: — Garçom, uma pinga e azeitona, por favor! Quando o bêbado acaba de comer a azeitona, ele dá os caroços pro pobre macaquinho. O macaquinho enfia o caroço da azeitona no cu, pra ver se a azeitona vai passar quando ele cagar, e, quando ele vê…
Jesus e Joãozinho estavam numa creche, e Joãozinho e Jesus avistam uma mangueira [de manga]. Jesus diz:
— Me empreste sua sandália que eu pego umas mangas para a gente comer.
E Jesus subiu na mangueira. Enquanto isso, Joãozinho espera e espera, e uma freira pergunta:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
E Joãozinho respondeu:
— Estou esperando Jesus que está lá em cima.
E a freira respondeu rindo:
— Jesus não desce, Jesus é um santo, vive no céu!
E Joãozinho respondeu irritado:
— Desgraçado, levou minha sandália!
Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…
Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.
AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).
Uma mulher queria fazer um aborto e perguntou ao seu médico o que ela deveria fazer para abortar.
O médico falou para ela tomar 20.000 litros de água.
No dia seguinte, a mulher chegou dizendo que não tinha abortado.
Seu médico mandou beber mais 40.000 litros de água.
No dia seguinte, voltou falando que não tinha adiantado de nada.
Então seu médico mandou beber 50.000 litros de água.
No dia em que o médico foi fazer o aborto por outros meios, o bebê nasce dizendo:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar.
1. Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? — Porque ele fica com água na boca. 2. Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? — Olha pra trás e beija. 3. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha, o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador... 4. Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro…
O que o picolé falou para a banana?
R: Era uma banana, todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!
A banana, indignada, disse:
— Pior tu, que só vive com o pau no cu!
A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.
Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.
O Dr. tenta convencer o bêbado a parar de beber, então faz o seguinte teste, pegando um copo de água e outro de cachaça.
Logo em seguida mergulha uma minhoca no copo com água e nada acontece com a minhoca, então retira a minhoca e a coloca no copo de pinga, fazendo com que ela morra em segundos.
Aí o Dr. pergunta ao bêbado:
— Qual a conclusão que o sr. chegou?
O bêbado responde:
— Quem bebe não tem verme, né, Dr.?
Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...
Havia dois caipiras andando quando, de repente, passa por ali um avião.
E um deles grita:
— E aí, Araújo!
E o outro pergunta:
— Você conhece ele?
E o outro responde:
— Não! Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!
Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…
O que é que quando se diz, essa coisa morre?
O silêncio.
— Sabe — começou o pinto, conversando com o saco —, minha mulher é muito estranha: vive me botando para fora e para dentro; quando estou dentro, quer que eu esteja sempre em pé, e ainda por cima quer que eu fique doente: vive querendo que eu espirre!
— Qual o complexo do alfinete?
— Ele vive dando furo.
O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.
Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…
Ler a piada completa: Joãozinho, claro - quem mais podia ser? →
O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.
Estava ocorrendo um grande alagamento na cidade e um velhinho nem ligou, e a água já estava em seus pés. Até que chega ajuda de um barco: — Ei, meu senhor, venha conosco! — Não, Deus vai me ajudar! Depois, com a água nos joelhos, chegou mais ajuda, de um navio: — Ei, meu senhor, venha conosco, você vai morrer aí!! — Não, Deus vai me ajudar!!! Até que, com o velhinho com água na boca, vem um helicóptero para pegar as últimas pessoas: — Meu senhor, venha conosco, por favor! — Não, Deus vai me ajudar. Depois de um tempo a água sobe demais e o velhinho…
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…
