Curso de reabilitação cerebral para mulheres Pré-requisitos: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas; Já está pronta? - definição da palavra "sim"; Estabelecendo limites - o uso da maquiagem…
"Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…
Dois amigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru. Um deles chamava-se Miguel, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muito famoso e conhecido. Num certo momento da conversa, Migué afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos. O amigo duvidou. Então fizeram uma aposta e combinaram em ir para São Paulo, no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre Santos x Corinthians — o tal jogo do tabu. Pacaembu lotado, pessoas espremidas, fogos de artifício estourando. O Coringão entra em campo e o estádio…
* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca dela. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader! Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela! Por que as loiras desistiram de usar a pílula? Porque elas viviam caindo! O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de preço. Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as…
Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…
Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo". Como você faz para fazer uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela! Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Como você diverte uma loira por horas? R…
Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo". Como você faz para uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela! Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Como você diverte uma loira por horas? R: Escreva…
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…
P: Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. --------------------------------------------------------------------------- P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. --------------------------------------------------------------------------- P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo" --------------------------------------------------------------------------- P: Como você faz para…
