Filha folgada

Joazinho estava prestes a ganhar um novo irmãozinho, o futuro Pedrinho. A mãe de Joazinho, que estava grávida, estava se repousando no sofá toda folgada e com as pernas abertas, usando um vestido e sem calcinha, pois assim dava mais conforto a ela. Joazinho, um menino levado como era conhecido, estava a brincar no chão da sala com seu carrinho. De repente ele parou e ficou olhando com uma grande cara de desconfiado para debaixo do vestido de sua mãe. Dona Juaquina, indignada, perguntou: — Joazinho, o que você está fazendo olhando debaixo do meu…

A filha chega do interior e o pai pergunta em q

Vocês sabem por que filha de gaúcho adora dar o cú?
Porque ela puxou pro pai.

Por que a filha de gaúcho gosta de dar o cu?
R: Porque puxou ao pai!

Perguntaram pro Zé:
— Ó Zé, diz uma coisa horrível.
— Minha sogra!
— Não, de comer.
— Ah! A filha dela.

Sabe por que o português bota o nome da filha de Esperença?

Porque a Esperança é a última que morre!

A mãe do garoto bate nele e ele grita:
— Ai, filha da puta!
A mãe dele logo pega o cinto e pergunta:
— Quem é filha da puta?
E ele logo responde:
— Sou eu, mãe.

Um gaúcho chama o compadre para o casamento de sua filha.
— Compadre, quero lhe convidar para o casamento de minha filha!
O compadre, espantado, exclama:
— Alaputa, compadre?!
Aí o outro compadre responde:
— Não, compadre! Alaoutra.

O pai português pergunta para a filha:

— Você já trocou a água dos peixes hoje?

Então a filha responde:

— Claro que não, papai. Tá pensando que sou burra? Eles nem beberam toda a água ainda!

A filha ia casar e a mãe, querendo saber o que ia acontecer na lua de mel, falou para a filha que iria ligar perguntando quantos bifes o marido tinha comido. Por sua vez, a filha, com vergonha, falou para a mãe que não falasse desse jeito porque alguém poderia ouvir.
1º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.
A mãe fala para a filha que ele iria melhorar.
2º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.
3º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.

Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
— Pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.
Aí a filha fala:
— Mas a paciente é minha mãe.
E o ginecologista:
— Ah, sim. Mostre a língua, por favor, minha senhora.

A filha chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma menina de 7 anos pode engravidar?
— Ai, que horror, é claro que não.
— IUPIIII, IUPIII!!!

A filha, prestes a casar, chega para a mãe e diz:
— Mamãe, amanhã é meu casamento e eu não tenho experiência, sei lá, tô com medo.
A mãe responde:
— Filha, na noite de núpcias você vai chegar, tomar um banho, passar um perfume...
A filha diz:
— Espere aí, mãe, tranzar eu já sei! Eu não sei é passar, lavar, cozinhar...

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?" A mãe portuguesa acha uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!!"

Vinham dois caras andando pela rua e um falou para o outro:

— Fala uma coisa ruim.

E o outro:

— Minha sogra.

— Não, é isso não, estou falando de comer.

— Ahhh, a filha dela.

Uma brasileira achou uma garrafa de cerveja na bolsa da filha e pensa:
— Minha nossa, será que a minha filha está bebendo?
A italiana acha uma carteira de cigarro na bolsa da filha e pensa:
— Madonna mia, será que minha filha está fumando?
A portuguesa acha um pacote de camisinha na bolsa da filha e pensa:
— Minha Nossa Senhora de Fátima, será que minha filha tem pinto?????

Estava a mãe e a filha passeando após o meio-dia quando, de repente, a filha para no ponto de táxi e começa a vomitar. Passa por ali um senhor, olha para a garota vomitando e, curioso, pergunta:
— Foi comida?
E a mãe da garota responde:
— Foi, mas vai casar.

No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:
— Filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
— Filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A filha responde:
— Ué, a senhora é que pediu para mim não virar!

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
— Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
E como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
— Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:

— Ahhh... minha filha é alcoólatra!

A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:

— Ahhh... minha filha é uma fumante!

A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:

— Ahhh... minha filha tem um PINTO!

P: Um casal de manetas teve um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

O cara chega na casa da namorada e grita para o pai da moça:
— Quero a buceta da sua filha.
O pai, todo constrangido, diz:
— Não seria a mão de minha filha que você veio pedir?
O cara, todo grosso, responde:
— Se eu quisesse com a mão, eu iria no banheiro e fazia.

Depois de levar uma tremenda surra da mãe, Joãozinho sai pela rua gritando:
— Filha da puta! Filha da puta! Filha da puta!
E a mãe, puxando o menino pela orelha, pergunta:
— Quem é filha da puta?
— Eu, mamãe!!!

Filha: Papai, estou fazendo 18 anos! Me dê um carro de presente?
Pai: Um carro, filha? Até dou, mas...
Filha: Mas o quê, papai?
Pai: Bem... Só se você fizer uma gulosa para o papai!
Filha: (horrorizada) Uma GULOSA, papai? Bem, acho que o carro vale.
A filha então começou a chupar o pai e...
Filha: Nossa, pai! Seu pau está com um gosto de bosta!
Pai: É que seu irmão acabou de ganhar um videogame!!!

A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente, a Hortelã falou: — Ô, Menta! Tive uma ideia... Que tal a gente encher a cara? — Quê? — perguntou a Menta, assustada. — Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? — Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! — De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! — Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! — Cê tá folgada hoje, hein, Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! — Melhor mesmo! A mamãe já deve estar…

Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?

Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:

— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?

Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!

Em uma certa aldeia existiam índios. Um índio, um dia, resolveu casar-se com a filha do pajé, mas o pajé não ia dar a filha de mão beijada. Até que um dia o índio resolveu ir falar com o pajé da tribo e o pajé disse: — Índio, para casar com a minha filha tem que ter casa. — Índio se esforça, índio tenta, índio constrói uma casa. — Índio, para casar com filha de pajé tem que ter dinheiro. — Índio se esforça, índio tenta, índio trabalha, índio ganha dinheiro... — Índio, pra casar com a minha filha tem que ter o pênis com dois metros de comprimento... —…

A moça casou e a mãe estava muito preocupada, queria saber como seria sua lua de mel, e combinaram o seguinte: a mãe ligaria todos os dias para saber quantas fodas tinham dado. Primeiro dia: — E aí, filha, tudo bem? Quantos bifes comeu? A filha responde, meio sem graça: — Só um, mamãe. A mãe tenta animar a filha: — Filha, primeiro dia é assim mesmo, amanhã vai ser melhor, vai ver. Segundo dia, a mãe liga: — E aí, filha, quantos bifes? A filha responde desanimada: — Aí, mamãe, só um. A mãe fica preocupada, mas tenta animar a filha: — Calma, com certeza…

A filha da Xuxa...

Se a filha da Xuxa fosse com...

... um mecânico, seria Grasha.

... a Marlene, seria Masha.

... o Senna, seria Rasha.

... o FHC, seria Tasha.

... o Homem Elástico, seria Borrasha.

... o Nelson Ned, seria Baisha.

... o Maguila, seria Bolasha.

... um pai de santo, seria Despasha.

... o Maradona, seria Muchasha.

... o presidente do Banco Central, seria Casha.