Estou no corpo humano página 4

A sogra estava viajando pelo Oriente e, justamente quando chegou a Jerusalém, teve um infarto fulminante e faleceu. Então o consulado entrou em contato com o genro, explicou a situação e perguntou qual atitude deveria tomar em relação ao corpo: O cônsul: Olha, amigo, para enterrar sua sogra aqui em Jerusalém custa U$ 2.000,00. E para enviar o corpo ao Brasil custará U$ 25.000,00. O genro pensou um pouco e disse: Pode mandar o corpo ao Brasil, eu pago tudo. O cônsul, incrédulo, perguntou: Tem certeza? A diferença de preço é muito grande... O genro…

Em um belo dia, um louco acorda todo animado. Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:

— Alô.

— Alô.

— Aí é do corpo de bombeiros?

— É sim senhor! O que deseja?

— Aqui é do hospício. E está pegando fogo!

— Já estamos indo.

Quando o corpo de bombeiros chega no hospício...

— Ei! Cadê o fogo?

— Vixe!!! Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo.

Um louco estava no hospício e ligou para o Corpo de Bombeiros e disse que lá estava pegando fogo. O Corpo de Bombeiros já estava lá em 2 minutos e perguntou para o louco:
— Cadê o fogo?
O louco disse:
— Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acender.

Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.

Final de expediente, o cara atarefado recebe um telefonema de uma funerária:

— Dr. Marcos, boa noite. Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando para lhe informar os nossos planos.
— Plano 01: enterro, R$ 800,00.
— Plano 02: embalsamamento, R$ 2.000,00.
— E por último temos o plano 03: cremação, R$ 15.000,00.
— O senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada?

O Dr. Marcos, super alegre com a notícia, responde:

— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha a gente não pode facilitar.

Desejo ardente... "Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu…

Um bebum estava passando em frente a uma igreja quando viu uma fila lá dentro. Curioso, pensou: — Bem, se é uma fila, eu vou entrar também, derrepente é coisa boa. E lá se vai o bebum pra fila na igreja... Na frente estava um padre entregando a hóstia aos fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo. O padre tinha notado que o bebum estava na fila e, por se encontrar naquele estado, não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril... Quando chegou a vez do bebum…

Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e me mordeste sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste no meu corpo e no…

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Amor, depois de 40 anos casados, me satisfaça uma curiosidade. Você me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Mas foi uma única vez... Lembra quando eu trabalhava com uma secretária chamada Margarida?
— Sim! — disse a velhinha.
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu...
Após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
— Sim, meu bem... Lembra quando a gente morava no Méier, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, eu me lembro! — responde o moribundo.
— Pois é, aquele corpo também foi todinho meu!

É aquele que fala: sai que esse corpo não te pertence.

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casados, me satisfaça uma curiosidade: você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
Após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão e pergunta a um jovem que está em uma fila:
— Jovem, o que é isto que estão distribuindo nesta fila?
O jovem responde:
— Este é o corpo de Cristo, meu senhor!
Sem pensar, o bêbado entrou na fila para também comungar.
O padre, percebendo-o, não pensou duas vezes, foi até a sacristia e entregou ao ilustre visitante um pedaço de BOM BRIL.
Depois de experimentar o "Corpo de Cristo", o bêbado chega ao jovem e lhe diz:
— Se este é o corpo de Cristo, eu peguei a parte do saco.

O que é o que é

De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.

Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.

Num belo domingo de manhã, o nosso querido padre Abraão rezava a sua missa tranquilo. E em certo momento da missa ele chama os fiéis para a bênção da hóstia e todos formam a fila. Nisso chega um bêbado e entra no fim da fila e começa a atazanar todos. Uma freira percebe e vai avisar o padre, e ela diz: — Padre, tem um "senhor" lá no fim da fila que está a atrapalhar a sua missa. E o padre: — Ora, então quando chegar a vez dele a senhora lhe dê bombril. E assim foi. Chegou na vez do bêbado e ele pega o bombril, enfia na boca e, quando sente aquele gosto…

Três caras estavam conversando quando um disse: — Cara, ontem foi maravilhoso lá em casa. Estava eu e minha mulher, quando eu peguei um vidro de creme, passei no corpo dela, fiz uma massagem em todo o corpo dela, depois fiz amor com ela e a fiz gritar por 10 minutos direto. O segundo disse: — E eu, cara, que antes de ontem peguei um vidro de óleo, esparramei no corpo da minha mulher, fiz amor com ela e a fiz gritar por meia hora. O terceiro vira e fala: — Isso é nada. Hoje eu peguei um vidro de manteiga, passei no corpo de minha mulher todinho, fiz uma…

P: Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
R: Só tem corpo.

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

No instituto de desenvolvimento do álcool, foi feita uma pesquisa para provar o bem que a cerveja faz.

Utilizaram dois copos para a experiência. Em um dos copos, foi adicionada água e, no outro copo, cerveja. Em ambos os recipientes, jogaram um verme, parasita do intestino humano.
No dia seguinte, observaram os dois copos. No copo com água, o verme permaneceu vivo. No copo com cerveja, o verme havia morrido.

Conclusão: quem toma cerveja não tem verme!

Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…

Mãe, o Juquinha falou que casa comigo quando eu tiver o corpo igual o seu.

P: Qual a parte do corpo da mulher que cheira queijo?

R: O nariz.

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

O louco liga para o Corpo de Bombeiros, desesperado, gritando:
— Socorro, socorro, minha casa está pegando fogo!
Os bombeiros chegam ao local e dizem ao louco:
— Onde está o fogo?
E o louco, assustado, lhe diz:
— Vocês vieram tão rápido que não deu nem tempo de acender o palito.
(O Corpo de Bombeiros ficava em frente da casa do louco.)

O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo. Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: — Como estás, amigo? E o intestino respondeu: — Bá, tchê, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio, o cu chegou nos rins e perguntou: — Como estás, amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: — Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o…

Finalmente morreu Toinho, de pênis ereto, e não tinha condições de fechar o caixão. Depois de muitas discussões, resolveram cortar o pênis de Toinho e colocar ao lado do corpo. O padre disse:
— Não pode, a parte do corpo tem que ir no próprio corpo.
— Então podem colocar na boca.
— Mas nada de Toinho abrir a boca, já estava escurecendo.
E o impasse continuava. Aí o bêbado deu uma ideia:
— Enfia no rabo dele, ele tá morto mesmo, nem vai sentir.
É, todos concordaram, viraram Toinho de costas e atolaram. Quando desviraram Toinho, desceram duas lágrimas dos olhos. Aí a viúva falou:
— Tais vendo, tu, Toinho, eu não te disse que doía?

Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.

Era uma menina loira, cabelo loiro, corpo daquela, e uma morena de cabelo preto e corpo de gorda, e foram no bar. Chegaram lá, estavam dois homens casados e sentaram lá, conversaram. Depois de 3 horas de conversa, os caras falaram para elas:
— Duas, uma vai ser minha mulher, é a loira.
E o outro falou para a morena gorda:
— Você vai fuder comigo!

O bêbado foi na igreja, o padre tava dando parte do corpo de Cristo, aí o bêbado foi catar, o padre deu um bombriu, ele foi num canto e perguntou para uma mulher:
— O que qui o padre tá dando?
Ela falou:
— Parte do corpo de Cristo.
Aí o bêbado respondeu:
— Padre filho da puta, foi mida justo a parte dos pelos du saco.