A mãe vai com a filha ao ginecologista e se espanta quando o médico diz que sua filha está grávida:
— Mas não pode! Minha filha é virgem como Maria.
A filha fica em silêncio.
Nesse mesmo instante, o médico vai à janela e fica olhando pro céu.
A mãe então pergunta:
— O que o senhor está fazendo aí?
E o médico:
— É que na única vez que isso ocorreu uma estrela cadente passou no céu e três reis magos vieram com presentes... Dessa vez eu não quero perder.
O pai ligou para a filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se para a filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Pai e filha foram pescar no fim de semana na lagoa perto da casa deles.
Daqui a pouco a menina volta correndo com um lado do rosto vermelho e inchado e gritando:
— Abelha, mãe, abelha, mãe, abelha, mãe!!!
Daí a mãe disse:
— Que filha, a abelha te picou!
A filha respondeu:
— Não deu tempo, papai matou ela com o remo!!!
A filha estava no quarto sozinha com o namorado e o pai, preocupado, sobe as escadas e escuta atrás da porta:
— Socasando.
— Socasando.
O pai desce as escadas todo feliz, pensando na educação que deu para a filha, mas ainda preocupado sobe as escadas e escuta atrás da porta do quarto da filha:
— Socasando.
E desce as escadas todo feliz da vida e começa a ler o jornal. Depois de cinco minutos, a filha desce as escadas toda descabelada e fala para o pai:
— Pai, esse é o meu novo namorado, Zando.
A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:
— Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais!
Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento transcorre normalmente, e a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:
— Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!
Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:
— Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?
E ele:
— Tá louca, muié? Tá querendo engravidar?
Um caipira sofria de hemorroida e resolveu ir ao médico.
Sua filha, porém, chamando-o em particular, lhe falou:
— Pai, quando o senhor for ao médico, não fale "cu" e sim "ânus".
E acompanhou o pai até o consultório.
Chegando lá, o pai entrou e a filha ficou do lado de fora.
Quando o pai ia falar sobre o seu problema, esqueceu o nome que a filha havia lhe falado para falar no lugar de "cu".
E gritou bem alto:
— Filha!!! Como é mesmo o apelido que você colocou no cu de seu pai??
Haviam três irmãs que resolveram casar no mesmo dia. Para complementar, passaram a noite de núpcias no mesmo lugar: na casa da mãe. A mãe, muito curiosa, resolveu averiguar o que acontecia com suas filhas puras e virgens. Chegando à porta do quarto da filha mais velha, escutou que esta chorava desesperadamente. Ao passar pela porta do quarto da segunda filha, percebeu que esta rezava incessantemente. À porta do quarto da filha mais nova, observou que havia um silêncio constrangedor. No outro dia, muito curiosa, perguntou para a filha mais velha: — Por…
O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que é isso, pai?
— Nós vamos até o médico, quando chegar lá e o médico perguntar, diz que a mãe está com problema na vagina.
Quando chegaram no médico, fazendo a ficha, quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começou a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.
A mãe pergunta à filha:
— Onde você estava, minha filha?
— Estava brincando de médico com o Joãozinho.
— De médico!! Você ficou maluca?
— É, mãe, de médico do SUS. Ele nem quis me atender.
— Mãe, o que é passageiro filha da puta e cinto pinto e avião buceta?
Um tempo depois ela virou aeromoça e falou:
— Senhores filha da puta, aperte o pinto que a buceta vai decolar.
