O bicha, "de quatro", tinha ao seu rabo um baita homem que, no vai-e-vem, palitava os dentes, fazendo aquele barulho nojento de chupar saliva.
O bicha olha para trás e diz:
— Nossa, que costume feio que você tem...!
O peão, ofendido, responde ao bicha, dançando o palito entre os dentes:
— E o seu é muiiitooo bonito...
Estava um homem (ou um cabra safado) em cima de uma bicha, no transcorrer de um coito selvagem.
O cara que estava por cima (que evidentemente também era bicha, só que ativa) tinha um momo: ficava o tempo todo roncando que nem um porco.
A bicha de baixo, então, olhou pra cima e disse:
— Ô cara! Tu tem um víciozinho muito feio, viu!
Aí o cara de cima respondeu:
— E o seu vício de dar a bunda é tão bonitinho!
P: Qual é o cúmulo do homem que é muito feio?
R: Transar com a secretária eletrônica.
Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!
Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!
— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado. Coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ôh! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: — Qualé, irmão, se pensa que é…
— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ô! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: "Qual é, irmão, se pensa que é bonito…
Uma coisa que você nunca viu na sua vida!!!
JAPONÊS PRETO
Se você é feio, pobre e burro, e mesmo assim tem um monte de mulheres em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um cabaré.
O bicha disse para o cara:
— Ei, vamos dar uma furada?
O cara topou. Quando ele começou a colocar o cacete no bicha, ele começou a se cuspir todo. Aí o bicha falou:
— Poxa, mas que costume feio de estar se cuspindo.
Aí o cara falou:
— Costume feio é o teu, he he he he.
João tava comendo um viado, só que João tinha um cacuete (uns ticks) e aquilo tava incomodando o viado, que disse:
— Porra, mas que costume feio esse teu, heim (disse o viado).
— Não, bonito é o teu (replicou João).
Um menino muito feio, coitado, conhecido na região por sua extrema feiura, chega inocentemente para o pai e diz:
— Papai, me leva para o zoológico?
O pai, sem hesitar, responde:
— Mas é nada, se quiserem lhe ver que venham aqui.
Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.
Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…
P: O que um professor de biologia feio disse para outro professor de biologia feio??????
R: ESQUISITOSSOMOS.
Um alemãozinho feio e sarnento sempre passava por um bar e ria muitoooo.
Isso se repetia todos os dias.
Um dia, um frequentador do bar resolveu fazer-lhe uma pergunta:
— Por que você ri tanto quando passa por aqui? — perguntou ele.
O alemãozinho feio, feio, feio respondeu:
— Eu vou todo dia a esse telefone público e pergunto qual é o alemãozinho mais bonito do mundo, e ele me responde:
— Tu TU TU TU.
A mãe leva o seu filho no cirurgião plástico.
— E perguntou para ele: tem jeito de você consertar o meu filho?
Ele olhou e disse:
— Tira a roupa.
Ela disse:
— O problema é com meu filho.
Ele disse:
— Esse aí não tem mais jeito, vou fazer outro.
O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:
— Ô dona feia, me serve um cafezinho?
A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:
— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?
— É, e cada vez vai chegando mais!
A mãe de um moleque queria dar um nome a seu filho, então ela pensou em colocar Josafar. Mas seu marido não queria colocar um nome desses, mas era o nome que ela queria para seu filho. Seu marido tinha enchido tanto o saco que ela falou:
— Põe qualquer nome aí.
Ele pôs Josadarck.
Um dia um homem foi ao cartório pedindo para poder mudar seu nome.
Aí o homem do cartório disse:
— Agora não posso, estou ocupado.
Mas o homem pediu tantas vezes que o homem disse:
— Tá bom, qual é seu nome?
O outro homem disse:
— Manuel Bosta.
