A namorada do cara, após muito tempo sem o ver, chega para ele e fala:
— Oi, amor, tudo bem, você está bem? Como vai a Luciana, mãe da Alice?
Ele responde:
— Tenho uma péssima notícia: ela morreu.
Então ela fala:
— E a Juliana, mãe da Sabrina?
Ele responde novamente:
— Outra notícia ruim: ela morreu também.
Então ela fala:
— Eu também tenho uma péssima notícia: minha mãe morreu, o velório vai ser hoje.
Então ele fala:
— Poxa, quando é que vai ser a festa!
Um cara estava atravessando a rua quando vinha um carro azul e ele desviou, mas não viu que vinha um branco e plow!!!! O matou!!!
Manézinho e seu cachorro Totó foram à escola juntos, todos os dias, ano após ano, durante oito anos. Quem quisesse vê-los juntos era só ir pra janela de manhã cedo, que às sete horas passavam. Até que um dia Manézinho passou a ir à escola sozinho, e alguém perguntou:
— Mas o que houve? O cachorro morreu?
— Não... ele se formou!
O que que tem 4 pernas de manhã,
ao meio-dia tem 2
e de noite tem 3?
R: Somos nós, porque andamos engatinhando, depois, mais tarde, anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala.
Um louco chega no hospício amarrado na camisa de força. É jogado numa cela com outro louco, que vai logo perguntando:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Ué, então somos xarás!
Dois amigos conversam na rua quando percebem um cortejo acompanhado por mais de 5 mil pessoas e um cãozinho que ia caminhando embaixo do caixão.
Um dos amigos comenta:
— Devia ser famoso, pela quantidade de pessoas do cortejo.
O outro:
— Tô curioso, vamos perguntar quem era.
— Vamos.
Então bateram nas costas de um dos que carregavam o caixão e perguntaram:
— Quem era?
— ... Minha sogra.
— Morreu de quê?
— ... Esse cachorrinho que tá aqui embaixo matou ela. Ele não gosta de sogra.
— É mesmo!!!!!
— Me empresta o cachorrinho???????
— ... Empresto, mas então entra lá atrás na fila.
Um bêbado estava no bar quando chegam dois irmãos gêmeos e o bêbado fica olhando... olhando... até que um dos gêmeos levanta e diz:
— Você não está bêbado, nós somos gêmeos mesmo!
Então o bêbado diz:
— Os quatro?
O louco chegou no hospício, amarrado na camisa de força, foi jogado na cela junto com outro louco, que perguntou:
— Como é seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Também me esqueci...
— Uééé... Então somos xarás!
Tom estava na calçada quando vê um estranho enterro aproximando-se do cemitério. Um enorme carro fúnebre seguido de outro enorme carro fúnebre. Logo atrás vinha um homem solitário segurando um cachorro pit bull pela cordinha. Um pouco mais atrás vinham umas 200 pessoas andando em fila indiana. Curioso, Tom aproxima-se, respeitosamente, do homem solitário com seu cachorro e diz: — Senhor, eu sei que não é a melhor hora para perturbá-lo, mas eu nunca vi um enterro como este. Quem faleceu? O homem responde: — Naquele primeiro carro está minha esposa. Tom…
Dois homens conversando, e um disse ao outro:
— Eu tive 3 esposas, mas todas as três morreram.
E o outro:
— Como morreu a sua 1ª esposa?
— Minha 1ª esposa morreu porque comeu um cogumelo envenenado.
— E a 2ª?
— Morreu porque também comeu um cogumelo envenenado.
— E a 3ª?
— Morreu com uma pancada na cabeça.
— Mas por que ela morreu com uma pancada na cabeça?
— Porque ela não queria comer o cogumelo envenenado.
O cumpade morreu, aí um amigo do cumpade foi lá fazer uma visita pra sua cumadre.
Ele chega lá e diz:
— Meus pesames, cumadre.
Ela estava de vestido e sem calcinha. Ela diz:
— Existe desgraça maior que essa? — levantando o vestido.
— Não, cumadre, maior que essa só a de vaca mesmo!!!!!!
Um repórter foi até o Afeganistão para entrevistar algumas pessoas. Chegando lá, ele se encontra com um velho, aí o repórter fala para o velho contar uma coisa bem triste. Então o velho fala: — Um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta. Como de costume, nós fomos para uma toca, bebemos vinho e ficamos loucãos, e fomos à procura da vaca. Quando nós a encontramos, cada um foi lá e trepou com a vaca. O repórter olha para o velho e fala: — Senhor, esta história eu não posso pôr no jornal. O senhor podia contar outra? E o velho: — Claro, meu filho…
O sujeito estava no maior ronco quando toca o telefone (a cobrar), em plena madrugada: — Oi, te acordei ou você só estava dormindo? Huh, huh... adivinha quem é? Sou eu, o Max Mala, o caseiro da sua fazenda! — Ah... mas que horas são? 4 da manhã? Aconteceu algo grave? — Nada não! Eu só queria avisar que seu papagaio morreu! — Aquele que ganhou o concurso o mês passado? — Sim, foi ele. — Poxa, que pena. Morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos mortos. — Que…
Uma pata e uma gamba estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, então correram para salvá-los, porém ambas morreram.
O patinho ficou triste, então a gamba lhe perguntou qual o problema. O patinho disse:
— Minha mãe morreu e eu não sei quem sou.
