Filha folgada página 5

O menino não podia ouvir uma palavra nova que logo queria saber o que era.
Certo dia, ouviu sua mãe dizer:
— Aquela filha da puta...
E o menino, curioso:
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— Filha da puta é visita.
Logo depois, ouviu o pai dizer caralho.
— Pai, o que é caralho?
— Caralho é sofá.
Em seguida, ouve sua mãe falar buceta.
E o menino:
— Mãe, o que é buceta?
— Buceta é banheiro.
Alguns dias depois, toca a campainha de sua casa e o menino vai receber dizendo:
— ENTRE, FILHA DA PUTA, SENTA NO CARALHO, QUE A MÃE TÁ LAVANDO A BUCETA.

A filha vira para a mãe e diz:
— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não, minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária: "Abre as pernas, coração...!!!!"

A filha chega toda prosa, cheia de roupa nova, carro novo e muito dinheiro no bolso, na frente de seu pai, o qual pergunta:
— Minha filha, que andaste fazendo? Ganhaste na raspadinha?
— Não, pai, foi na peladinha mesmo.

Um gaúcho ia casar e foi na casa dos sogros para conversar:
— Mas bah, minha filha gosta de homem rico, tchê. Diz o sogro.
— Bah, eu sou muito rico!!!! Responde o gaúcho.
— Mas bah, minha filha gosta de homem fazendeiro, tchê!!
— Bah, eu sou fazendeiro, tchê!!!
— Mas bah, minha filha gosta de homem que tem o pinto grande, tchê!!!
O gaúcho dá uma risadinha e responde:
— Mas bah, quem não gosta, né??

Mãe e filha conversam antes da viagem da lua de mel da garota: — Sabe, minha filha, estou ansiosa para saber como será sua lua de mel. — Mas, mãe, só vai poder saber quando eu voltar, pois vou para longe e só podemos conversar ao telefone. — Minha filha, podemos falar por código... Por exemplo: cada trepada que seu marido der, você diz que ele comeu um bife... A filha concordou. No dia seguinte, a mãe telefonou: — E aí, como é que foi? — Ele comeu um bife. — Só isso? E ligou nos três dias seguintes e a resposta era sempre a mesma, até que no quarto…

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

A filha chegou em casa e o seu pai perguntou para ela:
— E aí, filha, como foi a prova?
E ela respondeu:
— Igual à Antártica.
O pai não entendeu e perguntou:
— Como assim?
— Ah! Pai, tudo abaixo de zero.

A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda!!! Não sabe como sua mãe tem sofrido por sua causa!!! A garota, chorando: — Snif, snif, virei prostituta, buaaaaaaaa!!!! — O que?!?! Fora daqui, sem vergonha, minha filha, pecadora!!! — Tá bom, papai, como você quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele, as escrituras da minha mansão para minha mãe, uma conta de poupança…

Um pobre rapaz da roça queria namorar a filha do fazendeiro, mas o fazendeiro, muito bravo, não queria o namoro de maneira alguma. Não tendo saída, o rapaz vestiu-se de mulher, apelidou-se de Mariinha e foi trabalhar na casa do fazendeiro. À noite, quando ia dormir, a filha do fazendeiro disse que queria dormir com a Mariinha porque tinha medo. O fazendeiro não se importou. No outro dia de manhã, a filha do fazendeiro, ao acordar, saiu toda sorridente do quarto dizendo: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariinha! E assim…

O namorado foi pedir a namorada em casamento.
Então o pai da moça disse:
— Para casar com a minha filha tem que ter 50 mil reais.
— Eu tenho 100 mil reais.
— Para casar com a minha filha tem que ter 500 cabeças de gado.
— Eu tenho 1.000 cabeças de gado.
— Para casar com a minha filha você tem que ter um pinto de 40 centímetros.
— Tudo bem, eu corto o meu no meio!

