Existia um espelho em que cada mentira que era dita na frente dele ele desaparecia.
Chegou a morena e disse:
— Estive pensando que minhas pernas estão feias.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a ruiva e disse:
— Estive pensando que meu rosto é feio.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a loira e disse:
— Estive pensando... puff!
O bêbado subiu no ônibus e sentou do lado de uma freira que estava fazendo palavras cruzadas. Aí o bêbado ficou olhando... olhando para o livro de palavras cruzadas um tempão. A freira, não aguentando mais, disse:
— Feio, ainda por cima com um cheiro insuportável!
Aí o bêbado responde:
— Se for com 2 letras é cu.
Um rapaz era feio pra caramba, mas as meninas achavam bonito. Porque diziam que o pinto dele era bonito.
Um dia eles foram numa festa, e o menino pediu para ele mostrar. Quando ele mostrou, era bonito mesmo, e o menino perguntou:
— Por que você não tenta chupar?
Ele disse:
— Porque você acha que eu sou corcunda?
O homem queria arranjar uma namorada, mas a namorada que ele arranjou tinha um bafo feio.
Eles marcaram para ir ao cinema às nove horas.
Mas o filme era de comédia, ela deixou escapar um pouco. Ele falou:
— Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, já disse que não peidei!!
E agora cago.
O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!
Manuel estava comendo a Maria na cama, passaram horas, até que enfim eles terminaram.
Manuel e Maria estavam descansando, até que Maria olhou para o teto todo sujo e feio e falou:
— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?
Manuel, nervoso, responde:
— Ah, Maria, por que você não dá uma bucetada no armário?
A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim, o que deseja?
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem barriga de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!
Uma vez um japonês foi no cartório e pediu para trocar de nome. Ele disse:
— Quero mudar meu nome para "Emorroida".
O funcionário do cartório, assustado, perguntou por que ele queria se chamar de um nome tão feio.
O japonês falou:
— É que é a tradução do meu nome.
— E como é seu nome? — perguntou o homem.
— É Cuquexaixangue.
A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim senhor, o que deseja?
— O senhor tem barriga de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem pé de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!
— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.
A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
— Se for com duas letras é cu!
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
— Se for com duas letras, é cu!
A menina foi jantar na casa da amiga. Depois da janta, a mãe da amiga da menina serviu a sobremesa. A menina comeu tudo e perguntou se podia repetir. A mãe da amiga, frustrada, lhe perguntou:
— Sua mãe não te ensinou que é feio pedir pra repetir?
— Sim, disse a menina.
— E então?
— É porque ela não sabia que a senhora ia colocar tão pouco.
O bêbado entra no ônibus e senta-se do lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz para provocar:
— É feio, e ainda por cima tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a freira, olha para o livro e diz:
— Se for com duas letras é cu.
Três mulheres morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro passa as regras de como se vive no céu: — Olha! Quem de vocês pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o céu terá um castigo... e este castigo é voltar para a terra com um homem muito feio, mas feio mesmo... Ok. Entendido o recado, as mulheres vão embora normalmente. Ao passar uma semana, uma das mulheres sem querer pisa na cabeça de um anjo; logo vem São Pedro lhe dar o castigo, e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... Passam duas semanas e uma das…
Um bêbado entra num bar muito movimentado e senta no seu banquinho. Nisso, do seu lado esquerdo tinha uma rodinha de amigos tomando cerveja. O bêbado se levantou tropeçando, chegou pra um dos caras que estava na rodinha e falou: — Hoje eu transei com a sua mãe! O cara olhou feio pro bêbado, mas não fez nada, e continuou a tomar sua cerveja. O bêbado ficou ali em pé olhando pro cara. Deu dez minutos, o bêbado cutucou o mesmo cara e gritou: — Sabe de uma coisa? Sua mãe é uma gostosa! O cara se virou e ficou olhando feio pro bêbado. Todos do bar pensaram…
Andavam dois amigos pelo calçadão de uma cidade do interior.
Quando passava por eles uma moça de minissaia que, escorregando em uma casca de banana, levou um tombo feio, ficando de pernas para cima e deixando a perseguida à mostra. Ela ergueu-se em seguida, toda envergonhada.
Um olhou para o outro e disse:
— Você viu a ligeireza?
O outro responde:
— Vi, mas não sabia que tinha esse nome.