A gamba falou:
— Você é amarelo, fala quac, então você deve ser um pato. Agora e eu, o que sou?
O pato falou:
— Você é preto, não tem mãe, não sabe quem é seu pai, não tem mãe, tem essa mancha branca, então você é vascaíno.
O louco chegou no hospício amarrado na camisa de força e foi jogado na cela junto com outro louco, que perguntou:
— Como é seu nome?
— Me esqueci! E o teu?
— Também me esqueci...
— Ué? Então somos xará.
Dois gêmeos entraram no bar e sentaram na frente de um bêbado. O bêbado começou a esfregar os olhos sem parar. Um gêmeo falou:
— Calma, senhor, você não bebeu demais! Somos gêmeos!
Confuso, o bêbado falou:
— Os quatro!
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
— Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
— E não somos dois? O Joaquim está dentro segurando os cabides!
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
— Cê é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
— E não somos dois? O Joaquim está dentro segurando os cabides!
Um amigo de Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
— Cê é louco, Manuel? Este armário é muito pesado, precisa de dois pra levar!
— Mas nós somos dois! O Joaquim está dentro, segurando os cabides!
Duas horas da manhã, liga um cara:
— Alô.
— Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram.
— Como?
— De carne estragada!
— Carne estragada? Mas como?
— Dos seus cavalos puro-sangue!
— Como eles morreram?
— Afogados!
— Como?
— Do incêndio!
— Que incêndio?
— Da vela do velório!
— Velório de quem?
— Da sua mãe!
— Da minha mãe? Mas como ela morreu?
— Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.
João foi convidado para uma festa na casa de Zé.
Ao chegar na casa do amigo sentiu o maior cheiro ruim.
Então perguntou:
— Zé, que mal cheiro horrível é este dentro da tua casa?
Zé respondeu:
— A minha sogra morreu e olhe que só faz cinco dias.
Então João perguntou a Zé:
— Por que não a enterram ainda?
Ao que Zé respondeu:
— Calma, amigo, quem enterra merda é gato.
Eram dois compadres que trabalhavam em usinas. Um dia ocorreu um acidente e um deles morreu. O encarregado da usina sabia da amizade dos dois e pediu para que avisasse a falecida sobre o acontecido.
Ao chegar, ele disse:
— Comadre, o compadre morreu.
A mulher caiu em choros, usando um vestido longo, pegou a barra para enxugar as lágrimas e disse:
— Compadre, já viu uma desgraça maior do que esta?
O compadre olhou e disse:
— Uai, comadre, maio memo só de vaca.
É madrugada!
Toca o telefone e o genro atende:
— Alô!
— Oi, é do necrotério? O senhor que é genro de dona Maria? Pois é, sua sogra morreu! E nós gostaríamos de saber se a família quer que mande o corpo para o crematório ou enterre.
O genro responde prontamente:
— Viu! Não facilita com esta véia, faz as duas coisas!
Um bêbado estava num enterro quando chega alguém perto do corpo e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
E depois se aproxima outro e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
Quando de repente um senhor pergunta ao bêbado:
— O senhor sabe do que ele morreu?
E o bêbado responde:
— Olha, eu não tenho certeza não, mas acho que ele morreu de pedrada!!
Os dois caipiras se encontram e um fala pro outro:
— Ô cumpadre! Quais são as novidade?
— A novidade é que o Benedito morreu!
— Morreu? Morreu de quê?
— De catarata.
— Mas catarata mata?
— Ah, pois é... empurraram ele!
Fizeram uma convenção para saber quais mulheres eram as mais inteligentes: as loiras, as morenas ou as ruivas. De repente sobe uma ruiva e toma o microfone: — Nós, as ruivas, somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a fazer o computador. Todas as ruivas aplaudiram. Depois foi uma morena: — Nada disso, nós somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a pisar na lua!!! Todas as morenas aplaudiram. De repente chega uma loira e diz: — Nós ainda não criamos nada, mas já programamos uma viagem para o sol!!!! E uma morena grita: — Mas antes de…
Duas bichas foram pegas andando sem roupa pela rua. Chegando para o delegado, ele perguntou:
— Profissão?
— Nois sumu bicha.
E o delegado retruca:
— Não é sumo, é somos.
E a bicha responde:
— Por que o senhor também é?
Era uma vez um papagaio que comia todas as galinhas do sítio, não só galinhas mas também as codornas e etc. O dono do papagaio era só orgulho, pois era o único que tinha um papagaio desse tipo. Certo dia ele foi p/ cidade e, ao retornar ao sítio, se deparou com seu papagaio comedor estendido no chão e disse: — Meu Deus, meu papagaio morreu!! Quem matou o meu papagaio?? Onde eu vou arrumar outro papagaio assim?!?!?! De repente o papagaio abre um dos olhos e diz: — Xiiiiu! Fica quieto!! — Nossa, você não morreu! Mas o que você está fazendo aí caído? —…
3 amigos pretinhos foram disputar para ver qual pai era mais preto. Aí o primeiro falou:
— Meu pai é tão preto que a palma da mão dele é preta.
O segundo falou:
— Ah, não chega nem perto do meu.
O segundo falou:
— Meu pai é tão preto que quando ele foi cortar o pão cortou o dedo, o sangue saiu preto. Hahahahahahah.
O terceiro deu risada e falou:
— Meu pai é tão preto que ele peidou, a gente lá em casa ficamos 3 dias sem luz em casa.
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…