A filha completou 18 anos e pediu um carro ao pai. O pai, muito mão-de-vaca e rico, negou o pedido da filha. Contudo, a filha insistia todo o santo dia. Um desses dias, o pai perdeu a paciência com a filha e disse: — Só dou o carro se você fizer um boquete para mim. A filha saiu assustada e indigna. No meio do caminho para a aula, acompanhada do namorado, ela estava pensando em aceitar a proposta. Perguntou ao namorado o que ele achava. Ele respondeu: — Faz, você já fez para tantas pessoas. Assim, ela chegou em casa e foi fazer o serviço. Na hora que o…

Numa fazenda, uma garota inocente morava lá sem nada pra fazer. Arranjou um namorado, e todas as noites ela ia namorar debaixo de uma árvore. Depois de três meses, o pai dela desconfiou:
— Índio, venha cá. Você sobe naquela árvore e espera minha filha chegar. Índio, eu quero saber tudo o que ela faz ali debaixo.
O índio responde:
— Sim, patrão...
No dia seguinte:
— Índio, venha cá. E aí, o que você viu?
— Índio viu homem branco tira blusa dela, índio viu homem branco tira shorte dela, índio viu homem branco tira calcinha dela...
— O que mais, índio, você viu?
— Índio não viu mais nada, índio bateu ponheta e caiu.

O pai vai escutar a conversa de sua filha com o namorado trancados no quarto dela e, após murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer carinhosamente: "Só casando..." Ufa, respira aliviado o pai: a minha filha, só depois de casar, pensa ele. Insiste mais um pouco e a ouve novamente repetir, mais vigorosamente: "Só casando..." A tranquilidade bate à sua porta e o paizão fica imaginando como ele a educara tão divinamente. Mas a dúvida ainda existia e ele a escuta dessa vez já gritando: "Só casando..." Aliviado, se dirige à sala de estar, onde acende um…

A filha volta para casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif. Snif. Virei prostituta... buaaaaaaa!!! — O quê!!!??? Fora daqui, sem-vergonha, má filha, pecadora!!! — Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de…

Dois compadres, depois de muito tempo, se encontram.

— Nossa, compadre, você tem uma filha. Qual o nome dela?

— Penicelina.

— Nome diferente — disse o compadre.

— E a sua menina, como chama?

— Maria.

— Credo, colocou nome de bolacha na sua filha.

Certo dia, o gaúcho começou a trabalhar para um fazendeiro muito rico, e o mesmo tinha uma linda filha. A mesma começou a gostar do gaúcho e iniciaram o namoro.
Um belo dia, o fazendeiro, não gostando nada daquele namorico, resolveu chamar o gaúcho para uma prosa:
— O gaúcho, tô sabendo que andas namorando minha filha.
O gaúcho, muito macho, responde:
— Pois é, seu Ramos, eu estou amando muito a sua filha e nós vamos nos casar.

— Padre, põe na minha xoxota!
— Não, minha filha, o sexo da mulher é sagrado, é através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo.
— Então, o senhor põe na minha boca!
— Não, minha filha, a boca também é sagrada, é através dela que você reza as suas preces!
— Então, põe no meu sovaco!
— Não, minha filha, o sovaco é sagrado, é nele que você carrega a bíblia!
— Pô, padre, então tira do meu cu que está doendo!

Uma camponesa morava em uma chácara com seus pais e um dia eles vieram morar na cidade, e ela arranjou um namorado. Eles iam sair sozinhos pela primeira vez, quando sua mãe disse:
— Olha, filha, não deixe ele ver a sua perereca!
Mais tarde, quando a filha chegou em casa, a mãe perguntou:
— Filha, você deixou ele ver a sua perereca?
— Não, mãe, nós colocamos eles para se conhecerem...
E a minha perereca engoliu a minhoca dele.

