Estou no corpo humano página 2

Por que a bunda de um humano é cheia?
Porque lá dentro tem carne.
Estuda, menino (a).

Qual a semelhança entre o corintiano e o espermatozoide?

A cada um milhão, um se torna ser humano!

Um certo dia, Joaozinho estava jogando bola com os colegas. Neste jogo, levou um tombo, mas se sentiu bem.
Quando chegou em casa, sentiu dores em todo o corpo, ficou preocupado e, logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico, perguntou:
— Doutor, estou com o corpo todo machucado, onde coloco o dedo dói. Se coloco na barriga dói, no pescoço dói, e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou e não viu nada de errado, e disse-lhe:
— Joaozinho, o seu corpo está completamente bem. O problema é que o seu dedo está quebrado.

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano.

O ser humano só conhece o que é a felicidade quando se casa... mas aí já é tarde demais!

Qual é a semelhança entre um espermatozoide e um advogado?

Só um em bilhões vira um ser humano.

Por que preto não vira anjo?

R: Porque se criar asas vira morcego.

Por que preto não erra?

R: Porque errar é humano.

P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

Sessão de descarrego Uma loira comenta sua situação aflitiva com uma amiga, obreira de uma igreja: — Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo... A obreira: — Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde…

Joãozinho estava muito feliz, quando de repente sentiu que as lombrigas estavam dominando seu corpo. Ele diz à sua mãe:
— Mamãe, estou com vermes!
E sua mãe diz:
— Vou comprar lombrigueiro.
A lombriga mãe, ouvindo isso, diz ao seu filho:
— Filhinho, arrume as malas! Vamos pegar a merda das 05:00h.

Acharam um esqueleto humano dentro de um guarda-roupa...
Descobriram que tinha 1 século que aquela pessoa estava lá... e que ela era campeã de alguma coisa...
De que essa pessoa era campeã?

P: Por que Deus deu metade de um cérebro de vaca e 2% do cérebro humano para a loira?
R: Para quando você apertar os seios dela e lá não falar MUUUUUUUUUU!

Um dia Pedrão resolveu se abrir com a mulher:
— Sabe, amor, é que nesses tempos seus que você viajou eu andei te traindo.
— Sério!
— Sabe aquela gostosa do 302?
— Sei.
— Então. Aquele corpo foi todinho meu.
— Nossa!!!!!!!!
— Sabe aquela popozuda do 105?
— Sei.
— Aquele corpo foi todinho meu.
A sua mulher, não tão assustada, lhe fala:
— Sabe aquele corpo de bombeiro ali em frente?
— Sei.
— Então, aquele corpo foi todinho meu!

Um bêbado ligou para o corpo de bombeiros e disse:
— Incêndio!
Em uns 5 minutos o corpo de bombeiros chegou, dizendo:
— Aonde está o fogo?
E o bêbado:
— Vocês chegaram tão rápido que não deu tempo de eu fazê-lo.

Sabe por que preto não erra?
R: Porque errar é humano. :p

Sabe quando preto sobe?
R: Quando o barraco explode. :p

Sabe o que Deus disse depois que criou o segundo preto?
R: Que merda... queimou de novo... :P

O marido todo empolgado diz para a esposa:
— Mulher, hoje vou lhe contar com quem eu te dei corno.
A mulher resmunga:
— Marido, isso não vai prestar.
Ele, todo empolgado, começa:
— Sabe a sua prima, a Flávia? Aquele corpo foi todinho meu.
A mulher resmunga mais uma vez:
— Para com isso, não vai dar certo.
Ele continua:
— Sabe sua vizinha, a Cremilda? Aquele corpo foi todo meu. Sabe sua tia, a Rosário? Aquele corpinho foi todo meu.
A mulher finaliza:
— Eu só lhe traí com um só corpo...
O marido fica todo empolgado: foi traído uma só vez.
A mulher completa:
— Tá vendo aquele corpo de bombeiros ali? Aquele corpo foi todinho meu.

Um casal, sem nada para fazer, resolveu brincar de falar quantas vezes haviam traído e com quem. O homem começou:
— Lembra da babá do nosso filho? Aquele corpo foi todo meu.
Aí ela falou:
— Só te traí uma vez.
O homem olhou pra mulher, assustado, pois havia traído ela muitas vezes e ela só o traiu uma vez só.
A mulher:
— Lembra o corpo de bombeiros? Aquele corpo foi todo meu.
Ele continuou falando, falou umas sete mulheres.

Na hora da comunhão, o padre Raviolli vai distribuindo as óstias e dizendo:
— Corpo de Dio... Corpo de Dio... Corpo de Dio...
De repente surge para uma mulatona linda de morrer, gostosona e tesuda.
O padre entrega a óstia a ela e diz:
— Dio que corpo!

Um Sr. idoso entra em um ônibus e se depara com um Fank de cabelo enorme esticado para cima, com o corpo todo com tatuagens bem coloridas, e o Sr. não tira os olhos do Fank, que a certa altura pergunta, indignado, para o Sr.:
— Tá olhando o quê, cara? Nunca viu um Fank? Vai querer dizer que em sua mocidade nunca fez loucuras?
E o Sr., calmamente, diz:
— É exatamente isto que estou aqui pensando, é que quando eu era bem jovem, numa das minhas loucuras, eu comi uma ARARA e estou aqui pensando que você é meu filho.

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…

O ventríloquo estava fazendo seu show quando soltou uma piada de loira. Daí a Carla Perez, sentada na primeira fila, levantou-se enfurecida e começou a pagar esporro: — Já chega!!! Eu ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como…

Em um banheiro de um bar estava uma gorda se olhando no espelho, apavorada com seu corpo ("Ai, eu estou fora do meu peso e só reclamava"). Para ajudar, aparece uma bonitona bem magrinha e fala no espelho:
— Obrigada, Diet Shake. — E sai.
Em seguida aparece outra magra e diz:
— Obrigada, Diet Coke.
A gordinha, não suportando mais, olha no espelho e diz:
— Vai te fuder, McDonald's.

Um advogado, à beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo. Compra dois litros de gasolina e espalha por todo o corpo. Na hora em que já estava acendendo o fogo, um homem o indaga: — O que o senhor ia fazendo? Responde o advogado: — Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mal pago. O homem, ao ver a situação daquele advogado, todo ensopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua, parando todos os carros para pedir-lhes um trocado. Passado o tempo, volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso…

O bêbado entra na igreja na hora da comunhão, o padre, vendo ele cambaleando na fila, fala para o sacristão:

— Corre na sacristia e arruma qualquer coisa para eu pôr na boca do bêbado, não vou dar a hóstia para ele.

Volta o sacristão e diz que só encontrou um pedaço de bombom.

O padre manda amassar bem.

Quando chega a hora do bêbado, o padre fala:

— Corpo de Cristo.

O bêbado mastiga e diz:

— Corpo de Cristo um caralho, pra mim sobrou foi os cabelos do saco dele.

Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…

Um certo dia, estava um homem na praia, quando viu uma loira deliciosamente gostosa deitada de bruços na areia, quando ela lhe disse:
— Por favor, será que daria para você passar bronzeador em mim?
É claro que ele não negou o pedido tentador, suas mãos escorregavam sobre seu corpo, até que ele disse:
— Vire-se para mim poder passar bronzeador do outro lado.
E ela lhe respondeu:
— Não posso, estou com o pinto duro.

Um casal de idosos, já com 50 anos de casados, resolveu ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:

— Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.

O velho respondeu:

— Sim, minha velha! Você lembra da Valquíria, aquela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?

— Sim.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu. E você, minha velha, por que perguntou isso? Por acaso você me traiu?

— Você lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?

— Lembro.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!

O cara foi se confessar e disse para o padre:
— Eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim.
Então o padre:
— Saia desse corpo e deixe Jesus entrar.
Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando, e então ele colocou a mão na bunda e disse:
— Por aqui não, senhor.

O camarada da cidade grande chega no interior e logo vê uma caipira linda, maior filezinho, e logo pensa: "Porra, que caipira gostosa, vou comer essa mina". E se aproxima da mesma e pergunta: — Oi, tudo bem? Começa a puxar conversa, papo vai, papo vem, e fala: — Você conhece a brincadeira do "que eu estou pegando"? A caipira diz que não, e ele fala: — Vamos brincar. Ela topa, e ele começa: — Toda vez que eu segurar uma parte do teu corpo e você adivinhar, você ganha 10 reais. Aí começou: segurou o braço da caipira e perguntou: — Que eu estou segurando…