Famoso página 3

Três pessoas ganharam na loteria e foram para Paris, em um prédio famoso. Depois que eles tomaram banho e estavam penteando o cabelo, o João perguntou para o Pedro:

— O que você vai fazer com o seu dinheiro?

— Eu vou comprar um carro.

Depois Pedro perguntou ao João:

— E você, o que você vai fazer com o seu dinheiro?

— Vou comprar uma fazenda.

Daí os dois perguntaram para o Maurício:

— E você, Maurício, o que vai fazer com o seu dinheiro?

Maurício olhou meio de atravessado no espelho e falou:

— Eu vou comprar uma bunda melhor, porque a minha está rachada no meio.

Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os comprimidos na janela, próximos ao papagaio.
Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão? O papagaio já está doidão, no maior tesão...
Então o dono, desanimado e com raiva, joga o loro no freezer. Após a festa:
— Poxa, não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!
Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...
— Poxa, essas galinhas da Sadia têm um cuzinho apertadinho!!!!

Um tiozinho bem louco de cachaça ia andando pela rua, fazendo aquele famoso zig-zag.
Mas à frente havia uma freira, mas daquelas velhas mesmo, tomando um pau de um trobadinha em um beco.

O pinguço que ia passando viu aquele movimento e foi ver o que estava acontecendo.

Chegando lá, está o trobadinha e a freira rolando no chão, muro pra lá, bengalada pra cá, tava uma bagunça.

De repente a freira começou a tomar preju, tava toda cagada de tanto apanhar.

O bêbado, sem entender o que estava acontecendo, olhou com aquela cara de dó, se escorou em um poste e disse:

— Reage, Batman, iq!!!!

Era um português, um alemão e um brasileiro. Eles estavam numa ilha e não conseguiam mais voltar para suas casas, até que encontram uma lâmpada mágica no mar. Quando esfregam, sai um gênio e diz:

— Cada um pode fazer um pedido!

1º fala o alemão:

— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro e muitas garotas!

E o gênio diz:

— Seu desejo é uma ordem, puft, ele some.

Depois o brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro e muito famoso. E, como o 1º, ele some.

Depois o português, que diz:

— Ai, estou a ficar sozinho, traga todos de volta!!!

Puft!!!

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.

Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:

— Índio quer cuéca forte...

A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.

Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.

Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista dá uma especial de ferro.

Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:

— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...

O gaúcho queria porque queria ficar famoso e, por isso, resolveu ir pra São Paulo. Mas, chegando lá, o máximo que ele conseguiu foi trabalhar como cobrador de ônibus. Depois de uns seis meses nessa vida, ele resolveu que tinha de tomar alguma atitude pra ficar famoso e que não podia desistir dessa ambição. Para alcançar a fama, ele começou a separar homem de mulher dentro do ônibus: — Não quero saber, tchê. Mulher prum lado, homem pro outro. Mesmo que fossem pessoas casadas, o gaúcho não queria saber: — Num quero saber se é ou não casado. É mulher prum…

Um grupo de amigos brasileiros decidiu fazer um safari pela África, em busca do famoso e extinto tigre de bengala. Chegando lá, contrataram um guia, que por sinal era gago. Depois de 2 dias de intensa procura, o grupo conseguiu caçar 2 tigres de bengala. Para comemorar, fizeram uma baita festa no meio da floresta. Todos bebiam muita cerveja, muito mesmo, e o guia de guarda em cima de uma árvore, cuidando dos beberrões. No grupo de amigos era só festa, só alegria. Foi quando o guia, assustado, começou a gritar: — Hip... Hip... E os beberrões, animados…

Três gaúchos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão, com o mesmo cobertor. Acontece que um gaúcho tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você quiser falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente…

Haviam inaugurado recentemente um cinema de luxo em Portugal. Todos estavam curiosos para saber como o cinema era por dentro, mas nesse dia só entravam artistas famosos de cinema. Manuel então passou a observar o modo como os artistas passavam pela roleta para entrar. Foi quando chegou o tão famoso James Bond, que, ao passar pela roleta, falou: — Meu nome é Bond! O guarda que estava na roleta então disse: — Que Bond? — É James Bond — retrucou ele. O guarda então pediu desculpas e deu permissão à entrada. Então Manuel, olhando toda aquela cena, decidiu…

