Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...
O bêbado estava assistindo à missa quando o padre falou:
— Vamos nos preparar para a comunhão!
Estava todo mundo indo pra fila e o bêbado foi também.
Quando chegou a vez dele, o padre falou pras freiras:
— Pegue um pedaço de Bom Bril lá dentro pra eu dar para esse bêbado.
O padre olhou para ele e disse:
— Corpo de Cristo.
O bêbado colocou o Bom Bril na boca e saiu.
— Porra, que troço ruim!
A freira olhou para ele e disse:
— Não fale uma coisa dessas, meu filho, isso é o corpo de Cristo!
O bêbado olhou pra ela e disse:
— Se isso é o corpo de Cristo, a parte que me deram foram os cabelos do saco.
Tudo começa quando uma menina chega na igreja e vai falar com o padre, que tinha cometido um pecado grave! O padre pede para ela que lave a parte do corpo dela que tinha cometido o pecado numa água que tinha lá na igreja. Ela vai correndo lavar as mãos! Quando ela está lá lavando as mãos, chega uma mulher e pergunta:
— O que você está fazendo aí?!
E ela responde:
— Eu tô tirando meus pecados nessa água!
A mulher torna a perguntar:
— Qual foi teu pecado?
E ela responde:
— Eu peguei na pica do meu namorado, e estou lavando minhas mãos pra tirar o meu pecado!!!
E a mulher diz:
— Aaaa, então depois deixa eu fazer um gargarejo.
O bêbado estava passando em frente da igreja, quando resolveu entrar. Entrando na igreja, ele se sentou do lado de uma velha. Como estava na hora da óstia, estava uma fila no meio do corredor. Ele pergunta à velha: — O veia, pra que esta fila aí no meio do corredor? A velha responde: — Está na hora da óstia! Então ele pensa: "Já que está todo mundo indo, eu vou também!" E foi. Quando o padre avistou aquela criatura pecadora, pensou: "Não posso dar a óstia a esse pecador!" Então, ele fez uma bolinha de bom bril e deixou lá do lado. Quando chegou na vez…
Em um dia, uma mulher grávida de três filhos gêmeos toma três tiros na barriga, mas todos nascem com a bala no corpo. Quando todos completaram treze anos, um filho mijou uma bala e contou para sua mãe. Depois a mesma coisa aconteceu com outro filho. Alguns dias depois, o último filho ainda estava com a bala no seu corpo, então ele chega perto da mãe e fala:
— Mãe, matei a empregada.
O bêbado, passando em frente a uma igreja, viu uma fila enorme para a hóstia. Como o mesmo não sabia, foi se adentrando. O sacristão, que estava entregando a hóstia, resolveu sacanear com o bebum e pegou um pedaço de bom bril e, na hora do bêbado, entregou e disse:
— O corpo de Cristo.
O bêbado, sentindo aquilo lhe arranhando a boca, disse:
— Se esse é o corpo de Cristo, fiquei com os pentelhos.
A mulher, já com 20 anos de casada, resolveu fazer o jogo da verdade com o marido: — Meu bem... hoje vai fazer 20 anos que estamos juntos... — E... — Que tal se nós fizéssemos o jogo da verdade? — Hã? O que é o jogo da verdade...??? — Ah, querido... É um jogo... É assim: nós falamos quantas vezes ambos traíram nesses vinte anos... — Você começa então... — Ah, não... você começa, eu que dei a ideia... Vai... Então, o marido começa... — Sabe aquela sua melhor amiga gostosona, a Clarice?... Aquele corpo foi todinho meu... A mulher, espantada, se segura…
O bêbado estava passando em frente a um culto, ao lado dele um cachorro, e o pastor dizia:
— Meus irmãos, venham conhecer Jesus, deixe Jesus entrar no seu corpo e tomar conta de ti.
O bêbado então se ajoelha, deita com o corpo e o pastor começa:
— Meus irmãos, o Senhor tá entrando, o Senhor vai entrar...
E o cachorro começa a lamber o cu dele, e o bêbado rapidamente diz:
— Não, Senhor, por aí não.
Estavam demolindo uma casa quando caiu a primeira parede. Estava um corpo com uma medalha escrita: Manuel, vencedor de pique-esconde em 1923.
Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empresa.
O dono disse:
— Vai ficar com o emprego quem me responder certo a pergunta que irei fazer.
Então disse o dono:
— Qual a coisa mais rápida que existe?
O espanhol disse:
— A velocidade da luz.
Então disse o americano:
— O pensamento humano.
Então disse o português:
— A caganeira.
O dono da empresa, confuso, disse:
— A caganeira por quê?
Responde o português:
— Porque não dá tempo nem de pensar, nem de acender a luz.
Qual a diferença entre uma loira e um homem?
R: A loira possui maior quantidade de esperma em seu corpo.
Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.
— Droga!!! Um judeu de óculos — diz.
Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos. Geralmente estou pendurado, balançando, pronto para ação imediata. Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada. Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido. Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal…
Estava um bêbado passando em frente a uma igreja evangélica e resolveu entrar. Assim que entrou, viu os evangélicos gritando:
— Deus, entre no meu corpo.
Ouvindo isso, o bêbado resolveu se sentar. Ao seu lado estava um menino "virado" com um guarda-chuva na mão. Quando o bêbado disse:
— Deus, entre no meu corpo.
O menino enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado. Quando o bêbado sentiu aquele negócio, gritou:
— Por aí não, Deus, por aí não.
Na sala de aula...
A professora pergunta:
— Alfredo, o que você vai ser quando crescer?
Ele responde:
— Piloto de F1 que nem o Ayrton Senna.
— E você, Juca, o que vai ser quando crescer??
— Vou ser jogador de futebol igual o Ronaldinho.
— E você, Xico, o que vai ser???
— Professora, vou ser cabeludo pelo corpo todo.
— Mas, Xico, ter cabelo no corpo não é profissão.
— Ah, é sim, professora: minha irmã, com aquele pouco cabelo que ela tem, sustenta toda a família.
Em uma cidadezinha do interior mineiro, era dia dos fiéis compartilharem a hóstia na igrejinha local. O padre já havia confeccionado o número correto de hóstias, pois os fiéis sempre eram os mesmos. Mas naquele dia apareceram dois forasteiros bêbados até a alma, os quais resolveram assistir à missa naquele dia. O padre, vendo a situação, chegou para o coroinha e disse: — Olha, hoje haverá duas visitas, portanto você não irá comungar. Terá que arranjar hóstia para esses dois forasteiros. Na hora da missa, o coroinha só conseguiu uma, não encontrou nada…
Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!
O homem encontra-se com Deus e pergunta:
— Deus, por que fizeste as mulheres com um corpo tão lindo, sensuais e gostosas?
Deus responde:
— Por favor, seu guarda, me proteja, aquele homem que vem vindo ali é uma bicha e não para de me seguir.
— Também pudera, com estes olhos azuis e este corpo musculoso!!!
Joãozinho, claro, como aluno exemplar, estava na aula. A professora pergunta:
— Mariazinha, o que é que temos no corpo que é em par?
Mariazinha responde:
— Os olhos, professora.
— Parabéns, Mariazinha. Paulinho, você, o que temos no corpo que é em par?
— As mãos, professora.
— Parabéns, Paulinho. Joãozinho, você!
Aí o melhor aluno da turma responde:
— O pinto, fessora!
Assustada, a professora diz:
— O pinto, Joãozinho? Pinto só tem um.
E aí retruca o aluno:
— Não, fessora, papai tem dois. Um pequenininho, pra fazer xixi, e um grandão pra mamãe escovar os dentes.
O casal está passeando pelo shopping, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
— Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
— E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
— Para lavar só esse trapinho? Ah... lava na mão mesmo, queridinho!
Um homem estava só velando três corpos num velório. De repente aparece um bêbado, muito curioso, e pergunta-lhe:
— Quem são eles?
O homem, falando com a boca quase fechada, responde:
— Aquele ali é meu sogro! Foi um industrial milionário, dono de uma fortuna incalculável.
— Aquele outro corpo é minha sogra! Foi uma grande dama, uma perfeita matriarca.
— E o último corpo é da minha mulher! Filha única, herdeira universal, casada comigo com comunhão de bens.
Pergunta o bêbado ao homem:
— Por que você está falando com a boca quase fechada?
— Para não chorar no velório!!!!!!!!!!!!!!!
Bravura é chegar em casa de madrugada, bêbado, cheio de batom no corpo, encontrar com a mulher na porta com uma vassoura e ainda ter peito de perguntar:!!!
— Vai varrer??
— Ou vai voar?
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me…
Três cientistas se reuniram para discutir qual era o melhor: havia um francês, um alemão e, é claro, um brasileiro. — Lá no meu país, um rolo compressor passou por cima de um homem e só sobrou a ponta da unha. Eu fui lá, peguei a ponta da unha, levei para o laboratório, reconstituí o seu corpo e ele ficou tão bom que trabalha por 5. — O alemão não ficou para trás. Isso é ficha: na Alemanha, um homem caiu dentro de uma usina nuclear, só sobrou um fio de cabelo. Levei para o laboratório, reconstituí seu corpo, ele ficou tão bom que faz o serviço de 20…
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
— Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa:
— E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
— Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah... Lava na mão, mesmo, que dá menos trabalho!
Qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
R: O espermatozoide.
Sabe por quê?
Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de cima fede e o de baixo...
Certo dia, as formigas de um certo formigueiro resolveram promover uma festa superdançante no interior do corpo de uma caneta BIC!!!
Qual é o nome do filme?
R: In the pen dance day...
A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…
Um pobretão conhece uma patricinha na balada e convida para transar; como estava sem grana, decidiu levá-la para a praia. Durante o rala e rola, ela reclama que tem muita areia em seu corpo, ele
