Enquanto come vive mas se agua bebe morre página 5

Um casal de aleijados resolveu ter um filho.

P: Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

P: Por que um bebê de proveta nunca vai ser um comediante?
R: Porque ele nunca foi gozado!

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

Querida, faz tempo que eu não me conforto, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão, e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo da porção de alegria em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-me mesmo que sempre esperou por você.

Romântico, né? Mas se você faz mesmo questão de sacanagem, comece a ler novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.

Pobre vive falando que não tem nada, mas quando chove fala que perdeu tudo!

Qual o nome da filha de um casal que vive de um lado para o outro?

Laika!!

Um casal, ambos sem os braços, teve um filho.

Qual o nome do filme?

Ninguém segura esse bebê.

Leia a carta que escrevi para alguém:

Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho, espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-se o mesmo que sempre esperou por você.

OBS: Agora, se você é desses que gosta de ver sacanagem, tenho uma sugestão: leia novamente a carta, pulando uma linha.

Um homem e uma mulher, cada um só tinha um braço, eles tiveram um bebê.
Qual é o nome do filme?

O bebê nasce e a mãe pega ele nos braços e eles se quebram. A enfermeira também pega e os braços dela também se quebram.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém Segura Esse Bebê.

Um casal que não tinha braços teve um filho.

P: Qual é o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas…

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às…

P: O que é que vive batendo em você, mas é bom para a saúde?
R: O coração.

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

Uma gestante de gêmeos fala para o marido: — Bem, vamos para o médico que eu acho que vou ganhar nossos filhos. Chegando lá, o médico começa a ajudar a mulher a dar à luz. Depois de muito esforço, o primeiro sai, mas não chora. Então o médico começa a bater no bebê até que ele começa a chorar. Logo o médico diz que vai levar o recém-nascido para o berçário. Enquanto isso, a médica, junto com a mãe, escuta um ruído. Ela começa a escutar: — Psiu! Psiu! Olha para um lado e para o outro e não vê nada. Tempos depois ela escuta de novo: — Psiu! Psiu! Depois…

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às…

Sabe por que a loira vive sacudindo os cabelos?
Para ver se o cérebro pega no tranco!!!!

O bêbado vai até a igreja e senta lá no fundo. Enquanto o padre reza a missa, ele observa atentamente todas as palavras. No que o padre diz: — Fiquem de pé quem tem problema com alcoolismo. O bêbado, mais do que rápido, fica em pé. Observando que só ele e o padre estavam em pé, ele comenta: — Só nós dois, em, padre! O padre chama-o lá na frente e pede ao coroinha um copo de pinga da brava. No que o menino traz um copo cheinho, o padre então pega um inseto e joga-o dentro do copo. O inseto morre logo e o padre pergunta: — Qual sua conclusão? E o bêbado…

Três bichas estavam fazendo um concurso de quem atirava uma espiga de milho enfiada no ânus mais longe.
Chegou a primeira e bebeu uma garrafa de refrigerante: ela atirou a espiga a 10 m.
Chegou a segunda e bebeu duas garrafas de refrigerante: a espiga foi a 20 m.
A terceira comeu repolho, ovo cozido e 10 garrafas de refrigerante: ninguém conseguiu medir a distância, então ela ganhou.
Enquanto isso na França:
"EXTRA! EXTRA! MULHER MORRE DE ESPIGADA NA CABEÇA. CHOVE BOSTA EM PARIS!!!"

Vocês sabem como gaúcho come peixe?

R: Chupa a cabeça, come a parte do meio e dá o rabo pro vizinho!

Um dia teve uma enchente em uma cidadezinha. Logo que a água chegou na igreja, o padre começou a rezar. De repente chegou um bote com um homem dentro. — Padre, entre no bote rápido. O padre responde: — Não! Eu tenho fé e Deus vai me salvar. O bote foi embora enquanto o nível da água subia. Quando a água já estava no nível da cintura do padre, chega outro bote: — Padre, suba. — Não — disse o padre —, Deus vai me salvar. O bote foi embora e a água já chegava no nível da cabeça do padre quando outro bote... — Padre, você tem que subir. — Não. O padre…

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.

Qual é o nome do filme?

Ninguém segura esse bebê.

Um aleijado casou com uma aleijada e eles não tinham braços e nem pernas. Eles tiveram um filho.
Qual é o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

Por que os portugueses sempre mantêm uma garrafa vazia em suas geladeiras?
Ora, porque sempre aparece em suas casas alguém que não bebe nada!

O bebê estava sentado na cama de seus pais brincando de carrinho e fez aquela bagunça.
Qual é o nome do filme?

R: Baby, um pouquinho atrapalhado.

QUERIDA, FAZ TEMPO QUE EU NÃO ME
COMFORMO, TENDO SOMENTE O MEU PENSAMEN-
TO EM VOCÊ. POR ISSO, ESTOU COM GRANDE TE-
MOR E ESTOU SABENDO QUE TENHO RA-
ZÃO E NÃO DESCANSAREI ENQUANTO NÃO FO-
CALIZAR MEU PENSAMENTO AINDA MAIS PARA PO-
DER ATÉ ESGOTAR O ÚLTIMO PINGO DA POR-
ÇÃO DE ALEGRIA QUE EM MEU PEITO SE ENCER-
RA, QUE ESTÁ ACUMULADA DENTRO DO MEU CARÁ-
TER DE HOMEM QUE VIVE DO TRABA-
LHO. ESPERO QUE GOSTE DO MEU FU-
TURO, SEMPRE AO SEU LADO, MANTENDO-ME O MES-
MO QUE SEMPRE ESPEROU POR VOCÊ.

Romântico, né? Agora leia novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.

Voltando para casa com o bebê recém-nascido, a mulher do português dizia:
— Meu filhinho, meu filhinho...
— Ô Maria... esse bebê não é teu filho!
— Como não, Manuel, se fui eu que pari, ele saiu de dentro de mim?
— Aí que tu te enganas! Esqueceu que ontem, lá na maternidade, tu me pediste pra trocar o bebê?

Uma mulher negra estava no shopping com seu bebê. Ele estava no carrinho de bebê; como estava com muito calor, ela começou a abanar seu filho.
Um bêbado passou do lado deles e disse:
— Ô, moça, se você não colocar álcool, o fogo não pega.