O minerim Oclides foi fazer um exame de "próstata". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!
Um homem precisava de um cachorro e pediu a sua mulher para comprar um com R$ 50,00. Chegando na loja de animais, ela gostou de um pastor alemão ensinado e bem bonito: — Moço, quanto custa este cachorro? E o homem respondeu: — R$ 300,00. — Mas está muito caro — disse ela, insatisfeita. Nisso ela vê um pit bull e pergunta quanto ele custava. — Custa R$ 200,00. — Mas, moço, esses cachorros estão muito caros, eu só tenho R$ 50,00 no bolso. Nisso o homem disse: — Eu tenho o que a senhora precisa. — Do NINJA! — Me mostre esse tal de ninja. Nisso o homem…
Um dia a professora de Joãozinho falou que haveria um concurso de cores e cada um teria que falar uma cor diferente. Na sua casa, ele procurava imaginar cores diferentes, pois era o último da fila. De repente, lembrou de uma cor estranha que sua mãe havia falado: rosa-choque-molusco. No dia seguinte, foi todo feliz para a escola. Quase chegando sua vez, um menino pretinho e feio fala:
— Rosa-choque-molusco.
E na vez de João, ele fala:
— Preto idiota!
A tia do Joãozinho tinha acabado de dar à luz, e Joãozinho e seu pai foram visitá-la no hospital. O pai de Joãozinho entrou primeiro no quarto e, ao olhar para a criança, percebeu que o sobrinho era muito feio. Ao sair do quarto, alertou para que Joãozinho elogiasse o priminho, falasse que era muito bonitinho, para não magoar sua tia. Joãozinho entrou no quarto, cumprimentou sua tia e, ao chegar perto do berço, exclamou:
— Cruz credo! Que bonitinho.
Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?
E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!
Minerim e o exame de próstata
O mineirinho Oclides foi fazer um exame de próstata. Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu, dotô, vô gritá!
O médico alertou:
— Eu acho melhor não, uai, porque a recepção está lotada de pacientes aguardando e vai ficar feio pro cê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô te qui gritá! — disse o mineirim novamente.
E o médico, impaciente:
— Grita então!!!
O minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!!!!!
O minerim Zé foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então, uai!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔ!!!
O cú do Leonardo está sujo.
O cú do Leonardo está grande.
O cú do Leonardo está feio.
Eu já usei o cú do Leonardo para me esconder.
Eu como o cú do Leonardo todo dia.
O cú do Leonardo está com uma espinha.
O cú do Leonardo tem rugas.
O cú do Leonardo vive sujo.
No cú do Leonardo cabe mais de 30 de uma vez só!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!
Se vocês não colocarem essa piada na tela, vou acionar a bomba que tem aí perto de vocês!!!!!!!!!!!!!!!
Dentro do ônibus havia um negão de 2 metros de altura, bem feio. Ele estava em pé. Sentiu um tapa na cabeça; quando olhou pra trás, era um macaco-prego. Ele não ligou. Novamente o macaco deu um tapa nele. Ele se irritou, mas continuou no lugar. Quando o macaco deu o tapa pela terceira vez, irritado, foi reclamar com o motorista e perguntou:
— Não é proibido levar macaco nesse ônibus, não?
O motorista respondeu:
— É, mas você se esconde que eu lhe levo.
Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: "Filho da puta". Ao chegar em casa, perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe responde: — Nada demais, minha filha. Filho da puta é visita que chega à nossa casa. A menina ouviu outro nome: "Caralho". — Mamãe, o que é caralho? Responde a mãe: — Nada demais, minha filha. Caralho é poltrona da casa. Na rua, a menina ouviu outra pornografia: "Vão tomar no cu..." — Mamãe, o que significa vai tomar no cu? — Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã…
Um professor de medicina reúne a turma diante de um cadáver e diz:
— Para serem um bom médico, devem ter muita atenção e nenhum nojo. Para isto, vou demonstrar-lhes.
(O professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu o dedo na boca.)
Todos gritaram:
— Nossa, professor!
Mas, para não fazerem feio, todos enfiaram o dedo e colocaram na boca.
Aí o professor disse:
— Parabéns! Em matéria de nojo, todos tiraram nota 10, mas em atenção, 0. Eu enfiei um dedo e chupei outro...