Numa família de classe rica havia uma garota de quinze anos que felizmente consegue arranjar um namorado, com a tão esperada permissão do pai, mas o pai, desconfiado, resolve investigar para saber mais sobre o rapaz... Depois de cinco dias, um de seus vizinhos fala para o pai da menina que sua filha não deve namorar aquele sujeito, pois dizem que ele tem um trambolhão que iria machucar a filha toda. E o pai resolve perguntar sobre o fato com a filha, mas a filha responde dizendo que não aconteceria nada porque só estavam de namorinho... No outro dia…
A filha de um homem rico muito poderoso ia se casar quando chegou o dia em que ele iria conhecer o seu genro. Era um cara com jeito de índio. Ele não queria que sua filha se casasse de jeito nenhum, então falou: — Para se casar com a minha filha, você terá que ter 40.000 cabeças de gado. — Eu tenho, não se preocupe. — Para se casar com minha filha, tem que ter uma casa muito grande. — Eu tenho. — Para se casar com ela, você tem que ganhar mais que R$ 20.000 por mês. — Eu ganho R$ 30.000. O homem já estava ficando irritado, então disse: — Para se casar…
O rei de um castelo tinha uma bela filha. Sempre que o rei saía do castelo, ele ficava desconfiado com os seus três guardas; o rei desconfiava que os guardas davam umas trepadinhas em sua filha enquanto ele estava fora. Um dia o rei resolveu colocar uma pequena guilhotina na buceta de sua filha para cortar o pau do guarda que transava com sua filha. Após ter voltado de seu passeio, o rei chamou os três guardas e pediu para os três tirarem as calças. O rei olhou para o primeiro guarda e, ao constatar que ele estava com o pau cortado, disse: — Você…
Certo dia o gaúcho chega em sua casa e vê sua filha sentada no sofá se delirando com um vibrador:
— Bah, tchê!!!!!!! O que é isso, filha?
Ela responde:
— É o meu namorado, papai!!!!
— Com ele eu não tenho a preocupação de cozinhar, lavar, passar, ele não chega em casa bêbado, não pego doenças e nem engravido!!!!!!!!!
Passa-se alguns dias, a filha chega em sua casa e se assusta ao ver seu pai deitado na rede tomando chimarrão e gemendo com o vibrador:
— O que é isso, papai?
— Bah, filha!!!!! Eu não posso tomar um chimarrão com meu genro?
Certo dia, um senhor passava pela rua e viu uma mãe e uma filha sentadas numa calçada, a filha vomitando muito. O senhor perguntou:
— Foi comida?
A mãe respondeu:
— Foi, mas já vai casar!
Um certo dia a mãe foi para a casa da filha. Chegando lá, senta-se no sofá, quando de repente vê a filha descendo nua da escada e a mãe, espantada, pergunta:
— O que é isso, minha filha?
— É a camisola do Amor — responde a filha.
A mãe adorou essa ideia. Chegando em casa, encontrou o marido sentado no sofá lendo seu jornal. Foi direto para o seu quarto para apresentar a novidade para o seu marido.
Quando o marido a viu nua, perguntou:
— O que é isso, mulher!
— É a camisola do Amor.
— Há, mas você esqueceu de passar!
Um belo dia a filha chega para o pai e diz:
— Papai, por favor, me dá dinheiro.
— Tudo bem, minha filha. De quanto você precisa?
— O suficiente para eu poder ir até a farmácia.
O pai ficou espantado, pois o que uma menina de 10 anos de idade queria na farmácia?
— E por que você quer ir até a farmácia, minha filha?
— Preciso comprar anticoncepcional.
O pai ficou mais espantado ainda, pois sua pequena só tinha 10 anos de idade.
— E por que você quer comprar isso, minha filha???
— É porque vou dar para minha boneca, pois estou cansada de ter filhas.
A mãe loira chega na farmácia com sua filha grávida. Ao chegar na porta da farmácia, a filha vomita.
O farmacêutico pergunta:
— É comida?
A mãe loira responde:
— É comida sim, mas ela vai casar!!!
A filha chega para a mãe e diz:
— Mãe, estou me separando.
E a mãe:
— Por que, filha?
— A mãe e o pau dele é grande.
E a mãe:
— Se você acha muito, reparta comigo...
O gaúcho chega em casa e pega a filha com as pernas abertas e com um imenso vibrador de uns 28 cm. Pasmo, ele fala para a filha: — Barbaridade, tchê!!! Que está fazendo, filha?!! A mesma lhe responde: — Bá, de agora em diante esse vai ser meu marido, pai! Ele não me bate, não chega tarde em casa, me dá prazer, não broxa e não chega bêbado em casa. O pai aceita a situação... A filha e a mãe saem para fazer compras e, quando voltam, encontram o gaúcho sentado em cima do vibrador, com uma cara de grande satisfação e tomando chimarrão. A filha e a mãe…
A filha vem à mãe e pergunta:
— Mamãe, por que o papai tem dois pipis?
