Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Meu amigo me contando uma história: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington. Onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, e ele me pergunta: — Quem estava lá…
Certo dia um homem passeava na praia e encontrou uma mulher sem braços e sem pernas. Ele a percebeu porque ela estava chorando alto. Ele chegou perto dela e perguntou: — Por que você está chorando? E ela disse: — É porque ninguém nunca me beijou. O homem, tentando ser humilde, a beijou na boca. Passou certo tempo, o homem passeando novamente na praia viu a mesma mulher de novo deitada na beira da praia. E novamente ela estava chorando. O homem incabulado decidiu perguntar novamente: — Por que você está chorando? E ela disse: — É porque eu nunca gozei…
Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…
O casal se conhece pela internet. E se apaixonaram um pelo outro, e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos. E resolveram ficar noivos e até falaram em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo: — Olha, amor, preciso te contar... é que eu tenho uns peitinhos que nem de criança! E o noivo: — Não me importo com isso, meu amor! Eu também tenho um segredo pra te contar. Meu pau é que nem de um recém-nascido! E a noiva: — Fique frio, meu amor, tamanho pra mim não é documento! E então…
Certo noite, já na hora de dormir, uma mulher deitou na cama, mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas. Após a mulher deitar, duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo. E lá iam elas, de repente uma viu um buraco: era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas. Desceram mais um pouco e viram duas cavernas, entraram, tiraram fotos e foram em frente. Mais abaixo viram duas montanhas, uma disse para a outra: — Vá para uma montanha que eu vou para outra. E elas foram; quando chegaram no topo, uma deu tchau para a outra e continuaram o…
Camarada resolve fazer uma pesquisa sobre a fauna e flora da Austrália. Ao descer do avião, encontra-se com o Sr. Mike (crocodilo dande). — O Sr. Mike, tudo bem? O senhor vai ser meu guia? — Isso mesmo — respondeu ele. — Sobe no barco! Logo o Sr. Mike tratou de explicar tudo enquanto o outro anotava, tirava fotos etc. Quando, em determinado instante, o crocodilo dande mexeu com o remo na água, deu duas batidinhas na beirada do barco e tirou o pau para fora. Veio um crocodilo enorme e começou a chupar. O outro cara ficou abismado, de boca aberta. O Sr…
1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…
O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…
— Esconda o controle remoto da TV e do som. — Bata a porta do carro com toda sua força. — Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. — Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. — Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele e, durante o sexo, não se mexa. — Sempre congele o vinho dele. — Sempre congele o uísque dele. — Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?". — Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele! — Se ele…
Eram três anões irmãos. Certo dia, um deles achou um livro do Guinness Book. Até que um deles teve uma ideia. — Eu acho que vou tirar as medidas da minha mão, tirar uma foto e mandar para o Guinness, porque eu tenho a mão pequena. Quem sabe não tenho a menor mão do mundo? O outro irmão respondeu: — Nossa, boa ideia! Porque eu tenho o pé pequeno, também vou fazer o mesmo. Somos irmãos, a provável que também ganhe. O outro irmão aproveitou e resolveu fazer o mesmo: — Bom, já que vocês vão mandar as medidas e as fotos, não custa nada eu mandar, porque…
E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…
As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que, com certeza, vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se…
As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho…
Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…
Em uma guerra, tinha uma regra: depois que o casal fizesse 5 anos de casamento, eles tinham que ter um filho. Um agente ia na casa do casal e fazia o serviço. Até que chegou este dia para um casal. A mulher, preocupada que o agente ainda não tinha chegado, falou para o marido: — Por que será que eles ainda não chegaram? — Ah, meu bem, eu não sei, mas eu estou atrasado pro serviço, tchau!!! Aí um homem bate na porta e a mulher já foi logo pensando que era o agente, mas na verdade era um fotógrafo que se enganou de endereço. Ela manda ele entrar, ele…
O órgão de aviação americano (U.S. Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo procurava testar a resistência do vidro dos para-brisas das suas aeronaves, e consistia numa espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, e cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar. Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta…
E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: Um coelho seria solto na floresta; cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…
E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…
Você está farto dos anos 90 quando: 1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o micro-ondas; 2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência; 3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos"; 4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua família; 5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados…
Num determinado país de regime socialista, havia uma lei obrigando que todos os casais tivessem filhos. Previam também uma tolerância de 5 anos. Terminando os quais, para os casais que não tivessem pelo menos 1 filho, o governo nomearia um Agente Auxiliar. Segue-se o diálogo entre marido e mulher: — Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento. — É, e infelizmente não tivemos um herdeiro. — Será que eles vão enviar o tal Agente Auxiliar? — Não sei — responde o marido. — Eu menos ainda — complementa a esposa. — Vou sair, pois já estou…
Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia... E, assim…
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…
Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: variável Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso…