Um ladrão entrou em uma casa e viu um papagaio, e falou:
— Qual seu nome, papagaio?
— Astrogildo — respondeu ele.
Aí o ladrão começou a roubar e o papagaio, andando atrás dele, alertando:
— Cuidado, Jesus tá te olhando.
E a cada objeto que ele roubava o papagaio advertia.
Até que uma hora o ladrão deu um grito e disse:
— Cala a boca, Astrogildo. Falando nisso, quem colocou esse nome feio em você?
O papagaio fala:
— A mesma pessoa que colocou o nome de Jesus no pit bull...
Era uma veiz, né, moço, um carinha muito desajeitado!!!
Esse carinha era feio e barrigudo!!!
É um dia ele foi tirá leite da vaca e ela michou nele, rapá. Do seu, você nem me pergunte onde ele foi parar. Sabe aonde????
Na porta da sua casa!!!
Hahahahahaha
Heheheheheh
OBS.: Gostou da piada???
Se não, isso já é um problema seu, hehe, e para entender essa piada, leia ela até você decorar ela e vai passar ela para a frente!! Releia ela até achar engraçado!
B-jim
O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!
Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…
Não pise nos patos. Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Aqui no céu só tem uma regra: "Não pise nos patos". Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: — Você não cumpriu a regra. Seu castigo é…
O cara foi no veterinário e pediu para que cortassem o rabo de seu cachorro.
Depois de terminado o serviço, o veterinário devolve o cachorro e o cara reclama:
— Pô, meu, não era pra deixar nem um pedacinho do rabo do cachorro.
— Mas assim o cachorro vai ficar feio — retruca o veterinário.
— Não quero nem saber. Corta tudo — diz o homem.
Então, o veterinário pergunta:
— Mas pra que você quer fazer isso?
E o cara responde:
— É que amanhã a minha sogra vai em casa e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria.
Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...
A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:
— Hello!
E ele respondeu:
— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!
A mulher estava peladona em cima da cama, esperando o marido para dar aquela trepada, e debaixo da cama estava um cachorro. Duas pulguinhas pularam em cima da cama e, quando viram os grandes seios da mulher, disseram uma para outra: — Vamos subir nessa pirâmide. — Vamos. E lá foram elas. Chegando lá, elas olharam para o lado da barriga da mulher e avistaram uma mata, e então desceram até lá. Chegando lá, elas viram um grande buraco negro e uma disse para outra: — Fica aqui que eu desço lá pra ver o que tem. E lá foi a pulga. Quando a pulga estava lá…
Um homem estava dentro de sua casa quando ouviu o pé de manga se mexer no fundo do quintal de sua casa. Ele foi lá fora e viu um menino roubando manga, e o dono do pé gritou:
— Menino, desce daí!
Mas ele nem escutou. O homem tornou a dizer:
— Desce daí, menino, roubar é feio...
Mas o menino fingiu que não ouviu, e o homem se irritou e gritou:
— Desce daí se não vou chamar o seu pai...
Então o menino gritou lá de cima:
— Então avisa ele que ele tá no galho do lado...
Um dia um homem foi ao cartório pedindo para poder mudar seu nome.
Aí o homem do cartório disse:
— Agora não posso, estou ocupado.
Mas o homem pediu tantas vezes que o homem disse:
— Tá bom, qual é seu nome?
O outro homem disse:
— Manuel Bosta.
Aí o homem do cartório disse:
— Nossa, moço, que nome mais feio, nossa, minha mãe do céu, pelo amor de Deus, pode deixar que eu vou mudar seu nome agora, sr. Manuel Bosta. Como o sr. quer se chamar?
Aí o homem, todo feliz, respondeu:
— Eu quero me chamar Joaquim Bosta.
Hahahahahahahahahahaha
Um rapaz queria conhecer uma garota na praia.
E comentou com o colega dele:
— Como faço para conhecer aquela garota, porque eu tenho um problema, ando com o pé arrastando.
Seu colega responde:
— Vai disfarçando.
Então ele se enche de coragem e vai até ela, e senta ao seu lado.
Ele troca mal ideia com ela e resolve convidá-la pra dar uma volta na praia.
