Famoso

O que é, o que é?

Um pontinho preto cantando no milharal?

R: Emilho Santiago

Roberto costumava falar pela metade, por isso seu apelido era R. Mas quando ele achou uma pedra dentro de um pote, ele desmaiou. Qual o nome do filme?

R: R pote e a pedra filosofal

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

— Quer dizer que, depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?

— Foi quando eu lembrei que só dinheiro não traz felicidade!

Dois amigos conversam na rua quando percebem um cortejo acompanhado por mais de 5 mil pessoas e um cãozinho que ia caminhando embaixo do caixão.
Um dos amigos comenta:
— Devia ser famoso, pela quantidade de pessoas do cortejo.
O outro:
— Tô curioso, vamos perguntar quem era.
— Vamos.
Então bateram nas costas de um dos que carregavam o caixão e perguntaram:
— Quem era?
— ... Minha sogra.
— Morreu de quê?
— ... Esse cachorrinho que tá aqui embaixo matou ela. Ele não gosta de sogra.
— É mesmo!!!!!
— Me empresta o cachorrinho???????
— ... Empresto, mas então entra lá atrás na fila.

Jesus está no céu todo tranquilo, quando chega um velhinho e diz:
— Sou um carpinteiro muito famoso no mundo e tive um filho muito famoso no mundo também.
Jesus pensa e diz:
— Papai, Pinóquio.

Açougueiro, indignado com o cachorro de um advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2 kg de salsicha, resolve vingar-se e, num belo dia, quando o advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo: — Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos? O…

Sabe o nome do filme que o Leonardo DiCaprio ficou famoso? Titanic.

Um cachorrinho ficou famoso porque trabalhava em um rodeio.
P: Qual o nome do filme?
R: O Cão Peão

Por que o biscoito Cream cracker, o famoso biscoito de água e sal, não é feito somente de água e sal?

Porque senão o mar seria um biscoitão.

Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou:
— Fala aí, Manoel, qual o peixe mais famoso da tua terra?
E o português:
— É o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
E o português:
— Filha da puta, me pegaste.
O português foi para casa e ficou matutando a noite toda. No outro dia ele chega:
— Me diz aí, João, qual é o peixe mais famoso da tua terra?
E o brasileiro:
— É o pirarucu.
E o português:
— Então... prepara o pau que lá vai cu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No interior da Inglaterra, na Idade Média, o famoso herói resolveu deixar de ser bonzinho e botou pra quebrar.
Qual é o nome do filme?
"Robim Rude"

Depois da partida, Edmundo vai para um bar levando seu papagaio de estimação. Ao servir o famoso jogador de futebol, o garçom pergunta:
— O animal fala?
— Fala. E eu também. — Responde o papagaio.

Um dia após o acidente com um famoso velejador brasileiro, onde o mesmo perdeu uma perna, a família vai até o local do acidente. Qual o nome do filme?
A Família Buscapé.

Sabe quem é o cara mais famoso nos filmes pornôs? Não?
É PAUL DUROW!!! Ele participa direto ou indiretamente de todos os filmes.
Atualmente, está morando no bairro Cova Funda, mas nasceu e criou-se no Saco Grande.

O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente, virando para o caixa:
— Pode cobrir!

Zé estava voltando para casa com seu cigarrinho aceso. De repente, ele joga seu cigarro de lado e cai bem em cima de um rato famoso. Qual é o nome do filme?

R: Me queimou, Zé. — Mikei Mauser

A cartomante diz para o homem:
— Seu futuro fará que todos aguardem sua chegada em uma grande fila, e, quando você chegar, todos vão ficar muito felizes.
— Nossa, eu vou ser famoso, mas... que profissão é essa?
— Motorista de ônibus.

A cartomante diz para o jovem:

— Sua carreira fará com que todos aguardem sua chegada numa longa fila. Aliás, ficarão muito contentes com a tua chegada!

— Que legal! Então vou ser famoso! Mas que profissão é essa?

— Motorista de ônibus.

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem o seu RG:

— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!

O gerente:

— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?

— Como assim?

— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?

— Ora, eu não faço nada!

E o gerente, virando para o caixa:

— Pode cobrir o cheque!

Da Colômbia vem a notícia da morte de um famoso traficante de cocaína. O curioso é o local do enterro: uma plantação de coca. No testamento ele explica que, por ser muito religioso, seguiu uma frase da Bíblia:
— Do pó veio, ao pó voltarás.

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"

Um homem carrega dois abacaxis. Um amigo, que sabe que o homem é um famoso pão-duro, pergunta:
— Como você, que é tão econômico, se permitiu comprar duas frutas tão caras?
— Simples, meu amigo. Minha sogra disse que daria metade de sua vida por um abacaxi!

Um famoso político convida seus correligionários para almoçar e, após o almoço, ele começa a palitar seus dentes com um palito. Então um de seus colaboradores lhe pergunta:
— Doutor, por que o senhor não usa fio dental?
E ele rapidamente responde:
— É porque tenho a bunda muito feia.

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência, descobriu que estava sem documento. Falou direto com o gerente: — Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV. — É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa…

Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés. — Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita... O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam. Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou: — Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo! A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a…