Filha folgada página 3

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:

— Que é isto, guria?

— Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.

— O que é isso, pai?

— Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

A filha diz pro pai:
— Papai, vou ter um filho.
E o pai:
— Filha, tem certeza que é teu?

O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.

Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.

Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:

— Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...

A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:

— O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.

O pai então começa a chorar:

— Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.

Seus viados, por que vocês não dão o cu, que é o que vocês gostam? Ficam contando piada de gaúcho porque têm inveja, e as mulheres de vocês devem ter dado o cu pra um gaúcho. É por isso que vocês têm raiva.

A menina chega com seu namorado em casa e, sem apresentá-lo para sua família, leva-o direto para o quarto. Minutos depois o pai passa pelo quarto da filha e ouve a filha gritando: — Só casando, só casando! O pai, despreocupado, chama sua esposa para ela ver que sua filha tem juízo, e então ele conversa: — Viu, mulher, que lindo, a nossa filha tem juízo, escute só o que ela está dizendo. E a menina continua a repetir: — Só casando, só casando, só casando. O pai, contente ao ver que sua filha é uma menina ajuizada, volta para a sala e continua assistindo…

Um pai volta da pescaria com a filha. Ao ver a filha chegando em casa, repara que ela está com a cara toda inchada e pergunta:
— O que foi isso, minha filha?
— Uma abelha.
— Ela te picou?
— Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

A filha do português se casou e, assim que ela e seu marido chegaram ao motel para a noite de núpcias, o marido disse que queria comer o cu dela. Horrorizada, a filha do português foi para a casa da mãe e contou-lhe tudo o que havia acontecido. Muito irritada, Maria chamou Manuel e contou o que havia acontecido com a filha. Logo que soube, Manuel foi tomar as devidas providências e perguntou ao genro que história era essa de querer comer o cu da filha dele. E então o genro explicou-lhe: — Seu Manuel, é que eu casei no civil e no religioso, e então eu…

Minha filha ficou noiva e iria trazer hoje o meu futuro genro para mim conhecer, mas acabou acontecendo um imprevisto e demoraram 2 horas a mais, e cochilei no sofá. Nisso, eles chegam, me veem e não me acordaram, foram para o quarto dela. Daí eu acordei, percebi que haviam chegado, fui à porta dela e escutei minha filha falando: — Não, só casando, só casando, só casando. E eu fiquei muito orgulhoso, porque minha filha é uma mulher direita. Mas aquilo foi se prolongando e mais e mais, até que, quando eu ia abrir a porta dela, eles saem e falam: — Oi…

Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
— Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
— Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
— É sim, bapa, é sim...
— Quer comprar?

Eram três irmãs que resolveram casar-se no mesmo dia. Para felicidade de todos, passaram a noite de núpcias todas na casa da mãe. A mãe, curiosa, foi escutar à porta do quarto da filha mais velha e ouviu que ela estava chorando: ficou preocupada. Parando em frente ao quarto da segunda filha, observou que esta rezava profundamente. Ao passar pelo quarto da filha caçula, grudou o ouvido na porta, mas não ouviu nem um sussurro. Intrigada, no outro dia ela perguntou para a filha mais velha: — Filha, por que você estava chorando ontem à noite? — Mãe, eu…

O cara estava com uma filha de casamento marcado com um rapaz famoso na cidade. Muito preocupado com a filha, o senhor conversava sempre com o futuro genro. Um dia se encontraram no banheiro e, disfarçadamente, o senhor repara no órgão do rapaz e lê a seguinte frase: "Sabuco" escrito bem espaçadamente, caracterizando um tamanho fora do padrão.

Mais preocupado ainda, o senhor chama sua filha pra conversar e, a fim de preveni-la, fala, muito sem graça:

— Mas, minha filha, ele tem um órgão enorme, e ainda escrito "Sabuco"...

A filha retruca:

— Não, papai, não ligue. Tá escrito é "Saudade de Pernambuco"!

Depois do casamento, a mãe da noiva diz:
— Filha, ligue todo dia para mim.
E a noiva responde:
— Sim, mamãe, ligarei todos os dias.
No primeiro dia de lua de mel, a filha liga para a mãe e ela pergunta:
— Como está a lua de mel, minha filha?
— Está ótima, mãe, ele me fode três vezes por dia!
— Minha filha, não use esses termos chulos para mim. Na próxima vez, diga que ele come três bifes por dia.
No segundo dia, a filha liga para a mãe e fala:
— Mãe, agora ele come três bifes suculentos por dia e ainda lambe a frigideira.