A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a procurar um psicanalista. E o fez. Chegando lá, o psico começou: — Minha filha, qual o seu problema? — Doutor, eu não sei se devo... — Fale, minha filha. Eu sou médico. — Doutor, eu tenho vergonha... — Minha filha, todos nós temos as nossas taras. Isto é muito normal. Não há problema nenhum em me contar. — Mas doutor, é muito íntimo... — Veja, minha filha. Se você contar a sua tara, eu conto a minha. Combinados? — Então está bem, doutor. Eu... eu... eu... eu ADORO fazer sexo com estranhos!!! — Mas é…

Certo dia Maria chega aos berros em casa:
— O que aconteceu, minha filha???? — pergunta sua mãe.
— Meu marido me bateu, mãe! — responde ela em prantos.
— Mas eu pensei que ele estivesse viajando, filha!
Então ela responde para sua mãe:
— Eu também!!!!!!!

Um casal de velhos morava no interior de Minas e a sua filha fazia faculdade na capital. A velhinha começou a sofrer de hemorroidas e o velho, preocupado com o fato, liga para a filha do posto telefônico com o maior vozeirão: — Filha, tua mãe tá cuma duença triste no CU! E a filha: — Pai, o nome certo é ânus! Calma que eu já estou indo pra aí. Chegando lá, foi logo explicando ao pai o nome correto da região doente. E foram para o hospital. Chegando lá, enquanto a filha revia os amigos na sala de espera do consultório, o médico chama o casal de velhos e…

Três mulheres estavam em uma conversa rotineira: uma americana, outra francesa e uma portuguesa. A americana disse para as outras duas: — Encontrei um maço de cigarros na bolsa de minha filha. (Aí ela indaga com as outras duas mulheres: será que ela está fumando escondida?) — Nossa!!! — respondem as outras. A francesa diz para as duas amigas: — Encontrei uma garrafa de cerveja debaixo da cama de minha filha. (Ela também indaga com as amigas: será que minha filha está bebendo e eu não sabia?) — Nossa!!! — dizem as outras. Aí chega a vez da portuguesa…

Amo a sogra, "como" a filha!

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
— Minha filha, o que houve?
— Foi um marimbondo, mamãe...
— Ele te picou?
— Não deu tempo... o papai o matou com o remo!!!

Encontraram o coelhinho gritando:
— Pega, urso filha da puta, pega...
Chega o caçador para ele e pergunta:
— O que que houve, coelhinho, que você está chorando?
— Aquele urso filha da puta cagou no mato e me pegou para se limpar.

Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...

— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.

— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?

Maria estava na igreja com o padre e de repente ela falou:

— Padre, enfia na minha boca...

E o padre respondeu:

— Não, minha filha, a boca é sagrada, é por onde nós louvamos a Deus...

— Então enfia no meu suvaco...

— Não, minha filha, o suvaco é sagrado, é onde nós carregamos a Bíblia...

— Então enfia na minha xoxota...

— Não, minha filha, a xoxota também é sagrada, é por onde as criancinhas nascem...

— PÔ, PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO!!!!

Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha e fala:
— Joaquim, vires de convidado para a festa de 15 anos de minha filha.
E ele responde:
— Tudo bem, mas vou ficar lá pelo menos uns 2 anos.

A filha ajudava a mãe a limpar a casa quando perguntou para a mãe:
— Mãe, o pai te ajuda a fazer alguma coisa na casa?
A mãe respondeu:
— Sim.
A filha perguntou:
— O que?
Sua mãe respondeu:
— Levanta o pé para eu passar o aspirador.

Havia um reino onde existia uma anta que era uma princesa. Um dia ela conheceu o elefante e se apaixonou por ele. O pai da anta não queria saber do casamento dos dois e vivia falando para sua filha: — Minha filha, não case com o elefante, você não vai aguentar... Mas a mimada anta queria porque queria casar. O casamento foi uma festança só e depois os noivos partiram em lua de mel. Passou-se uma semana e nada do pai da anta ter notícias deles. Então ele resolveu ir atrás dos noivos. Andando já algum tempo, ele achou uma orelha e pensou: — Esta orelha…