E lá estava São Pedro, às portas do Paraíso, louco de vontade de ir ao banheiro, mas não havia ninguém perto para substituí-lo na missão de anotar o nome dos novos integrantes do céu, quando se aproxima Jesus Cristo, e São Pedro pede para ele quebrar o galho e substituí-lo por alguns instantes: — Não tem segredo — disse ele. — É só anotar o nome da pessoa neste livro. E Cristo, meio sem jeito, ficou lá parado. Surgiu então um velhinho, e Jesus foi logo perguntando: — Nome? — disse Cristo. — Eu não me lembro, a única coisa que consigo lembrar é que sou…

O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fábrica de presunto, sonhando que o inteligente Manoel Filho possa um dia administrar sua fábrica. Chegando lá, Manoel pai fala: — Filho, esta é nossa máquina de fazer salsicha. O filho pergunta: — Pai, como funciona? O pai, todo orgulhoso do interesse do filho, responde: — Sim, filho, do lado esquerdo você coloca um jumento, liga a máquina, ele começa a andar e do lado direito sai uma salsicha. O filho, com ar inteligente, pergunta: — Pai, e se nós invertêssemos a situação, colocando uma salsicha…

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…

O brasileiro, o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada mágica, e lá sai o gênio: — Vocês me chamaram aqui, mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um. Mas para terem o que querem vocês terão que correr, se jogar da ponte e fazerem o pedido, assim ele se realizará. Então vai o brasileiro, sai correndo e grita: — Quero ser famoso, ter dinheiro e muitas mulheres! Então, bufff! Aí chega o americano: — Quero ser presidente dos Estados Unidos! Então, bufff! Chegando a…

O português trabalhava na floresta cortando árvore. Um dia ele vai para a cidade e, quando passa em frente a uma loja, vê uma linda moto serra e resolve comprá-la. Depois de uma semana, o portuga volta para a loja revoltado da vida com o vendedor, dizendo que ele tinha vendido o produto com defeito, e fala: — Quando eu cortava árvore com o machado, eu cortava 20 árvores por dia; agora, com a moto serra, não consigo cortar mais que 5 árvores. O vendedor, assustado, pega a moto serra na mão para avaliá-la. O vendedor liga a moto serra, que faz aquele…

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…

Um francês, um italiano e um português estavam havia um mês perdidos em uma ilha deserta, até que o português achou uma lâmpada mágica e mostrou aos outros. O francês, por sua vez, agarrou a lâmpada e a esfregou.
E surgiu um gênio:

— Cada um de vocês tem direito a um pedido.

— Eu quero ir para a Itália e ser o homem mais rico de lá — pediu o italiano.
E lá se foi ele.

— Eu quero ir para a França e ser o pintor mais famoso do mundo todo — pediu o francês.

Quando só sobrou o português na ilha e ele ainda não havia feito o seu pedido, sentindo-se só, o português pediu:

— Eu é que não quero ficar sozinho, eu desejo que eles voltem.

Um português veio pro Rio de Janeiro e arranjou um trabalho de barbeiro. Ele trabalhou, entrou em seu carrinho e foi embora pra casa. Fez uma besteira na pista e um outro motorista gritou: — Barbeiro!!! E ele: — Opa! Fez outra besteira: — Barbeiro!! E ele: — Opa! O barbeiro chegou em casa e pensou que estava famoso na cidade, e resolveu ligar para sua mãe para ela ver seu "estrelato". A mãe veio e viu seu filho todo orgulhoso trabalhando. O português saiu do trabalho, botou sua mãe em seu carrinho, entrou e foi dirigindo. Ele fez outra besteira e: —…

Durante uma festa, um homem baixinho, feio, por volta dos 30 anos, resolve chegar numa loirassa escultural de seios fartos, coxas grossas e uma bunda fenomenal. Esse tal homem era famoso por possuir um pinto muito pequeno. Eis que com muito esforço ele consegue pegar a loira e, depois de alguns amassos com ela, propõe: — Aí, loirassa... vamo ali pro cantinho que eu quero dar uma metidinha! No que a loirassa responde: — Mas como, aqui, assim, na frente de todos? Depois de muito esforço, ele promete colocar só a cabeça dentro da loira, que acaba…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro comenta: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes qual foi o modelo? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi o pau do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram de se encontrar no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o…

Várias pessoas se inscreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, que acabou sendo selecionado. Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz: — Ôhh, Meneguééétis! Tudo bem? Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa. O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar: — Puxa, Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui. — É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai. — Legal! Assim você já…

