Eramos 4 morreu 1 ficamos 5 quem somos página 3

Havia um enterro onde acompanhavam 1.501 pessoas e um cachorro.
Esse um veio e perguntou:
— Quem morreu?
E o outro respondeu:
— Minha sogra...
— E esse cachorro?
— Matou ela...
— Você me empresta ele?
— Claro! Mas entre na fila!

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Joaquim está sentado no banco do jardim muito triste e passa um amigo e diz:
— Então, Joaquim, o que se passa?!
— A minha sogra morreu...
— O quê? A tua sogra morreu e tu estás triste?
— Sim... foi a minha cadela que a mordeu...
— E depois, o que é que isso tem?
— É que agora tenho lá uma fila enorme de amigos em casa a querer comprar a cadela e eu não sei a quem vendo...

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Dois caipiras estavam de passagem por São Paulo e logo de início passaram em frente ao cemitério e viram uma multidão de gente atrás de um caixão sendo carregado por quatro homens, e na frente do caixão vinha um cachorro. Um caipira perguntou para o outro: — Acho que aqueles homens devem estar carregando alguém muito importante, porque oiá só u tanto di genti que vem atrás. Outro caipira disse: — Vamo lá preguntá quem é que eles tão carregando. — O moço, quem morreu aí? E um dos rapazes respondeu: — Minha sogra. O caipira disse: — A mode de que ela…

Um homem está no cabeleireiro, quando olha para a rua e vê um funeral ali, e avista um cachorro em cima do caixão e uns 50 homens atrás dele, e pergunta:
— Quem morreu?
E o cabeleireiro responde:
— É a minha sogra.
— Mas como ela morreu?
— Aquele cachorro a matou.
— Ah, legal. E você me empresta este cachorro?
— Emprestar até empresto, mas você tem que esperar no fim da fila atrás daqueles 50 homens.
— E você me empresta este ca...

P: Sabe o que o viado falou para o Edu da novela?
R: Nós somos muitos viados, gen, bicha.

São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o terceiro mandou avisar que logo vem.
Quem são eles?

R.: O presente, o passado e o futuro.

Quantos animais Moisés colocou na arca?

R.: Nenhum. Foi Noé que colocou.

Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme, de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo, próximo à margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vasilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial a fim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana, pois se não ele ouviria o…

Thiago Lacerda morre! Chegando no céu, Deus fala para ele: — Thiago, na sua vida você teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor. Agora vai passar a vida inteira com essa mulher horrível. Angélica morre! Chegando no céu, Deus fala para ela: — Angélica, na sua vida você teve os melhores homens, as melhores roupas, tudo do bom e do melhor. Agora terá de passar a eternidade com este homem ridículo. Você morre, chegando no seu quarto, quem está lá? — Sandy! E Deus fala: Sandy, na sua vida você teve tudo do bom e do melhor, teve…

Um homem estava passeando no cemitério quando acontecia um velório.
Um homem na frente ia chorando, amarrado ao caixão uma cadelinha que latia, e 50 marmanjos atrás do caixão acompanhando o velório.
Até que o homem que passeava reconheceu o homem que vinha chorando na frente e foi falar com ele:
— Mas, meu amigo, quem é que morreu?
— Minha sogra!
— Como?
— Essa cadelinha aí amarrada! Mordeu a canela da velha, que morreu na hora!
— Pois, meu amigo, me empresta essa cadelinha?
— Entre na fila atrás do caixão!

Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo... "A seguinte experiência foi realizada em uma universidade: Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!" "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados…

Estavam todos no esperado "concurso de beleza" entre morenas, ruivas e loiras. Primeiro as morenas subiram no palco e disseram: — Nós fomos as primeiras a pisar na Terra, por favor votem a favor das morenas, pensem: Eva com certeza era morena, votem. Fizeram pose e saíram do palco. Depois chegaram as ruivas e disseram: — Nós somos tão inteligentes que quem inventou o computador foi uma mulher ruiva, votem a favor das ruivas, pensem: nós inventamos a maior tecnologia. Fizeram também pose e saíram do palco. Agora as mais esperadas, vieram as "loiras": —…

Duas cobras conversavam:
— Nós somos venenosas — disse uma delas.
— Não, por quê? — perguntou a outra.
— É que eu acabei de morder minha língua.

