Sabe por que as morenas sentem pena da loira?
Porque as morenas são lindas, e as morenas sentem pena também porque a loira não tem chance alguma com os meninos pela burrice (por não ter miolos na cabeça)... está parecendo a Lucinha da Malhação.
Ah ah ah ah!
(Agora é a nossa vez de rir.)
Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou: — Quem é você? — Leonardo da Vinci, o pintor e cientista. — Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser? Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa. — Tudo bem, Leonardo, pode entrar. Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou: — Quem é você? — Albert Einstein, físico. — Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas como vou saber que é você mesmo? — Bem, posso te dizer que descobri que a energia é igual à massa…
Sabe o porquê de as morenas sentirem pena da loira?
Porque as MORENAS são lindas e as morenas sentem pena também porque a loira não tem chance alguma com os meninos pela burrice (por não ter miolos na cabeça)... está parecendo a Lucinha da Malhação.
AH AH AH AH
(agora é a nossa vez de rir) Ass.: Morenas
Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…
E tem gente que não acredita que mulher é o ser superior... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantes do sexo oposto, somos pioneiras; se eles resolvem o mesmo, eles são bichas. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de…
Três neguinhos disputando para ver quem tinha o pai mais preto.
O primeiro diz:
— É... meu pai é preto, mais preto que o de vocês.
O segundo diz:
— Não, o meu é mais preto, ele é tão preto que tem que comer chocolate branco para não morder a língua.
E o terceiro diz:
— O meu é mais preto que o de vocês dois juntos.
— É como?
— Ele é tão preto, tão preto, que uma noite estávamos todos na mesa jantando e ele deu um peido que nós ficamos três dias no escuro.
Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos, quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
E o bêbado nada de ficar de joelhos, e o padre continua:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
Foi quando o bêbado se irritou e disse:
— Não adianta não, seu padre, que é só nós dois que somos da parte do diabo.
Um homem estava virando um lagarto. Qual o nome do filme?
R: Pedro, o Escamoso.
Duas mulheres estavam no meio da estrada, uma loira e uma morena. Daí o caminhoneiro para e fala assim:
— Linda.
A morena fala:
— Obrigada.
O caminhoneiro fala depois disso:
R: É a outra, e não você.
O que os anões falaram quando o Dunga nasceu?
R: Éramos 6.
Eu que inventei essas piadas, me dê nota EXCELENTE.
Quem tomasse um leite estragado morreria. A vaca tomou. Por que ela não morreu?
R: Porque o leite era longa vida.
Dois colegas tocam a campainha da casa de um amigo, e este atende a porta com uma cara de choro:
— Olá.
— Ei, Zezinho, vamos jogar bola?
E o menino, quase chorando, responde:
— Não posso, meu pai morreu.
Um dos colegas, sem dar tempo:
— E daí, quem morreu foi seu pai e não você!
A bicha era cabeleireira. Em um sábado, trabalhou tanto que não teve nem tempo de comer. No fim do dia, foi para seu quitinete. Lá chegando, morta de fome, entrou e passou o pega-ladrão na porta. E foi fazer um miojo. Nisso a campainha toca. A bicha abriu só a fresta da porta e pergunta quem é. Eram 5 freiras. Ele pergunta:
— Quem são vocês?
Elas respondem:
— Nós somos as irmãs de Cristo.
E a bicha grita:
— Nossa, como vocês estão conservadas!
Tinham três pretinhos disputando para saber quem tinha o pai mais preto.
Um deles chegou e falou:
— Meu pai é tão preto que, quando ele cortou o braço, o sangue dele era preto.
O segundo, para ganhar a aposta, falou:
— O meu pai é tão preto que, quando o osso dele ficou pra fora, até o osso dele era preto.
Então o último ficou sem saber o que falar. Depois de pensar muito, ele pegou e disse:
— O meu pai é tão preto, mas tão preto, que, quando ele peidou lá em casa, nós ficamos três dias em apagão!
Havia uma mãe pata e uma mãe gambá. E elas tinham muitos filhos. Certo dia, a mãe pata morreu, e os patinhos começaram a chorar, então os gambazinhos foram consolá-los. — Por que vocês estão chorando? — perguntaram os gambazinhos. Os patinhos responderam: — É que minha mãe morreu e eu nem sei quem sou eu! E então os gambazinhos responderam: — Vocês têm asa, bico e fazem "quac", ora, vocês são patos. Aí, de repente, os gambazinhos começaram a chorar também, e os patinhos perguntaram para eles a causa do choro, e eles responderam: — É que minha mãe…
Um portuga chega a um brasileiro e diz:
— Vocês brasileiros dizem que português é burro, e nós não somos burros não, quem são burros são os brasileiros, quer ver só?
— Sim — diz o brasileiro.
E o portuga responde:
— Está vendo aquele brasileiro de camisa azul? Ele come a minha mulher e eu sei. Agora o melhor é que eu como a mulher dele e ele não sabe.
Três loiras, uma americana, uma russa e uma brasileira, estavam conversando.
A americana falou:
— Nós somos as mais importantes, porque fomos as primeiras a pisar na Lua.
A russa:
— Então somos as segundas mais importantes, porque fomos as segundas a pisar na Lua.
E a brasileira disse:
— Nós brasileiras somos mais importantes que vocês, vamos ser as primeiras a chegar ao Sol.
A americana então falou:
— Mas vocês não vão derreter?
E para completar a brasileira disse:
— Claro que não, nós vamos à noite!