Aí o homem do cartório disse:
— Nossa, moço, que nome mais feio, nossa, minha mãe do céu, pelo amor de Deus, pode deixar que eu vou mudar seu nome agora, sr. Manuel Bosta. Como o sr. quer se chamar?
Aí o homem, todo feliz, respondeu:
— Eu quero me chamar Joaquim Bosta.
Hahahahahahahahahahaha
Um homem estava bêbado e outro também. Eles começaram a conversar, um disse:
— Eu moro naquela casa na esquina azul.
O outro fala:
— Não é possível, eu também moro lá.
Os dois foram lá ver o que era e uma mulher na janela disse:
— Que feio, pai e filho brigando.
Numa tempestade, o senhor pediu abrigo, pois o seu carro havia quebrado. No corredor da casa do caipira, ele viu quadros da família e começou a tirar um sarro com o matuto. De repente, encontrou um quadro com um senhor medonho e perguntou debochadamente:
— É o senhor, seu pai?
O caipira respondeu:
— Não, é só um espelho.
Um homem precisava de um cachorro e pediu a sua mulher para comprar um com R$ 50,00. Chegando na loja de animais, ela gostou de um pastor alemão ensinado e bem bonito: — Moço, quanto custa este cachorro? E o homem respondeu: — R$ 300,00. — Mas está muito caro — disse ela, insatisfeita. Nisso ela vê um pit bull e pergunta quanto ele custava. — Custa R$ 200,00. — Mas, moço, esses cachorros estão muito caros, eu só tenho R$ 50,00 no bolso. Nisso o homem disse: — Eu tenho o que a senhora precisa. — Do NINJA! — Me mostre esse tal de ninja. Nisso o homem…
Três mulheres morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro passa as regras de como se vive no céu: — Olha! Quem de vocês pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o céu terá um castigo... e este castigo é voltar para a terra com um homem muito feio, mas feio mesmo... Ok. Entendido o recado, as mulheres vão embora normalmente. Ao passar uma semana, uma das mulheres sem querer pisa na cabeça de um anjo; logo vem São Pedro lhe dar o castigo, e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... Passam duas semanas e uma das…
Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.
O homem queria arranjar uma namorada, mas a namorada que ele arranjou tinha um bafo feio.
Eles marcaram para ir ao cinema às nove horas.
Mas o filme era de comédia, ela deixou escapar um pouco. Ele falou:
— Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, já disse que não peidei!!
E agora cago.
Uma vez um japonês foi no cartório e pediu para trocar de nome. Ele disse:
— Quero mudar meu nome para "Emorroida".
O funcionário do cartório, assustado, perguntou por que ele queria se chamar de um nome tão feio.
O japonês falou:
— É que é a tradução do meu nome.
— E como é seu nome? — perguntou o homem.
— É Cuquexaixangue.
Não pise nos patos. Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Aqui no céu só tem uma regra: "Não pise nos patos". Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: — Você não cumpriu a regra. Seu castigo é…
Um cara feio pra xuxu está sentado na mesa de um bar, quando vê uma mulher linda e gostosa sentada logo à sua frente.
Imediatamente escreve um bilhete convidando-a para sentar-se junto com ele e daí, quem sabe, rolar uma transa, e pede para o garçom entregar.
Dali a pouco volta o garçom com a resposta da moça:
— Eu saio com você se você tiver uma BMW, um milhão de reais na conta e um pau de 20 centímetros.
Ele responde e o garçom leva de novo para a moça:
— Olha, eu tenho uma BMW e uma Mercedes-Benz, na minha conta tenho 2 milhões de reais; agora, cortar 15 centímetros do meu pau, eu não corto de jeito nenhum.
Logo naquela vendinha ali da esquina chegou um negão feio, mais feio mesmo, com um sapo na cabeça.
Então o dono da vendinha disse:
— Nossa!!!!!! Que que é isso, cara?
Então o sapo respondeu:
— É, pois é, senhor, era só uma berruguinha preta aqui perto da barriga...
