Famoso página 4

Um dia José acorda de manhã para ir ao trabalho, ao descer a escada de sua casa cai um tombo e vai parar no hospital. Duas horas depois José sai do hospital e vai para o seu serviço, seu chefe não aceitou suas desculpas e mandou-lhe embora. Chegando em sua casa, pegou sua mulher na cama com seu melhor amigo. Mas à noite ele resolveu dar uma volta para esfriar sua cabeça, pois seu dia tinha sido muito difícil. Nesta mesma noite havia um show na cidade com um cantor muito famoso e era de graça. José, vendo aquela multidão, disse: — Já que eu estou…

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

Um circo famoso chegou em uma cidade pequena e se instalaram. E no dia da estreia, no meio do show, o apresentador faz uma proposta para o público: — Eu dou cem mil reais para quem beber dois litros de pinga, entrar nesta jaula com o leão e passar a mão dentro da boca dele, e depois transar com esta senhora de 90 anos! Todos ficaram em silêncio, quando uma voz fala: — Mas tem que tomar os dois litros de pinga mesmo? (era um bêbado) O apresentador responde: — Sim, tem que tomar! — Então eu vou — respondeu o bêbado. Saiu do meio do público se esbarrando…

De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às…

De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…

Havia um médico que era muito famoso e conhecido em todo o mundo, e um dia ele se mudou para uma cidadezinha no interior, mas lá só tinha mulher casada, e fazia uns três meses que ele não trepava. Fez dois anos e nada, até que ele foi a um barzinho e falou para o dono: — Onde tem mulher nessa cidade? Só tem casada! O dono do bar responde: — Bem, cara, tem uma mulinha no brejo e... Ele nem deixa o cara terminar de falar, sai falando que mulinha que nada. Passou quatro anos e meio e o cara pergunta pra si mesmo, vê que eu vou ter de encarar a mulinha…

Joaquim Dim, grande músico português, chega em casa e diz: — Maria, vou viajar para o Brasil. E Maria: — Estás doido, Joaquim. O que vais fazer no Brasil? — Vou gravar um CD no Rio de Janeiro. — Mas e o filho que estávamos planejando, como fica? — Não se preocupe, Maria, já pensei em tudo. Chegando no Brasil vou enviar-lhe o sêmen em um potinho e você fará uma inseminação artificial. Ficou combinado e Joaquim veio para o Brasil. Só que acabou ficando muito famoso, começou a raparigar todos os dias e acabou se esquecendo de Maria. Um mês depois Joaquim…

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular, chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia, porém…

O sujeito vai a um médico famoso por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma lição…

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…

Havia um brasileiro, um italiano e um português perdidos em um deserto após a queda de um avião. Cansados e com muita sede, avistaram uma enorme mansão. Ao terem a mesma ideia, decidiram ir até lá para pedir água. O italiano bateu na porta e o mordomo da mansão atendeu: — O que desejam? — perguntou o mordomo. Ao que o italiano responde: — O avião em que viajávamos caiu e estamos com muita sede, será que você poderia nos conseguir um pouco de água? — Olha — disse o mordomo —, eu não posso lhes dar água, mas temos aqui uma piscina na qual a água se…

Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista. Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhum antes naquele lugar. Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e, dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas. Nem precisa…

Harrison Ford (ator de Hollywood) morreu. Ao chegar no céu, vê uma imensa fila e comenta em pensamento: — Fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila. E seguiu adiante, passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz: — Sou Harrison Ford, ator de Hollywood. Lembra de mim? E São Pedro, enfurecido, lhe diz: — Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila! Cabisbaixo, Harrison Ford volta de cabeça baixa e, após meses de espera, finalmente chega à portaria de São…

Um cara muito rico estava com uma puta dor de cabeça, então ele foi se consultar com os melhores médicos do Brasil e do exterior, e todos falavam a ele: — Vai ter que cortar as bolas. — É... vai ter que cortar as bolas. — Infelizmente... o senhor vai ter que cortar as bolas. — Se quiser se curar da dor de cabeça, o senhor terá que cortar as bolas. O pobre homem não queria de jeito nenhum cortar as bolas, mas a dor de cabeça era terrível e ele acabou por se render à medicina e cortou as bolas. 2 meses depois, ele queria roupas novas e foi fazer visita a…

1) — Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? — Obrigada... — É, pena que caiu de cara! 2) — Não acho que tenha caído do céu... — Poxa... O que você acha, então? — Acho que te jogaram de lá!! 3) — Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? — Não, ora... — É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk. 4) — Sabia que você é uma pessoa especial? — Obrigada... — De que planeta você é? 5) — A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... — De beijos? — Não, de…

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…

Quanto mede uma trepada? Os cientistas descobriram que uma boa trepada dura em média aproximadamente 7 minutos. A respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos". O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então…

Em Alegrete-RS, tradicional cidade gaúcha, existe o famoso "clube dos machos". Conta-se que, para pertencer a este clube, somente homens de grandes feitos. Certa feita, chegou na sede do clube um gaúcho com ar de forte e corajoso: deu uns estouros de facão na mesa da sede e gritou: — Podem me inscrever neste clube, pois sou muito macho. Após vários estouros e muitos gritos, a gauchada resolveu elaborar umas provas para o dito cujo, concluíram que este iria reforçar o clube. Reuniram-se rapidamente e improvisaram umas tarefas: na primeira delas o…

Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS!!! Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o…

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico: — O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico. — Você está maluco! — protestou ele. Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho: — O senhor vai ter de arrancar os testículos. Então resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos. — Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos. Desesperado com a dor que se tornava cada…

O caipira natural de Itu foi passear na Austrália. Lá foi conhecer a cidade fazendo um tour. E o guia foi apresentando: — Bom dia a todos, este é o ônibus onde vamos passear. E era um daqueles grandes de dois andares e tudo mais. E o caipira falou: — Nóis vão neste oinbinho aí? Xiii... os ônibus da minha cidade são deiz veiz maior que este daí. E o guia ficou quieto. Depois foram passando pelo famoso anfiteatro de Sidney, o guia o apresentou e o caipira foi logo falando: — Isto daí é um teatro? Ocês tem que ver os lá de Itu. Dão de mil nesta mixunbinha…

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…

Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…

Em uma cidade, bem no interior das Minas Gerais, tinha chegado um grande e famoso circo... No dia da sua estreia foi lançado um desafio pelo dono do circo: quem conseguisse fazer o elefante branco sentar no palco iria ganhar um prêmio de 10.000 reais. Este desafio trouxe um grande número de pessoas ao circo, porém no meio delas estava o Joãozinho (rapaz muito esperto) que resolveu encarar o desafio. Depois de várias pessoas insistirem com o elefante para sentar, chegou a vez do Joãozinho. Este chegou perto do elefante, olhou nos seus olhos e falou: —…

O famoso bandido Pé de Piano era acusado de tráfico de drogas, suspeito de mandar três carros-bomba, desvio de menores e estupro de seis freiras. O delegado recebe a notícia de que a Maria Chicória (a prostituta mais conhecida do bairro) teve um breve encontro com Pé de Piano. Eis aqui o diálogo, com todos os detalhes: Delegado: Conte-me como foi. Você tem certeza que era o Pé de Piano? Puta: Sim, era ele mesmo. Eu estava parada na esquina, como sempre faço, aí ele vem com revólver apontado pra minha nuca e diz: — Vem comigo e bico fechado, se abrir…

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos…

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; e, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo: — Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem…

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos…

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos…