Fica mais baixo com a cabeca página 6

Um japonês estava no banheiro de um shopping dando um mijão quando, no mictório ao seu lado, encosta um afro-brasileiro forte e alto. Quando ele saca o salame, o japonês não resiste e fica observando o conteúdo do cara. Este, incomodado, logo pergunta ao japa: — Aí, mano, tu é boiola? Para de olhar senão te encho de porrada. O japonês, todo educado, imediatamente responde: — Nom! Nom! Nom me leva a mal, né. É que eu queria saber comé que faz, né, pra ficá com o pinto gurande assim, né. O cara explica e, sem remorso, inventa uma receita na hora! — Nossa…

Por acaso, você sabe qual é a célula do corpo humano que mais sofre?
R: É o espermatozoide, pois sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima, quando está nervoso, põe ele para fora...

Uma certa mulher tinha dois amantes. Como de costume, seu marido saía para trabalhar todos os dias. O amante 1 chega e, depois de alguns minutos de chamego, eles ouvem alguém bater na porta. A mulher então diz: — É meu marido, esconda-se em cima do guarda-roupa. Mas era seu segundo amante. Também depois de algum tempo de chamego, ouvem alguém bater na porta. A mulher diz: — É meu marido, esconda-se embaixo da cama. O marido, com uma cara arrasada, senta na cama e diz: — Mulher, nem queira saber: acabei de perder meu emprego, perdi meu carro, nossa…

O prefeito estava visitando o hospício da cidade.

Chegando na biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:

— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?

Ao que o diretor responde:

— Ele pensa que é um lustre.

O prefeito, indignado, reclama:

— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar. Por que vocês não o tiram do teto?

O diretor então explica:

— Mas e à noite? Como é que a gente vai fazer para ler no escuro?

— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh, querida! Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, aíííííííííí...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!

Uma loira vai pedir emprego na NASA. Quando chega lá, eles só têm vaga para uma pessoa ir numa viagem ao Sol. Por ser loira, ela aceita.
Chegando em casa, ela conta à sua amiga de quarto que conseguiu um emprego.
A amiga ficou muito feliz e perguntou onde ela ia começar a trabalhar.
A loira responde que na NASA. Ela fica orgulhosa, pois foi ela que ajudou a amiga a conseguir um emprego.
Entusiasmada, a amiga pergunta:
— Qual será o seu cargo?
Ela responde:
— Vou fazer uma viagem ao Sol.
Indignada, a amiga responde:
— Mas você é louca, você vai virar churrasquinho.
A loira diz:
— Que burra que você é, a NASA só viaja de noite.

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

Um cara vendia aves na praça, quando um senhor, já cliente antigo do vendedor, lhe encomendou um papagaio que fosse macho. O vendedor disse a ele que tinha dois papagaios em casa, mas não sabia se eram machos, e que iria ficar de olho à noite para ver se eles trepavam e assim descobrir qual era macho. Assim foi: ele apagou a luz e, quando as aves estavam trepando, acendeu a luz e com a mão pegou a ave de baixo e raspou sua cabeça para marcar a fêmea do macho. No dia seguinte, chegou o comprador da ave e, esperando o vendedor atender outro cliente…

A aula tinha acabado. Nesse dia, estava uma ventania muito forte e a professora estava de saia. Joãozinho, Juquinha e Pedrinho estavam um pouco atrás dela e, de repente, veio um vento muito forte e a saia da professora subiu. Logo depois, ela olhou para trás e perguntou:

— Pedrinho, o que você viu?

Ele responde:

— Só da canela para baixo, professora.

— Uma semana de suspensão!

E pergunta novamente:

— Juquinha, o que você viu?

Ele responde:

— Só da coxa para baixo.

— Um mês de suspensão!

E mais uma vez pergunta:

— Joãozinho, o que você viu?

Ele responde:

— Tchau, pessoal, até o ano que vem!

Chega na sala de aula a professora de Joãozinho.
— Diz, Ronaldo, o que você viu?
— Do tornozelo para baixo, professora.
— Uma semana de suspensão, Ronaldo...
— Marcos, venha cá. O que você viu?
— Do joelho para baixo, professora.
— Um mês de suspensão, Marcos.
— Lucas, venha aqui. O que você viu?
— Da coxa para baixo, professora.
— Três meses de suspensão, Lucas.
— Joãozinho, venha cá. O que você viu?
— Daqui a um ano eu volto, professora.