Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
— Como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
— Qual é a boa?
— Ele chutou bastante a minha barriga.
— E qual é a notícia ruim?
— Ele torceu o joelho.
Morreu um negão, mas bem negão mesmo. Aí, chegando lá no céu, tinha um aviso: — Só entrará negão se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba, só matei, roubei, fiz mal às pessoas, e famoso então só se for lá na favela. Então o negão teve uma ideia: — Vou dizer que sou o Leonardo de Caprio. Então ele entrou numa fila enorme para falar com São Pedro. Quando chegou sua vez, São Pedro perguntou: — E aí, meu filho, quem é você? — Leonardo de Cáprio — respondeu o negão. Aí São Pedro, não acreditando, perguntou 3 vezes, e as 3…
Existia um renomado caçador de macacos. Ele era muito famoso por não ferir os macacos que caçava. Seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado Faísca. Um belo dia, em sua agência, chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto: — Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango, o maior possível. — Você será muito bem recompensado. Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos. Chacoalhava uma árvore aqui e pumba: caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava. Resultado: o macaco ficava…
Jesus, caminhando pelo deserto, avista de repente um velhinho vindo em sua direção e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.
— Senhor, o que faz por aqui?
— Não sei... A única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso — responde o velho.
Jesus, muito emocionado, diz:
— Papai!!!
E o velho responde:
— Pinóquio!!!
O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu.
Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:
— Quem és tu, meu bom velho?
— Eu estou com a memória fraca... Quase não me lembro de nada! Só me lembro que lá na Terra eu fui carpinteiro e tive um filho muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou:
— Papai!
E o velhinho:
— Pinóquio!
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor conde! Mas assim é a natureza!
O conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico e lhe falou:
— Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la?
— Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.
— Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nós queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto.
O português vem para o Brasil e o brasileiro pergunta:
— Manuel, como se chama aquele peixe famoso em Portugal?
O português responde:
— Se chama bacalhau.
Então o brasileiro diz:
— Então prepara o cú que lá vai pau.
O português, não conformado, pergunta:
— E como é o nome daquele peixe que tem no Rio Amazonas?
O brasileiro responde:
— Chama-se pirarucu.
E o português responde:
— Então prepara o pau que lá vai cú.
O português vem para o Brasil e o brasileiro pergunta:
— Manuel, como se chama aquele peixe famoso em Portugal?
O português responde:
— Se chama bacalhau.
Então o brasileiro diz:
— Então prepara o cú que lá vai pau.
O português, não conformado, pergunta:
— E como é o nome daquele peixe que tem no Rio Amazonas?
O brasileiro responde:
— Chama-se pirarucu.
E o português responde:
— Então prepara o pau que lá vai cú.
Tinham 3 pesquisadores: um italiano, um inglês e um português. Eles estavam perdidos no deserto e encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram e saiu um gênio. Cada um tinha um pedido. O italiano falou:
— Eu quero ir às ilhas gregas.
E lá foi ele. Chegou a vez do inglês, e disse:
— Eu quero ir para Hollywood ser famoso.
E lá foi ele. Chegou a vez do português, e disse:
— Eu quero meus amigos de volta!
Um belo dia, à noite, um guarda cuidava de um monte de barris de pinga, o famoso alambique. O guarda, andando em cima de um dos tambores, à noite não viu que estava aberta a tampa de um dos tambores, que eram enormes. Aí ele cai dentro de um tambor e não sabe nadar. Aí ele, sozinho, à noite, grita pedindo socorro. Dá o primeiro grito:
— Socorro!
Dá o segundo:
— Socorro!
Dá o terceiro:
— Piiiii... pu...??????????
Um curandeiro muito famoso chegou na cidade dizendo fazer qualquer tipo de milagre. O fanho e seu amigo aleijadinho resolveram então marcar uma sessão. Quando lá chegaram, perceberam todas as pessoas que saíam muito satisfeitas. O curandeiro logo pede que os dois entrem em uma sala e dá o comando:
— Quando eu apagar a luz, você, fanho, comece a falar, e você, aleijadinho, solte as muletas.
Foi então que o fanho disse:
— Anlejandim cãium.
Havia um cara vendendo cérebros na rua. Uma moça viu e achou aquilo o máximo!
O cérebro de um famoso cientista custava 2.345 reais, de um estudante de direito 589,65 reais e o de uma loira legítima 10.000 reis.
A moça, intrigada, perguntou:
— Por que o cérebro dessa loira é tão caro, enquanto o desses caras superinteligentes são tão baratos?