Havia um homem que foi para o hospital pois sua mulher tinha acabado de dar à luz. Quando chegou lá, veio a enfermeira em sua direção e disse: — Boa tarde, senhor, vou trazer sua filha para o senhor conhecê-la, mas ela tem um pequeno probleminha... — E qual é? — Ela nasceu sem os pés... — Tudo bem, é minha filha, vou amá-la do mesmo jeito... — Tem outro probleminha... — Qual é?... — Ela nasceu sem os braços... — Tudo bem, é minha filha, vou amá-la do mesmo jeito, mas é só o cotoquinho?!!! — É, mas é a sua filha! Senhor, não me leve a mal, mas tem outro…

A mãe, conversando com a filha, disse:
— Vamos fazer um código, já que você vai se casar: toda vez que vocês... é um bife.
E a filha disse:
— Tudo bem, mãe!
Eles se casaram, tiveram a lua de mel e no outro dia a mãe perguntou:
— E aí, filha, quantos bifes?
— Um só, mãe — disse a filha.
E a mãe, não entendendo, falou:
— Amanhã terá mais bife...
No outro dia, a mãe falou toda prosa:
— Quantos bifes, minha filha?
— Um só, mãe.
E a mãe falou:
— Credo, o seu pai no segundo dia comeu 3 bifes, 1 rabada e ainda lambeu a frigideira.

O pai desconfiado chega perto da porta do quarto da filha e escuta:
— Não... não... Só casando... só casando.
Então o pai desce até a sala e liga a televisão aliviado, dizendo:
— Ainda bem que minha filha aprendeu direitinho o que eu ensinei a ela.
Minutos depois a filha desce do quarto com seu namorado dizendo assustada:
— Papai, o sr. está aí?
— Sim, minha filha. E quem é este?
— Ah, sim, papai, este é o meu novo namorado, o Zando.

Antes da noite de núpcias, a mãe diz à filha:
— Filha, nunca se vire, mesmo se ele pedir, entendeu? NUNCA!!!
No outro dia, a mãe dá o mesmo aviso. No outro dia também. E no outro também.
Mas a filha não entendia esses avisos, pois o marido nunca pedia para ela se virar.
Então, um dia a filha perguntou ao marido:
— Por que você nunca pede para eu me virar?
O marido respondeu:
— Está doida??? Você quer engravidar???

A filha da senhora que há uns dois meses tinha se casado não aparecia em sua casa, então ela foi à casa da filha ver o que tinha acontecido. Ao chegar à casa da filha, a mãe se assusta, pois a filha está nua, e a mãe pergunta:
— Por que você está nua, minha filha?
— É a minha roupa de amor.
A mãe, ao chegar em casa, tirou sua roupa e ficou esperando seu marido. Ao chegar em casa, o marido pergunta:
— O que é isso, mulher?
Ela responde:
— É minha roupa de amor.
O marido fala:
— Então vai passar essa roupa, porque está toda amassada.

O gaúcho chega em casa e encontra sua filha na maior farra com um enorme vibrador. Espantado, ele pergunta à filha:
— Mas que falta de vergonha é essa, minha filha?
A filha responde:
— Calma, pai, eu posso explicar; o senhor sabe que há muito tempo não namoro com ninguém e este vibrador é o seu genro.
No outro dia, a filha chega em casa e pega o seu pai mateando sentado em cima do vibrador. Espantada, ela pergunta:
— Que é isso, pai, que pouca vergonha?
O pai responde:
— Calma, guria, eu posso te explicar, estou apenas tomando um chimarrão com meu genro.
O pai

O gaúcho chega em casa e encontra sua filha na maior farra com um enorme vibrador. Espantado, ele pergunta à filha:
— Mas que falta de vergonha é essa, minha filha?
A filha responde:
— Calma, pai, eu posso explicar. O senhor sabe que há muito tempo não namoro com ninguém, e este vibrador é o seu genro.
No outro dia, a filha chega em casa e pega o seu pai mateando sentado em cima do vibrador. Espantada, ela pergunta:
— Que é isso, pai, que pouca vergonha?
O pai responde:
— Calma, guria, eu posso te explicar, estou apenas tomando um chimarrão com meu genro.
O pai

