Eramos 4 morreu 1 ficamos 5 quem somos página 4

Duas freiras bateram na porta de um bêbado.
Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!

Duas freiras bateram na porta de um bêbado. Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.

O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!

Da mulher que morreu de latinha?
— Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas tinha.

Sua sogra morreu, qual o nome do filme?

A Vida é Bela.

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar o sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém. Ele comeu a…

É meio da madrugada, o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? — Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a…

Uma vez um negão morreu e foi pro céu. Chegando lá, bateu na porta. São Pedro o atendeu e perguntou:
— Quem é?
E ele respondeu:
— Leonardo Di Caprio.
São Pedro disse:
— Espere um minutinho só!
E em seguida, correu até Deus e perguntou:
— Deus, esclareça-me uma dúvida: o Titanic afundou ou explodiu?

Um homem estava passando em frente ao cemitério quando viu uma multidão acompanhando um enterro. O homem, curioso com a multidão, foi perguntar quem estava sendo enterrado. O homem perguntou ao rapaz:
— Quem é que está sendo enterrado?
O rapaz respondeu:
— Minha sogra.
O homem perguntou:
— Nossa, morreu de quê?
E o rapaz respondeu:
— Está vendo este cachorro? Ele que a matou.
E o homem disse:
— Nossa, empresta ele pra mim.
E o rapaz respondeu:
— Entra na fila!!!!!!

Tinha três meninos contando como era seus capatazes.
O primeiro disse:
— O capataz de minha fazenda é tão preto que foi fazer exame de sangue e o sangue era preto.
O segundo disse:
— Meu capataz é tão preto que tomou banho e se enxugou, e a toalha ficou preta.
E o terceiro disse:
— Meu capataz é tão preto mesmo que soltou um peido e ficamos três dias no escuro.

Joaozinho estava passando embaixo do cinema e uma mulher caiu.

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? — Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! — Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele…

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Michael Jackson, o pop star, morreu.

Quando chegou no céu, foi recebido por São Pedro e foi logo perguntando:

— Onde está o Menino Jesus?

Vocês viram no jornal de sábado a mulher que morreu de panela???
Ela tava atravessando a rua, veio um carro e
PA NELA!!!

O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…

Argentino discute com um inglês:

— Nós somos muito melhores do que vocês...

— Não se esqueça de que vocês perderam a Guerra das Malvinas!

— Perdemos nada! Fomos vice-campeões!

— Mamãe, por que nesta casa as pessoas morrem tão de repente? Mamãe? Mamãe? Manhê...

Uma senhora foi à igreja e disse ao padre:
— Padre, eu tenho duas papagaias que vivem dizendo "Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?". O que eu faço?
— Não se preocupe, amanhã você traga essas safadas! Eu tenho dois papagaios que são devotos, vivem rezando!
No dia seguinte a mulher traz os papagaios e o padre tranca os 4 papagaios juntos.
Logo em seguida as duas papagaias dizem:
— Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?
Um dos papagaios diz:
— Irmão, jogue fora os terços que as nossas preces foram atendidas!

Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…

Uma senhora beata tinha duas papagaias desbocadas e morria de vergonha quando recebia uma visita. Certa vez, recebeu a visita do padre, a quem pediu ajuda:

— Não sei mais o que faço com essas papagaias.

No que o padre disse que não haveria problemas, pois ele tinha dois papagaios que viviam rezando e certamente ensinariam boas maneiras às duas papagaias. Então o padre as levou pra casa. Chegando lá, ao ver os dois papagaios, uma delas disse:

— Olá, nós somos duas prostitutas, querem diversão?

No que um olhou pro outro e disse:

— Pode jogar o terço fora, que nossas preces foram atendidas!!!

No hospício, dois loucos se encontraram no corredor e um pede para o outro:
— Seu nome é Carlos?
O outro fala:
— Não.
— Ah... então somos charás, o meu também não é.

Você já ouviu falar... ...da mulher que morreu de latinha? — Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha. ...da mulher que morreu de vinho branco? — Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... ...da mulher que morreu de sinusite? — Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí passou o sinusite! ...da mulher que morreu de panela? — Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela. ...da mulher que morreu de bom dia? — Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o…

Viajando em lua de mel, ao chegarem no hotel, a esposa propõe:
— Amor! Vamos fingir que somos casados há bastante tempo?
— Vamos! — concorda o marido. — Pra começar, você entra carregando as malas!

Chegou um louco novo no hospício e encontrou um outro louco que falou:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci. E o seu?
— Também me esqueci.
— Ah! Então nós somos xarás!

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Onofre, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Onofre? — Nada não, Doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, esse mesmo! — Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. — Que cavalos? — Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água. — Puxando a carroça…

Um Jeito Novo de Dar Notícia. - Alô,aqui é o Aristides, o caseiro da sua Fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não,doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhei o concurso no mês passado? - Sim, ele mesmo! - Puxa, que pena! eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de que? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! eles…

Certa vez morreu um americano, um italiano e um brasileiro.
Para entrar no céu tinha que provar a causa da morte.
— Morreu de quê? — perguntou São Pedro ao americano.
— Morri de lepra.
— Então prova.
O americano arrancou a orelha e jogou em cima da mesa.
— Morreu de quê? — pergunta São Pedro ao italiano.
— Morri de gripe.
— Então prova.
O italiano assoou o nariz e jogou o catarro em cima da mesa.
— Morreu de quê? — pergunta São Pedro ao brasileiro.
— Morri de fome.
— Então prova.
Imediatamente o brasileiro pegou a orelha do americano, passou no catarro do italiano e comeu.

Manoel recebeu uma carta de Joaquim, seu patrício em Portugal, dizendo-lhe o seguinte:
— Manoel, o seu gato morreu.
Sabendo da notícia, passou muito mal e quase morreu também, pois era seu gato de estimação.
Maria, sua esposa, respondeu à carta de Joaquim, dizendo-lhe o seguinte:
— Joaquim, você quase matou o Manoel. Você não deveria ter dito logo "seu gato morreu"; deveria ter dito: seu gato subiu no telhado, depois seu gato caiu do telhado e, finalmente, seu gato morreu.
Passados alguns dias, recebeu outra carta de Joaquim dizendo o seguinte:
— Manoel, a Sra. sua mãe subiu no telhado.