Uma mulher pediu a Deus que lhe concedesse três pedidos. Deus resolveu atendê-la e pediu para que ela lhe fizesse os pedidos. A mulher começou a falar: — Meu primeiro pedido é sobre a menstruação. Nós mulheres menstruamos de 28 em 28 dias e, quando a menstruação não vem, é sinal de que estamos grávidas. Seria muito melhor se nós não menstruássemos e, quando a menstruação viesse, fosse porque estamos grávidas. — Meu segundo pedido é para que a gravidez durasse menos tempo. Nove meses demora muito. Uns três meses está bom. — E o último pedido é que o…
Era uma vez três moças que chegaram em uma parte antes do céu e encontraram São Pedro e falaram: — Oi, São Pedro, como chegamos no céu? São Pedro responde: — É por ali, mas não pode pisar nos patos. Chegando lá, tinha um monte de patos, e elas foram... Passou-se três dias, e a primeira pisou em um pato, aí veio São Pedro e a algemou com um cara bem feio, e ela deveria ficar algemada com ele para o resto da vida. Passou-se então três meses e outra pisou em um pato, veio São Pedro e a algemou com um cara bem feio, e ela teria de ficar algemada com ele…
Havia um anão muito pecador que bebia demais. Até que, numa visão de Maria Pé-Curto, ele resolveu ser papa.
Depois de muito esforço, ele conseguiu. Na sua primeira exibição, o público ficou chocado.
Na segunda, o povo calou-se.
Na terceira, o povo riu.
Irritado, o papa perguntou:
— De que vocês estão rindo?
O povo respondeu:
— Nada. É que a gente não sabia que o netinho do papa era tão feio!
A garota era tão pobre que fazia as suas calcinhas com sacos usados.
Um dia, ela ia distraída no metrô e nem percebeu que estava com as pernas abertas.
Um bêbado no banco da frente olhava e arregalava o olho.
Quando ela percebeu, encarou feio o bêbado e perguntou:
— O que foi? Nunca viu uma calcinha antes?
E o bêbado respondeu:
— Ver já vi, mas escrito "ração para pintos" é a primeira vez.
Havia um cara que, além de ser anão, era feio de doer. Então um dia, quando ele passava por um prédio, ouviu:
— PSIU!
E quando ele olhou pra cima, uma mulher linda, sem camisa, na janela, gritando:
— Você mesmo, vem cá!
E ele sobe as escadas quase morrendo. Chegando lá, ele encontra a mulher com uma criança no colo, e ela fala:
— Tá vendo? Se não mamar, o bicho-papão vai te pegar!
Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
O menino, que era fera em gramática, responde:
— Passado, professora!
— E da frase "eu serei bonita"?
Novamente ele se adianta e responde com clareza:
— Futuro, professora!
— E da frase "eu sou bonita"? — pergunta a professora.
E Joãozinho:
— Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...
A professora preguiçosa pediu para a turma fazer uma rima como dever de casa. No dia seguinte:
— Joãozinho, mostre sua rima.
— Lavem o canguru com a flor no cu.
— Que feio, menino! Eu quero que você faça outra rima e me apresente no fim da aula!
No fim da aula...:
— Joãozinho, fez sua rima?
— Sim, fessora!
— Me mostre.
— Lavem o canguru com a flor na bochecha, que no cu a professora não deixa!
Joaquim teve um filho, então foi ao cartório para dar nome ao filho. Chegando lá, ele diz ao atendente:
— Quero dar nome ao meu filho!
— O senhor já tem um nome para o seu filho? — perguntou o atendente.
Joaquim responde:
— Sim, é João Bosta!
— João Bosta! O senhor não tem outro nome? Esse é muito feio! — disse o atendente.
— É mesmo, né? Vou trocar. Escreva aí que agora ele vai se chamar Manoel, Manoel Bosta!
A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!
A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!
Uma criancinha queria um cachorro, tanto incomodou que ganhou um cachorro de aniversário, e ele botou o nome do cachorro de Cú. A mãe dele, irritada, mandou tirar esse nome feio em uma semana, se não ela ia dar o cachorro para o vizinho. Um dia o pai do garoto chega e vê na escada o filho dele chorando, e ele pergunta o que foi. O garoto responde:
— A mãe deu o Cú para o vizinho...
O Manoel estava morrendo de vontade de comer a patroa. Chamou-a para o quarto e foi o maior aue. Depois que tudo acabou, ficou aquele papo meio bobo e daí a Maria olhou para o teto do quarto e disse:
— Oh, Manoel, olhe o teto como está feio, todo sujo. Por que tu não dá uma pintada nele?
E o Manoel, todo assustado, diz:
— Pintada eu? Está louca, dá tu uma bucetada pra ver quanto é bom.
Tinha dois caras no elevador. No quarto andar, um deles começou a cantar a música do gás; o outro olhou feio, mas ele parou. No terceiro andar, cantou de novo, mas parou. No segundo andar, cantou um pouco, mas parou. No primeiro andar, o que estava cantando deu um peido. O outro falou:
— Nossa, como tu é porco.
E o que deu o peido falou:
— Porco nada, já avisei três vezes que o gás já estava vindo!
