Um menino de exatamente 5 anos estava passeando pela rua quando encontrou um bilhetinho no chão. Como não sabia ler, caminhou até a escola e pediu para a professora ler: — Professora, lê para mim... A professora leu: — Menino feio e malcriado, vai pra diretoria. Já na sala da direção, mostrou o tal bilhetinho para a diretora: — Menino feio e malcriado, você está expulso da escola. Assim caminhou pelas ruas, que pareciam ser mais longas, até sua casa, com o bilhetinho na mão, sem entender nada. Chegando em casa: — Mamãe, papai, olha esse bilhetinho. Os…
Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor: — Quanto custa? O vendedor respondeu: — R$ 150,00. Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou: — E este, quanto custa? Para sua surpresa, o vendedor respondeu: — R$ 300,00. Indignado, ele falou: — Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar? O vendedor respondeu: — É porque esse aí é o compositor!
Duas bichas passavam na rua e uma tropeçou e caiu feio no chão. A outra pergunta: — Doeu? E a que está no chão responde: — Não, doeu que já tô de quatro!
Tinha um menino andando na rua e, de repente, um cara fala: — Ei, menino bonito, qual seu nome? E o garoto responde: — Cravo, porque quando eu era pequeno minha mãe deixou cair um cravo no meu berço. De repente passa uma menina e o cara faz a mesma pergunta: — Ei, menina bonita, qual seu nome? E ela responde: — Rosa, porque quando eu era pequena minha mãe deixou cair uma rosa no meu berço. Aí passou um menino todo alejado, feio pra caramba, e o cara pergunta: — Ei, menino feio, qual seu nome? E ele responde: — Geladeira.
Uma comunidade de mulheres, que se encontravam para tomar chá e rezar todas as tardes, resolveu invocar um santo para fazer alguns pedidos a Deus. Então, marcaram o dia da reunião e, durante a reza, baixou o santo, que perguntou: — O que vocês querem de mim? — Queremos que você envie uns pedidos a Deus, para que ele nos atenda! — responderam as mulheres. — E quais são estes pedidos? — Bom, o primeiro é para pedir que a menstruação venha de 6 em 6 meses; o segundo, é para pedir que a gravidez seja de apenas 3 meses; e o terceiro é para pedir que os…
O português foi ao cartório e falou com o juiz para mudar seu nome, que era muito feio, e o juiz perguntou: — Qual é seu nome? — Joaquim Bosta. — E o senhor quer mudar para...? — Manuel Bosta.
Dois bêbados estavam conversando no balcão de um boteco até que o boteco fecha e um deles disse: — Falou, tô indo embora! O outro disse: — Eu também vou, vou pra rua 1. O outro disse: — Porra, eu moro também na rua 1. — Então vamos juntos. — Eu moro no 337. — Não pode ser, eu é que moro lá e nem te conheço. — Que isso, cara, eu moro lá! Chegando na porta do 337, eles começaram a brigar feio, xingando um ao outro. Daí, eis que sai uma mulher do 337 e diz: — Que feio, hein? Pai e filho discutindo na porta de casa e ainda mais bêbados!
O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. Ao chegar lá, viu dentro de uma gaiola 3 papagaios: 1 bonitão, 1 mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. Pediu então ao dono da loja: — Qual o preço daquele mais bonitão? — 5 mil, disse ele. — 5 mil? Mas o que é que ele faz para custar tão caro? — Ele fala 3 línguas e faz conta de mais e de menos. — E aquele ali, não tão bonito? — 10 mil, disse ele. — 10 mil? Se aquele todo bonitão custa 5 mil, por que esse mais feinho custa 10 mil? — Bom, esse fala 5 línguas e faz todo tipo de conta…
A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz: — Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes! — De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!
Quando a professora está dando aula, escuta: — Aiiiiiiiii!!! Quando ela vira, está um garoto com a mão na nuca, dizendo: — O Joãozinho tacou isso em mim. A professora pegou e disse: — Que isso, Joãozinho? Que palavrão feio! Vai pra diretoria. Chegando na diretoria, ela leu o papel e disse para o Joãozinho: — Você está expulso da escola. Chegando em casa, ele mostrou ao pai, e o pai disse: — Te expulsaram por isso? Vou falar com o delegado. O delegado pegou o papel e falou que isso não era com ele, era para falar com o governador. O pai do garoto falou…
Um belo dia, o bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma mulher muito feia. A mulher virou-se e falou: — Nossa! Como o Sr. é feio!!!!! O bêbado, então, retruca: — Pelo menos amanhã eu estou curado!!!!