O dono de uma fazenda tem uma filha que tava se envolvendo com um cacique. Então, um dia, o cacique chega ao fazendeiro e lhe fala: — Cacique pede mão de sua filha em casamento! Então o fazendeiro, pra não falar não pro cacique e arranjar uma guerra com sua tribo, respondeu ao cacique: — Mas minha filha é muito exigente, ela com certeza vai querer o carro mais caro que existe! Então o cacique fala ao fazendeiro: — Não tem problema, cacique dá carro mais caro a sua filha! Então o fazendeiro, com as pernas bambas de tanto medo, fala pro cacique: — Mas…

Um homem chega em um bar e pede um café. No primeiro gole ele guspil, pediu açúcar e a garçonete falou:
— O filho da puta ou puta que pariu.
O homem pede o filho da puta, ele bateu, bateu, disse filha da puta e continuou batendo, não saiu nada. Chamou de novo a garçonete:
— Agora me dê o puta que pariu.
O homem só encostou no pote e derramou tudo no café e disse:
— Puta que pariu.

Mãe vai ao médico para consulta ginecológica.
Leva a filha (um avião) junto.
Entra no consultório e o médico já vai elogiando a filha para a mãe:
— Sua filha é muito linda. Pode tirar a roupa.
A mãe responde:
— Mas, doutor, é eu que vim consultar.
O médico, muito esperto:
— Então mostre a língua.

Havia uma garota virgem que estava prestes a se casar, mas estava com medo de que a piroca do seu noivo fosse grande, e disse à sua mãe: — Mãe, eu estou com medo de a piroca do meu noivo ser grande. Então responde a mãe: — Minha filha, quando ele chegar aqui e for ao banheiro, eu irei brechá-lo. Então chegou o noivo e pediu para ir ao banheiro. E a mãe corre para brechá-lo, e toda feliz chega a filha e diz: — Minha filha, não se preocupe, é bem pequenininha, ainda tem escrito BIM. Sua filha, contente, se casa, e depois da noite de núpcias vai à casa de…

A filha ia se casar, e a mãe, daquelas que adorava controlar a vida da filha em tudo, combinou com a menina de ligar toda manhã em seu quarto na lua de mel para saber como o genro estava se saindo, mas para ninguém perceber do que tratava, a filha, em vez de dizer trepada, ela diria que comeu tantos bifes. No primeiro dia a mãe pergunta: — E aí, como foi? Responde a filha: — Mãe, 3 bifes. — Minha filha, é muito pouco para a 1ª noite, vocês são muito jovens, tem que ter mais apetite. No segundo dia: — Mãe, 2 bifes. — Filha, não pode ser, o que está…

O caipira ia todo mês na cidade para receber sua aposentadoria. Em um determinado mês, resolveu levar sua filha. Chegando na cidade, ele recebeu seu dinheiro, fez suas compras do mês e voltou para sua casa no sítio. No caminho de volta, deparou-se com três bandidos que lhe disseram: — É um assalto, passe todo seu dinheiro! Enquanto o caipira conversava com os assaltantes, sua filha, que se encontrava no banco de trás do jeep, escondia todo o dinheiro que restara na sua vagina. Os assaltantes, todos revoltados, mandam o caipira e sua filha descer do…

O gaúcho criado em Bajé a bago de touro e leite de égua, mais grosso que dedo destrocado, faz fortuna e vai para a capital, onde a filha entra na faculdade. Com o passar dos anos, o tchê bagual percebe que a filha não arruma namoro, o que fica feio para a reputação da família. Mas percebe que todo dia, após a filha chegar da faculdade, escuta um ruído trunnnnnnnnnnnnnnnnn, e esse trunnnnnnnnnnn se repete dia após dia. Um belo dia, o gaúcho entra no quarto e encontra a filha com um vibrador e pergunta, abagualado de raiva: — Mas o que é isso, minha…

O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?

O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e quando ele perguntar você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?

Três amigas estavam conversando, quando uma delas diz:
— Encontrei um maço de cigarro na bolsa de minha filha, acho que ela está fumando.
E a outra:
— Eu encontrei uma garrafinha de uísque na bolsa de minha filha.
E a loira burra:
— E eu que encontrei uma camisinha na bolsa da minha filha, acho que ela tem um pênis!!!

O menino diz:
— Seu filha da puta!!!!!
Joãozinho retruca:
— Filha da puta é você, só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra 5 centavos.