— Filha, não fale essas coisas!
— Mas, mamãe, por que, por que??? Por que o papai tem dois pipis?
— Está bem, filha, por que você está falando isso? Você já viu?
— Já, mamãe! Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!
A mãe sai de casa com sua filha, uma garotinha de oito anos, em direção à pracinha do bairro, e no caminho se depara com um cachorro enrabando uma cadelinha. A filha, curiosa, pergunta à mãe:
— Mamãe! O que que aquele cachorro está fazendo pendurado nas costas daquele outro?
A mãe, querendo se esquivar da pergunta, responde:
— Sabe o que é, minha filha? O cachorrinho que está em cima machucou a patinha, e o de baixo está levando ele pra casa.
A filha olha bem a cena e diz:
— É, mamãe! Por isso eu digo: ajudar os outros só toma no cú mesmo.
Após algum tempo de casada, a filha encontra a sua mãe e começa a se lamentar:
— Mãe, não aguento mais, vou me separar do Roberto.
— Mas por que, minha filha? Ele te maltrata? — pergunta a mãe.
— Não, ele é atencioso, carinhoso e gosta muito de mim.
— Mas então, qual é o problema, filha?
— É que eu não aguento mais ele me atacando por trás. Quando me casei, mãe, meu cu era igual a uma moeda de 10 centavos e hoje parece mais uma moeda de um real.
— Mas, minha filha — diz a mãe —, você quer se separar por causa de noventa centavos?
O índio queria se casar com a filha do branco, e ele responde:
— Para se casar com a minha filha, tem que ter muito dinheiro.
E o índio responde:
— Índio tem muito dinheiro.
— E também, para se casar com a minha filha, tem que ter muitas fazendas.
— Índio tem muitas fazendas.
— E, por principal, tem que ter um pau de 25 cm.
E o índio responde:
— Índio corta pedaço.
Um dia a filha chegou para a mãe e disse:
— Mãe, quero dar para o Gil, mas ele quer que eu seja virgem. O que faço?
A mãe responde:
— Ora, filha, coloque um limão na perereca para ele pensar que você é virgem.
A filha responde:
— E se ele não conseguir estourar o limão?
A mãe responde:
— Que isso, menina, seu pai conseguiu me estourar um coco da Bahia.
A dona Edileuza estava desesperada no hospital com sua filha, que está passando mal.
Ela diz:
— Tem algum doutor para atender a minha filha, por favor!
E de repente aparece um doutor e diz:
— O que sua filha tem?
Ela diz:
— Não sei, ela estava numa festa e de repente ela começou a passar mal.
O doutor pergunta:
— E comida?
A mãe diz:
— E comida sim, mas ela vai casar!
Francileuda casou com Arioldo. Na partida para a lua de mel, sua mãe falou: — Filha, conta-me tudo que acontecer na lua de mel, até as coisas íntimas. Mas, para Arioldo não perceber, cada vez que ele meter o pau em sua buceta, você fala que ele comeu um bife. No primeiro dia de lua de mel, a mãe ligou e disse: — Filha, quantos bifes ele comeu? A filha respondeu: — Mãe, ele comeu só um bife. E a mãe falou: — Ah, filha, é só o primeiro dia, ele vai melhorar. No dia seguinte, a mãe liga de novo: — E aí, filha, quantos bifes ele comeu? — Ih, mãe, comeu só…
O cara tinha se casado fazia poucos dias. Certo dia, saíram o sogro e o genro para andar. Eles estavam andando até que de repente deu vontade de o genro mijar. Ele se aproximou de uma árvore, enquanto isso o sogro só olhando. Quando o sogro viu o tamanho do pau do genro, ficou pensando: "A minha filha não vai aguentar". E foram embora, e o sogro só pensando: "A minha filha não vai aguentar".
Até que um dia, sem querer, o velho viu a filha mijando, olhou bem a xereta da filha e disse:
— Há num tampa, há num tampa, há num tampa!!!
Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…