E ela se lembra de que tem um problema no pé, ela anda forçando o pé, mas para não fazer feio ela vai.
Ela fala:
— Tem muito buraco nessa praia?
Ele responde:
— Pode deixar que vou tampando.
O Manuel para com seu carro na frente de um chaveiro e diz ao chaveiro:
— Por favor, o senhor pode abrir a porta do meu carro? É que eu fechei a porta e deixei a chave dentro.
O chaveiro responde:
— Só um minuto, eu só tenho que mexer nesses dois carros.
Depois disso, o Manuel olha para o céu, vê um tempo feio se aproximando e insiste com o chaveiro:
— Senhor, por favor, vai rápido.
O chaveiro pergunta:
— Senhor, por que você quer que eu mexa logo no seu carro?
O Manuel responde:
— É que meu carro é conversível e a chave está dentro.
Numa festa de interior, um grupo de rapazes da capital (Fortaleza) estava azarando algumas garotas, mas nada conseguia. E notaram que todas estavam dando atenção a um corcunda muito feio.
Os rapazes chamaram o corcunda e pediram uma explicação para tal fenômeno. O corcunda os levou ao banheiro e disse que o motivo era que ele tinha o pau bonito.
Ao verem o pau do corcunda, os rapazes ficaram com água na boca e disseram:
— Noooossa, corcunda, que pau bonito! Se nós tivéssemos um pau desse, nós passaríamos o dia todo chupando ele.
O corcunda então respondeu:
— E por que vocês acham que eu sou corcunda assim!
Um dia chega um cara cansado do trabalho e vai tomar banho. Tomou banho e foi se deitar, só que, cansado, deitou peladão. Então chega seu filho e diz:
— Papai, o que é isso???
O pai diz:
— É o Charles, filhinho.
— Pai, posso brincar com o Charles?
— Não, filho, isso é feio, suma daqui!!!!!
Nisso o cara dormiu e chega o filho dele e vai perto do pai, começa: Charles, Charles, Charles...
Então o cara acorda no hospital e pergunta:
— Filho, por que estou aqui?
— Num é, pai, é que eu estava brincando com o Charles e ele guspiu na minha cara e eu cortei a cabeça dele!!!!!
Um rapaz comprou dois papagaios e queria saber qual dos dois era a fêmea, então decidiu colocar os dois numa gaiola e esperar que os dois transassem. Quando ele viu os dois papagaios transando, pegou a fêmea e arrancou todas as penas de sua cabeça.
Após uma semana, o dono dos papagaios deu uma festa em sua casa e, ao lado das gaiolas, sentou um negão careca. Então o negão escutou o papagaio careca chamá-lo toda hora. O negão já estava enfezado e perguntou para o papagaio:
— O que é que você quer?
O papagaio careca respondeu:
— Que feio em, negão, pegaram nós dois dando o cú em?
Uma senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela. Quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou:
— Virgem Santa, que diabo de menino mais feio!
Foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista, ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte:
— Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.
Marcela estava louca para ter um papagaio, mas o vendedor disse que ele falava muitos palavrões, mas ela nem ligou. Um ano depois iria ser seu aniversário de 15 anos e ela não conseguiu parar a boca do papagaio e o alertou:
— Se você não parar com esses palavrões, te jogo na privada.
Mas não adiantou, o papagaio continuou falando-os, então ela o jogou na privada.
Quando uma convidada muito feia ia usar o banheiro. Então, enquanto ela fazia xixi, dava para ver o céu por um buraquinho e disse:
— Ai que céu mais lindo e estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cu mais feio e arrombado!
Uma tarde o gaúcho vinha com seu cavalo e parou em um bar para tomar uma pinga.
Chegando lá, ele diz:
— Me dá uma pinga bem forte, tchê!
O dono do bar pegou a mais forte que tinha e deu ao gaúcho, e o gaúcho disse:
— Me dá uma mais forte, tchê!
O dono do bar pegou e misturou pinga, pólvora, nitro e uma bala de arma, deu ao gaúcho e o gaúcho se foi.
No outro dia, o gaúcho que tinha um lindo cavalo branco volta com um preto feio e disse:
— Me dá uma pinga daquelas, mas sem a bala de arma, porque ontem eu soltei um pum e matei meu cavalo, tchê!