Dois malucos se encontram no corredor do hospício.

— Ei, teu nome é Carlinhos?
— Não!
— O meu também não!
— Então somos xarás! Toca aqui!!!

Um louco encontra o outro sentado na escada e pergunta:
— Seu nome é João?
O outro responde:
— Não!
— Então toca aí, somos xarás.

Dois supermercados estavam voando quando um virou para o outro e perguntou: ué, supermercado voa? Então ele respondeu: meu amigo, nós somos "super" mercados!

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro perguntou: — Qual é o teu nome? — Leonardo da Vinci. — Sim, Leonardo — afirma São Pedro. — Seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci? — Posso provar — disse Leonardo. Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa. — Pode entrar, Leonardo. Carla Perez morreu. Chegando ao céu, São Pedro perguntou: — Qual é o teu nome? — Hã? — O teu nome, filha. — Ah, Carla. — Completo, por favor. — Carla Perez. — Ah, sim, seu nome consta na lista. Mas como posso…

Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro pergunta: — Qual teu nome? — Leonardo da Vinci. — Sim, Leonardo — afirma São Pedro —, seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci? — Posso provar — disse Leonardo. Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa. — Pode entrar, Leonardo. Carla Perez morreu. Chegando no céu, São Pedro perguntou: — Qual é teu nome? — Hã? — O teu nome, filha. — Ah, Carla. — Completo, por favor. — Carla Perez. — Ah, sim, seu nome consta na lista. Mas como posso saber…

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? Puxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…

Dois malucos se encontram na rua e um diz:

— Qual é o seu nome?

— Num sei!

— E o seu?

— Num sei!

— Ah, então somos charas!!!!!

Você sabe por que o Pinóquio morreu?
R: Foi bater punheta e pegou fogo.

O cortejo ia passando pela pequena vila. O senhor ia na frente do caixão, embaixo ia um cachorro, e atrás do caixão ia uma verdadeira multidão.

Vendo aquilo, um morador da vila achou que fosse alguém muito importante e resolveu perguntar de quem se tratava.
— Quem morreu?
— Minha sogra — respondeu o homem que ia na frente do caixão.

Ainda curioso:
— E esse cachorro?
— Foi ele quem matou a velha.

O curioso não pensou duas vezes para pedir:
— Então empresta o cachorro para mim.
— Empresto sim, senhor, é só o senhor entrar na fila.

No meio da madrugada o telefone toca. — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando pra avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…

No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? — Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu de uns cavalos…

A sogra do cumpade tinha morrido, e quatro caras estavam levando o caixão. O cumpade tava segurando uma cachorra magricela numa coleira e tinha uma fila de homens que ia de uma esquina na outra.
Daí chegou um cara (o outro cumpadi) e disse:
— Uai, cumpadi, quem é que é que morreu aí, sô?
— Uai, sô, graças a Deus foi minha sogra!
— Uai, cumpadi, mas de que que ela morreu?
— Cê tá vendo essa cachorra aqui? Pois é, num é que ela danô de mordê na véia, daí ela ficô duente e morreu!
— Mas nossa sinhora, sô! E será que num tem jeito d'ocê mi emprestá essa cachorra não, sô?
— Óia, cumpadi, imprestá eu impresto, mas ocê vai tê que pegá a fila!

Certo dia, estavam atravessando a rua um pintinho e um gambá. Cada um estava com a sua mãe. Elas estavam conversando distraídas e, de repente, passa um carro e mata as duas. Quando chega do outro lado da rua, o pintinho começa a chorar. O gambá lhe pergunta: — Por que você está chorando? — Porque minha mãe morreu e agora eu não sei quem sou. — Ah, não fica triste. Amarelinho desse jeito, cheio de peninha e com esse biquinho, você só pode ser um pintinho! Ele fica aliviado, mas o gambá se derrama em lágrimas: — E você, por que chora? — lhe pergunta o…

Duas freiras bateram na porta de um bêbado.
Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!