Estou no corpo humano página 3

Certo dia todos ouviram dizer que iria ter um maravilhoso show de ventríloquo na cidade, então a cidade inteira foi a este show. Começando o show, já se iniciam piadinhas de loiras. De repente, levanta-se uma loira de 1,70, aquele corpo sarado, e começa: — Cale-se agora, senhor, já estou cansada de ouvir essas piadinhas sem graça. O que tem a ver a inteligência da mulher com a cor de seu cabelo? Ficam estereotipando pessoas somente pela cor do cabelo. Somos mais inteligentes do que possam imaginar. Todos ficaram boquiabertos com tanta inteligência. A…

Aqui estou à sua espera com os mais terríveis pensamentos a seu respeito e o forte desejo de apertar-lhe com minhas mãos, numa sede de vingança por tudo que me fizestes ontem à noite. Como a noite estava quente, longa e sinistra, lembro-me muito bem de tudo, tudo... Estava aqui nesta cama quando você chegou bem perto de mim, sem o menor pudor, você encostou no meu corpo quente, imóvel e cansado. Não consigo me lembrar de mais nada, pois a fadiga e o sono tomaram conta de mim. Hoje pela manhã, acordei; você não estava mais a meu lado. Procurei por toda…

No cemitério, o coveiro acorda exatamente à meia-noite por causa de um barulho. Ele decide ir ver o que é e, quando chega, fica surpreso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desenterrando um corpo. Ele pergunta para o homem:
— Ei! O que você pensa que está fazendo?
Ao que o homem responde:
— Estou desenterrando minha sogra!
O coveiro:
— Mas por quê?
— Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.
O coveiro fica sem entender e pergunta:
— Mas para quê?
— Ora! Vou enterrá-la assim porque, se ela acordar e quiser cavar para sair, ela vai cavar cada vez mais para baixo!

O padre argentino faz seu sermão dominical, desta vez sobre humildade: "A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belém!"

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

O padre, distribuindo a hóstia, falava:
— Corpo de Dio.
Quando aparece uma mulata bonitona, ele vira e fala, oferecendo a hóstia:
— Dio que corpo!!!

Um bêbado entra na igreja bem na hora da comunhão, só que o padre é viciado em jogos de cartas. O mesmo esqueceu uma ficha de baralho junto com as óstias, a qual ele deu para o bêbado. Quando o bêbado ajoelhou ao lado de uma velhinha, perguntou:
— O que é isso que o padre nos deu?
E a velhinha respondeu:
— É o corpo de Cristo.
Então o bêbado disse para ela:
— Então o padre me deu a rótula do joelho.

Uma morena chega com o médico e diz:
— Me ajude, estou sofrendo faz uma semana. Quando eu encosto em alguma parte do meu corpo, qualquer parte, dói!
O médico diz:
— Isso não é possível, deixa eu ver.
Então a morena encostou na perna e gritou, no cotovelo e gritou, na orelha e gritou. E assim foi. Depois de observar, o médico perguntou:
— Você é loira, não é?
Ela diz:
— Sou sim, como você soube?
O médico responde:
— É que seus dedos estão quebrados.

Numa noite, a mulher, desconfiada com seu marido, pergunta-lhe: — Amor, fala a verdade, você nunca me traiu? O marido, assustado, falou: — Já. Sabe aquela secretária do meu escritório? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. — Só ela? — Não. Sabe aquela sua amiga do seu trabalho? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. E sempre que ele falava das mulheres, ele dizia: "Aquele corpo foi todo meu". Então o marido pergunta: — E você, meu bem, já me traiu? A mulher disse: — Já, uma vez. — Mas só uma vez? A mulher: — Meu amor, sabe aquele…