Certo dia Joaquim resolveu ligar para o açougue: — Alô, o senhor tem orelha de porco? — diz Joaquim. O açougueiro responde: — Sim. — Se também tem nariz de porco? — Sim. — Se também tem focinho de porco? — Sim. — Ooo, meu, o senhor é feio mesmo, hein...
Uma freira estava viajando em um ônibus fazendo palavras cruzadas, quando entra um bêbado e senta ao lado da freira. Ela olha de lado e diz: — Além de feio, fedorento. O bêbado olha para ela e responde: — Se for com duas letras, é "CU".
Uma mulher chega pra Deus e diz: — Eu acho injusto o que fez com as mulheres. Ele diz: — O que foi, minha filha? — Não quero mais menstruação, eu quero ficar 3 meses grávida e também queria que o pênis fosse mais bonitinho, porque é muito feio. Então Deus disse que iria pensar e depois voltava. Quando voltaram a conversar, ela perguntou ansiosa qual foi a resolução que Ele tomou. Então Deus disse: — Dá pra atender um pouco, mas houveram algumas modificações. Ficar sem menstruação não dá, vai ser a cada 3 meses, certo? — Certo. — Gravidez de 3 meses é…
Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse: — Quem é ele? E ele respondeu: — Um amigo. Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!
Um casal de mineiros foi para a cama dormir. Um de costas para o outro, a mulher olha para o teto [todo descascado, feio, etc.] e diz: — Mô, si bem que tu podia dar uma pintada no teto? E ele responde: — Só se tu der uma bucetada na parede!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um casal de mineiros foi para a cama dormir. Um de costas para o outro, a mulher olha para o teto (todo descascado, feio etc.) e diz: — Mô, se bem que tu podia dar uma pintada no teto? E ele responde: — Só se tu der uma bucetada na parede!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…
Um homem estava bêbado e outro também. Eles começaram a conversar, um disse: — Eu moro naquela casa na esquina azul. O outro fala: — Não é possível, eu também moro lá. Os dois foram lá ver o que era e uma mulher na janela disse: — Que feio, pai e filho brigando.
Chega uma mulher aflita na igreja, vai se confessar ao padre: — Padre, ontem eu e meu marido brigamos, mas brigamos feio. Falou a moça aos prantos. — Não se preocupe, minha filha, tudo vai se ajeitar. Consola o padre. — Tudo bem, mas enquanto isso o que eu faço com o corpo?
A bicha tava lá dando o cu, quando um guarda chega: — Muito bem, que feio em. A bicha fala: — Tira, Jorge. Bicha: — Ô seu guarda, por acaso essa ponte é sua? O guarda: — Não. A bicha: — Essas pedrinhas são suas? O guarda: — Não. A bicha: — Então põe, Jorge.
A mãe do Gabriel disse a ele: — Gabriel, liga para o açougue e pergunte ao açougueiro se ele tem tudo o que está aqui nesta lista! — Alô, é do açougue? — É! — Tem pé de porco? — Tem. — Tem focinho de porco? — Tem. — Tem orelha de porco? — Tem. — Nossa! Como o senhor é feio!
Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…
As mulheres da Terra se reuniram e resolveram fazer 3 pedidos a Deus. O primeiro é que elas queriam menstruar de 6 em 6 meses. O segundo, queriam ficar grávidas apenas 3 meses. O terceiro, queriam mudar a forma do pênis, "diziam que era feio e cabeludo". Deus falou para elas voltarem depois de 1 mês, que ele iria analisar os pedidos. Depois de 1 mês, elas voltaram querendo saber das respostas. Deus responde: — A primeira, melhorei um pouco: vocês vão menstruar de 3 em 3 meses, porque vocês iriam ficar muito tempo livres. O segundo também consegui…
Meu avô estava no açougue e não aguentou mais uma falta de luz. Inconformado, esbravejava: que luz filha da puta; que caralho; puta que pariu... mais uma vez essa luz faltou. Meu tio, indignado com aqueles palavrões, virou para meu avô e disse: que coisa feia, você não sabe que é feio ficar chingando, porra.