Um médico muito famoso encontra um amigão, ex-colega de colégio, que reclamava da vida por não ter conseguido prosseguir com os estudos, etc. e tal. Resolveu então o médico, Dr. João, contratar o amigo para trabalhar como seu secretário. Um belo dia liga um paciente e pergunta: — O Dr. João está? O secretário responde: — Não, ele está cagando. Dias depois o médico é informado pelo paciente da resposta que recebeu do secretário e foi conversar com o amigo, que retrucou: — Uai, você estava realmente cagando. — É, mas nesse caso você fala que eu estou…

Um gaúcho tinha o sonho de conhecer o banheiro feminino, então foi a um famoso shopping da região e entrou no banheiro. Sentou no vaso e viu 4 botões: um estava escrito "jat", no outro "sec", no outro "talc" e, por último, "rem". Então apertou o primeiro e do vaso saíram duchas de água morna nas partes baixas, e ele diz: — Que maravilha! Vou apertar o segundo: saíram secadores lá de dentro e secou tudo que tinha molhado. Ele fala: — Que maravilha, que beleza! Aperta o terceiro: saem canos e atiram talco nas partes baixas. Ele diz: — Que beleza, esses…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…

Em uma palestra, um famoso médico e biólogo falava sobre o mal que o álcool fazia no organismo humano e, já no fim, o médico começou a demonstrar na prática: colocou sobre a mesa um copo com água e outro com álcool e, olhando para a plateia, falou: — Prestem atenção no que acontece com este verme na água. Colocou o verme na água, que, depois de nadar e nadar, saiu escalando a borda do copo. Pegando novamente o verme, disse: — Agora olhe este pobrezinho no álcool. Colocou o pobrezinho do verme no copo que continha álcool e o verme, antes mesmo de…

Um caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir até a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o ônibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, só que dirigia tão mal, mas tão mal, que ia colocando o carro por cima dos outros. Um cara parou e o xingou: — Barbeiro, barbeirooo?! Vai aprender a dirigir, infeliz!!! Impressionado, ele disse: — Mas rapaz, como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe! Ao voltar pra cidade…

João era doido para comer o rabinho da mulher desde a época do namoro. Passados dez anos de casamento e nada da mulher liberar o tão sonhado! Certo dia, desgostoso da vida, sentou-se em um bar e lá reencontrou um velho amigo da faculdade que era famoso em dar dicas em como comer rabinhos, etc... — Ei, amigo, disse ele, que bom te encontrar, estou precisando da sua ajuda, quero comer o rabo da minha mulher e não consigo! E o amigo (um carioca malandrão) lhe disse: — Ora, João, tu tens que usar a criatividade! João então passou em uma loja de tintas e…

Um veterano de guerra, tendo perdido um olho em combate, colocou um olho de vidro. Todas as noites ele retirava o olho e o colocava na cabeceira da cama, dentro de um copo d'água. Certo dia, estando ele sonhando que estava no deserto, acordou-se com uma sede incrível. Sem titubear, o veterano pegou o copo de água ao seu lado e bebeu, sem lembrar do olho. Dois dias após, ele foi acometido pela mais violenta crise de prisão de ventre de sua vida. Foi ao médico, que foi fazer-lhe exame padrão de estômago, auscultou, e foi fazer o famoso toque retal…

Manuel, já desistindo de sua carreira de ladrão de casas por tantas vezes ter sido preso, encontra o famoso Carioca. Ele não perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques. Aceitando a proposta, o Carioca levou Manuel para roubar uma casa. Quando já estavam de saída pelo sotão da casa, Manuel deixa cair um vaso. O dono da casa se acorda e grita: — Quem tá aí? Alguém aí? E o Carioca rapidamente responde: — Miau, miau. — Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses. O dono da casa voltou a dormir e o roubo foi um…

Um fazendeiro comprou um boi famoso por ser o maior reprodutor da região e queria que o tal reproduzisse com as cem vaquinhas que possuía no curral. Ao chegar no curral com o boi, o fazendeiro separou-o das vacas para um período de adaptação com uma cerca de arame farpado. As vaquinhas aproximaram-se da cerca e perguntaram: — Qual é o seu nome? — Carambola — respondeu o reprodutor. E as vaquinhas começaram a convidá-lo para que pulasse a cerca e fosse mostrar do que era capaz. E o Carambola estava explodindo de desejos pelas vaquinhas e disse: —…