Um policial estava no meio da pista quando passou um médico com uma S-10 e lhe ofereceu uma carona. Os dois foram a viagem conversando quando o motorista se distraiu e atropelou seis trabalhadores que estavam em cima da pista. O médico: — E agora? O policial: — Será que estão todos mortos? O médico: — Vamos ver. Este está, este também, este também, este, meu Deus, estão todos mortos — disse o médico após examinar as vítimas. O policial: — O quê? Vamos fazer o quê? O médico: — Vamos jogá-los neste despenhadeiro senão outros carros irão esmagá-los. Jogam…

A velhinha para o marido:
— Meu bem, depois de 40 anos de casados, me diga, tu já me traíste alguma vez?
— Sim, querida! Só uma vez. Lembra-se daquela secretária? Pois é, aquele corpo foi todinho meu... E você, já me traiu?
— Uma única vez. Lembra-se quando morávamos em frente àquele corpo de bombeiros? Pois é, aquele corpo foi todinho meu.

Um bêbado andava pela rua quando viu uma fila dentro de uma igreja. Ele resolveu entrar na fila. O padre não gostava de bêbados na sua igreja, por isso resolveu sacanear o bebum. Antes de começar a distribuir as hóstias, pediu ao coroinha um pedaço de Bom Brill. Só então começou a distribuição. A cada fiel que chegava, ele dava uma hóstia e repetia a seguinte frase: — O corpo de Cristo. E entregava a hóstia. O padre repetiu o procedimento várias vezes. Quando chegou a vez do bebum, ele pegou o Bom Brill e disse: — O corpo de Cristo. E entregou o Bom…

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.

— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.

— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...

— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.

— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.

O bêbado dorme na porta da igreja e, no dia seguinte, acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada, todo feliz, resolve entrar no final dela. O padre, que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bêbado comer, uma vez que ele não daria o corpo de Deus ao bêbado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o Bombril de limpar o cálice e dá para o padre. Este, por sua vez, dá para o bêbado, que, todo feliz, senta-se no banco. Após a "refeição", o bêbado chega perto do coroinha e pergunta: — O que foi…

Três doidos estavam sentados conversando, quando um deles disse que queria ter o corpo todo cheio de ouro; quando precisasse de dinheiro, era só raspar e pronto. O segundo disse:
— Queria ter meu corpo coberto de pedras preciosas.
Então responde o terceiro:
— Eu queria ter muito pelo por todo o corpo.
Os outros se espantaram e perguntaram por quê. Respondeu:
— Minha irmã tem uma moitinha e ganha um dinheirão.

O padre estava rezando sua missa normalmente, e chegou o momento da hóstia; formou-se aquela fila de fiéis para receber a hóstia.
O padre dizia:
— Corpo de Cristo. E entregava a hóstia.
Chegava outro cristão e ele dizia:
— Corpo de Cristo. E entregava a hóstia.
E assim foi com todos os cristãos. E depois que já estava quase acabando de entregar as hóstias, chegou a vez de uma loira, toda bonita, com os seios volumosos, de vestido colado, com um corpo perfeito e aquele olhar sexy. O padre olhou de cima a baixo para a mulher e, quando foi entregar a hóstia, disse:
— Cristo que corpo!!!

A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…

Estavam dois velhinhos conversando, quando ela pergunta:
— Meu bem, com quarenta anos de casados, me responda uma coisa: você já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando eu trabalhava e tinha uma secretária? Então, aquele corpo foi todinho meu. E você, velha, já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando nós morávamos em frente ao corpo de bombeiros? Então, aquele corpo foi todinho meu.

— Meu bem — disse o marido —, há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade? — O que é isso? — Com sinceridade, quantas vezes você me traiu? — Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo... — Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. — Eu não gosto desta brincadeira, mas tudo bem. Você começa. — Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? — Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!! — Pois é. Aquele corpo foi todo meu. — E depois? — Lembra da…

O bêbado entra na igreja justamente na hora em que o padre estava distribuindo a hóstia. Caminha em direção ao padre. O padre, percebendo a presença do bêbado, pensa:
"Não posso servir a hóstia a uma pessoa embriagada."
O padre retira de debaixo de uma mesinha um pedaço de Bombril e dá ao bêbado. O bêbado então começa a mastigar aquilo. Depois de uns 15 minutos mastigando aquela coisa, pergunta a uma velhinha que se encontrava na igreja o que era aquilo que o padre tinha lhe dado. Ela responde:
— Aquilo era o corpo de Cristo!
E o bêbado, inconformado:
— Mas aquele filho da p... me deu o saco, tava cheio de cabelo!