Três loiras, 1 americana, 1 russa e 1 brasileira estavam conversando.
A americana falou:
— Nós somos as mais importantes, porque fomos as primeiras a pisar na Lua.
A russa:
— Então somos as segundas mais importantes, porque fomos as segundas a pisar na Lua.
E a brasileira disse:
— Nós brasileiras somos mais importantes que vocês, vamos ser as primeiras a chegar ao Sol.
A americana então falou:
— Mas vocês não vão derreter?
E para completar a brasileira disse:
— Claro que não, nós vamos à noite!
Um dia o cemitério estava cheio de gente quando um homem chegou e disse:
— Quem que morreu?
Daí o homem que estava na fila disse:
— A sogra de um cara.
Daí o outro homem disse:
— Do que que ela morreu?
— Um cachorro matou ela!
— Então por que você está nesta fila cheia de gente?
— Para emprestar o cachorro.
A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
— Papai, é verdade que somos venenosas?
— Não, minha filha, nós não somos — respondeu o pai. — Mas por que está querendo saber isso agora?
E a cobrinha:
— É que acabei de morder a língua.
Silvio Santos morreu. Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: — Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no céu, veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: — Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata…
O cortejo prosseguia pelas ruas da cidade, estranhamente ia sendo acompanhado por uma cadelinha vira-lata.
Um jovem senhor perguntou:
— Quem havia morrido?
— Minha sogra.
— De que morreu sua sogra?
— Essa cadelinha mordeu sua canela e ela morreu com um ataque fulminante.
O jovem senhor disse:
— Você poderia me emprestar essa cadelinha?
O genro respondeu prontamente:
— É só você entrar na fila aí atrás.
Um catarinense chega e pergunta para um gaúcho:
— Por um acaso, no Rio Grande se encontra algum macho?
O gaúcho responde:
— No Rio Grande somos todos machos.
Exclama o catarinense:
— Você tem certeza?
Responde o gaúcho:
— Sim, somos todos machos.
— É, ainda bem que em Santa Catarina também se encontra mulher.
Havia uma fila de mais de 1500 pessoas no cemitério, seguindo um caixão com um cachorro embaixo. Aí, um dos caras falou:
— Você sabe quem morreu?
— Foi a minha sogra!
— E quem foi que a matou?
— Foi aquele cachorro ali.
— Me empresta ele? — disse o outro.
— Vai para o final da fila.
Carlos pergunta para Juca:
— A quanto tempo sua sogra morreu?
Juca responde:
— A uma semana.
Carlos pergunta:
— E por que não a enterrou ainda?
Juca responde:
— Porque quem enterra bosta é gato.
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: — Cumpadi, cê me discurpa, mas a mula morreu. — Morreu? — Morreu. — Intão me devorve o dinheiro! — Ih... já gastei. — Tudo? — Tudim. — Intão me traiz a mula! — Morta? — Sim, uai, ela num morreu? — Morreu. Mas qui cê vai fazê com a mula morta? — Vou rifá? — Rifá? — Sim, uai! — A mula morta? Quem vai querer? — É só num falá qui ela morreu. —…
Certo dia um brasileiro, um japonês e um mexicano estavam em cima de um prédio altíssimo e resolveram fazer uma aposta. Quem pulasse do prédio e ficasse vivo ganharia a aposta.
O primeiro a pular foi o japonês:
— Pelo Japão!!!!!!! Bam, caiu no chão e morreu.
O segundo a pular foi o mexicano:
— Pelo México!!!!!!! Bam, também morreu.
E o terceiro e último foi o brasileiro:
— Pelo elevador!!!!!!!!!
Um dia, três neguinhos estavam disputando qual pai era mais preto.
O primeiro disse:
— Meu pai arrota preto.
O segundo disse:
— Meu pai mija preto.
E o terceiro disse:
— O pai de vocês não é nada; o meu pai solta um peido e nós ficamos três dias no escuro.
Um dia o rapaz chegou na casa do compadre e disse:
— O que é isso?
— É minha sogra, que morreu faz oito dias.
— E por que você não enterra?
— Porque quem enterra merda é gato.
São Pedro estava no céu recebendo quem tinha morrido, então ele pergunta:
— E aí, do que você morreu?
— Ah, eu morri de acidente.
— E você morreu do quê?
— Morri de tanto fumar maconha.
— Maconha? Acho que você não vai poder entrar...
Então Jesus disse a São Pedro:
— Desce na terra e fica lá um mês examinando essa tal de maconha, depois você me liga pra dizer se eu posso liberar o rapaz.
Passado um mês, São Pedro telefona:
— Alô, quem tá falando?
— Aqui é Jesus.
Então São Pedro diz:
— E aí, Jésus, aqui é o PEDROCA, libera o rapaz aí que o bagulho aqui é bom.
Um homem observou um enterro passando pela rua com uma multidão acompanhando o cortejo. Pensando ser alguém muito importante que tinha morrido, chegou até um homem perto do caixão e perguntou:
— Quem morreu?
— Ah, foi minha sogra.
— E como foi que ela morreu?
— Foi meu cachorro. Ele escapou e acabou com a velha.
— Escuta, será que você poderia emprestar o seu cachorro?
— Posso sim, mas você terá que entrar nesta fila aí atrás.
Toda a família reunida e triste na sala, quando um amigo da família disse:
— Ei, fulano, já faz três dias que sua sogra morreu e você não vai enterrá-la.
O genro disse:
— Não, quem enterra bosta é gato.