— Simples, minha senhora, é que eu tive que matar 24 loiras para achar 1 cérebro!
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!
Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!
Naquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Eu convenci a garota a relaxar!
O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.
Já haviam tentado de tudo para se curar.
Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.
Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.
Então fez uma reza e disse palavras mágicas.
Gritou:
— José, largue a primeira muleta.
Blam, a muleta caiu.
— José, largue a segunda muleta.
Blammm.
— João, diga alguma coisa!
(João, com voz fanha, diz:)
— O José caiu!
No banheiro feminino de um shopping famoso havia um espelho mágico, e quem falasse alguma mentira sumia.
Primeiro entrou uma morena, começou a passar batom e disse:
— Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais linda do mundo!
Puuff... E ela desapareceu.
Chegou uma ruiva e disse em frente ao espelho:
— Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais inteligente do mundo!
Puff... E ela sumiu.
Chegou uma loira popozuda toda arrebitada e disse:
— Eu andei pensando...
Puff... Sumiu!!!
A jornalista entrevista um famoso político:
— Deputado, como foi o início de sua carreira?
— Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário...
— No primário? — espanta-se a jornalista.
— Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7." Então eu cheguei para minha professora e falei: "Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?"
Certo dia, Gepeto, criador do Pinóquio, acabou morrendo.
Chegando no céu, encontrou um rapaz jovem, de cabelos longos, e disse:
— Olá, meu jovem!
E Jesus responde:
— Olá, senhor, tudo bem?
— Tudo bem, onde estou?
— No céu! E agora chegou a hora de você dizer o que o senhor fez na terra!
— Eu não me lembro muito bem, porque estou velho, só me lembro que era carpinteiro e meu filho foi muito famoso, ou seja, todos o conheceram!
E Jesus retruca:
— Papaiii!
Gepeto, todo feliz, diz:
— Pinóquiooo!
Certo dia, morreu a mãe de um famoso empresário que estava num asilo.
O gago, que trabalhava no asilo, ficou encarregado de dar a triste notícia ao empresário. Saiu correndo e, ao chegar na casa do homem, ofegava de cansaço. O homem disse:
— Bom dia! O que deseja?
E o gago nada...
— Vamos, fale!
...
Então o homem desconfiou que ele era gago e pediu para ele cantar, porque, como todo mundo sabe, quando um gago canta, ele não gagueja. E o gago começou:
— Olê, olê, olê, olá, tua mãe morreu, nós vamos enterrar...
O argentino leva seu amigo brasileiro para conhecer o famoso obelisco. Lá ele pergunta ao brasileiro:
— Sabes qual foi o modelo para o obelisco?
E o brasileiro:
— Nem imagino, qual foi o modelo para algo tão grandioso?
— O pau do meu pai! — responde o argentino.
No dia seguinte, o brasileiro convida o argentino para um encontro no mesmo lugar. Chegando lá, o argentino se depara com umas dez pessoas de mãos dadas em torno do obelisco, entre elas o brasileiro. Ele pergunta ao brasileiro:
— O que vocês estão fazendo?
— Estamos querendo saber o tamanho do cú da sua mãe.
Dois pobres peões flamenguistas estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um playboyzinho, filho de um famoso advogado, que vinha a toda velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.
Havia um centro de curandeiros.
Um dia, chegaram lá 02 deficientes para receberem curas espirituais.
Era o aleijado Raimundo e o gago José.
Então o pai de santo, já famoso, pediu que os dois deficientes fossem ficar atrás de um muro milagroso.
E lá, ao seu comando, procedesse às suas ordens.
O pai de santo gritou forte:
— Raimundo, jogue a muleta esquerda fora! E foi jogada.
— Raimundo, jogue a outra muleta fora, agora! Também foi jogada.
— José, agora é sua vez, fale alguma coisa:
— José... Fale alto e forte!
Após alguns minutos... José então disse, ainda gago:
— Aimundo Aiu senhor. (MGA)
O cara estava com uma filha de casamento marcado com um rapaz famoso na cidade. Muito preocupado com a filha, o senhor conversava sempre com o futuro genro. Um dia se encontraram no banheiro e, disfarçadamente, o senhor repara no órgão do rapaz e lê a seguinte frase: "Sabuco" escrito bem espaçadamente, caracterizando um tamanho fora do padrão.
Mais preocupado ainda, o senhor chama sua filha pra conversar e, a fim de preveni-la, fala, muito sem graça:
— Mas, minha filha, ele tem um órgão enorme, e ainda escrito "Sabuco"...
A filha retruca:
— Não, papai, não ligue. Tá escrito é "Saudade de Pernambuco"!