Já passavam das duas da manhã quando o pé escutou: — O pinto, acorda, eu preciso conversar com alguém, estou desesperado, não aguento mais! Prestativo, o pinto perguntou para o pé o que estava acontecendo. — Eu não suporto mais isso, estou cansado de viver desta forma, sustento todo o peso do corpo e ainda fico em um buraco quente, úmido e fedido, tenho unha encravada e fora o resto. O pinto respondeu: — Então eu não sei do que você está reclamando, porque eu ouço o chefe conversando com alguma garota, já fico de pé para escutar, de repente me tiram da…

As freiras, quando limpam os cálices das hóstias, gostam de limpar com um Bombril. Um dia uma deixou cair um pedaço dentro do cálice e jogou as hóstias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de Cristo. Havia uma enorme fila e o último era um bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
— O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
Até que chegou a vez do bêbado:
— O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho. Olhou pro padre e disse:
— Ô padre, como assim, porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os pentelho.

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…

— Um cara foi fazer um safari. — Chegando lá, encontra uma barraca com uma placa: — Vendemos cérebro humano. — O cara ficou envocado e foi verificar. — Quando entra na barraca, é atendido por um peguimeu. — Pois não, sr., diz o peguimeu. — Que coisa é essa de venda de cérebro humano? — O peguimeu responde: é a nova sensação aqui na África, senhor. — E quanto custa? Você vende por porção, quilo...? — O peguimeu responde: por quilo, sr. — E quanto é o quilo? — O peguimeu diz, por exemplo: esse aqui é de um homem normal e custa 5 dólares o quilo; e esse…

Um helicóptero com 5 passageiros cai em um cemitério de Lisboa.
1 hora depois o corpo de bombeiros chega e a imprensa noticia no dia seguinte:
— Cidade de Lisboa em luto. Corpo de bombeiros resgata mais de 200 corpos, todos filhos da terra.

Você é um viciado em internet quando...

Faz uma tatuagem no corpo dizendo: "Este corpo é melhor visto com o Netscape Navigator, versão 1.1 ou superior".

Você resolve ficar mais dois anos na faculdade só para continuar tendo acesso gratuito à internet.

Um médico ginecologista costumava sempre traçar as suas pacientes mais gostosas. Um certo dia, apareceu em seu consultório uma moça caipira, estilo jacu do mato, mas muito bonita, com um corpo estonteante, realmente muito boa. O médico olhou para ela, percebendo que era do interior, pensou: — Esta vai ser fácil de traçar. Pediu a ela que tirasse toda a roupa e deitasse no leito de exame com as pernas abertas. E ela o fez. Aí o médico disse: — Tudo que eu te perguntar você me responde, tá. Ela disse: — Tudo bem. Aí o médico perguntou: — O que estou…

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o mínimo pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia…

Certo dia estava o padre a celebrar a missa. Nisso, eis que entra um bêbado na igreja. O padre continuou a celebração e o bêbado se sentou na última cadeira da igreja. Quando chegou a hora da eucaristia, quando o padre distribui a hóstia, o bêbado entrou no fim da enorme fila. A fila foi andando até que chegou a hora do bêbado, porém as hóstias acabaram. Temendo o escândalo que o bêbado poderia fazer se não a recebesse, o padre pediu ao coroinha que fosse até sua despensa, que ficava nos fundos da igreja, e lhe trouxesse uma bucha de bombril. Então o…