O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.
Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.
A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!
E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.
Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:
— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.
Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:
— Aqui é o inferno?
Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:
— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.
Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!
O menino morria de vergonha de sair na rua, pois todos falavam do seu cabeção (e que tamanho de cabeça). Então, certo dia, o pai chamou-o na sala e disse:
— Joãozinho, vai até a vendinha da esquina e me traga algumas coisas.
— Não vou não, todos ficam me zuando e eu não vou.
— Pare com isso, menino, você não é cabeçudo, esses meninos são uns tolos, não liga para o que eles falam não.
— Está bem, o que eu trago?
— Traga 2 melancias, 3 melões, 4 abacaxis, 2 pencas de bananas e 2 dúzias de laranjas.
— Então preciso levar o carrinho.
— Precisa não, traga tudo no seu bonezinho!!!!!!
Era uma vez um português que foi viajar e caiu numa ilha. Logo depois o líder da tribo pegou e falou:
— Você quer ula-ula ou a morte.
Aí o português disse:
— Eu quero o ula-ula.
Logo depois chegaram mais ou menos 31.000 homens e enfiaram a rola. Aí ele, arrebentado no hospital, falou:
— Eu só volto lá para tirar algumas fotos. Aí ele me...
O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...
Um sujeito dirigindo seu carro (Corolla) para no semáforo e se depara com um Fusca. No que ele olha pro lado, o fusquinha já tá lá na frente.
— Ah, é...
No outro dia ele vem com sua BMW. Parou no semáforo e o fusquinha já tava lá na frente. No outro dia ele vem com a Ferrari e pensa:
— Ah, agora eu pego ele.
Chegou com a Ferrari e o Fusca saiu. Ele saiu atrás do Fusca, alcançou o carro e, na hora em que estava lado a lado com o Fusca, pergunta, zuando, o dono do Fusca:
— E agora?
O dono do Fusca:
— Agora é só colocar a segunda. Vrummmmmmmmmmm
A filha se casou com um bicha, achando que faria um bom negócio. Mas na noite de núpcias, nada. Na segunda noite... também nada. Foi reclamar com sua mãe, que a aconselhou a colocar a cama na frente da porta do seu quarto, deitar-se peladona e esperar. Ela o fez, mas nada adiantou. Contou à mãe, que perguntou à filha se o marido gostava de alguma coisa, no que respondeu que ele só gostava de cantor. — Ah! Então já sei — disse a mãe. — Deite-se na cama peladona, coloque o retrato do Roberto Carlos em cima dos seios, a foto do Gilberto Gil em cima do…
E depois de uma guerra, morreram Bush, Bin Laden e FHC (Fernando Henrique Cardoso). Chegando no céu, Bush, curioso, perguntou pra Deus: — Como vão ser os EUA daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior país islâmico do mundo. E Bush... chorou, chorou, chorou. Bin Laden, percebendo que Bush se deu mal, não perdeu tempo e perguntou pra Deus: — Como vai ser o Oriente Médio daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior conglomerado mundial. E Bin Laden... chorou, chorou, chorou. FHC, zuando os dois, falou cheio de marra, se sentindo…
O português caipira!
Era uma vez um português que saiu de casa bem pequeno para ir morar em uma fazenda no Brasil.
Lá ele cresceu, herdou a fazenda e ficou muito rico. Certa vez, ligou para seu irmão mais velho, e seu irmão pediu uma foto dele, pois estava com muitas curiosidades de saber como estava o irmão! Manuel correu e foi tirar as fotos... Pegou 2 burros e ficou no meio deles e tirou a foto... Atrás da foto ele escreveu: — Querido irmão, o do meio sou eu!!!
Joãozinho, junto com sua escola, foi até a delegacia de polícia da região para os alunos saberem como é o trabalho dos policiais.
Joãozinho vê um cartaz com fotos dos bandidos mais procurados. Ele aponta pra uma delas e pergunta:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, meu filho — diz o policial. — Os investigadores estão procurando ele já fazem oito meses.
Curioso, Joãozinho pergunta:
— Mas... se ele é tão perigoso assim como você está dizendo, por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?????
Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…
Um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha lá na sua rocinha. Chegando na cidade, ele só conseguiu vender um dos patos. Saiu andando pela cidade até que se deu em frente a um cinema. Olhando os cartazes, ele ficou louco com as fotos da greta do filme que estava passando naquele cinema, nome do filme "Aluga-se Moças". Ele comprou seu ingresso e foi entrando. O porteiro lhe barrou: — O senhor não pode entrar aqui com este pato nas mãos. Ele saiu muito triste, parou debaixo de um poste e ficou pensando como iria ver aquela linda…
Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém-egresso da Academia recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar. O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, apostou o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos. O…
Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…
Certa vez, uma família de portugueses caipiras foi até a cidade e viu uma exposição de fotos. Ficaram impressionados, pois não conheciam fotografia. O português pai ficou maravilhado e contratou um fotógrafo para tirar-lhes uma foto. O fotógrafo pediu que eles se sentassem em um sofá que lá estava. Os portugueses se acomodaram e o fotógrafo pegou uma daquelas câmeras digitais que batem sozinhas. Após programar a máquina, o fotógrafo se afastou com certa rapidez para não ser pego na foto, mas, ao se afastar, a família de portugueses correu como uma…
No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…
Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Meu amigo me contando uma história: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington. Onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, e ele me pergunta: — Quem estava lá…
Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…
O casal se conhece pela internet. E se apaixonaram um pelo outro, e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos. E resolveram ficar noivos e até falaram em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo: — Olha, amor, preciso te contar... é que eu tenho uns peitinhos que nem de criança! E o noivo: — Não me importo com isso, meu amor! Eu também tenho um segredo pra te contar. Meu pau é que nem de um recém-nascido! E a noiva: — Fique frio, meu amor, tamanho pra mim não é documento! E então…
Certo noite, já na hora de dormir, uma mulher deitou na cama, mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas. Após a mulher deitar, duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo. E lá iam elas, de repente uma viu um buraco: era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas. Desceram mais um pouco e viram duas cavernas, entraram, tiraram fotos e foram em frente. Mais abaixo viram duas montanhas, uma disse para a outra: — Vá para uma montanha que eu vou para outra. E elas foram; quando chegaram no topo, uma deu tchau para a outra e continuaram o…
Camarada resolve fazer uma pesquisa sobre a fauna e flora da Austrália. Ao descer do avião, encontra-se com o Sr. Mike (crocodilo dande). — O Sr. Mike, tudo bem? O senhor vai ser meu guia? — Isso mesmo — respondeu ele. — Sobe no barco! Logo o Sr. Mike tratou de explicar tudo enquanto o outro anotava, tirava fotos etc. Quando, em determinado instante, o crocodilo dande mexeu com o remo na água, deu duas batidinhas na beirada do barco e tirou o pau para fora. Veio um crocodilo enorme e começou a chupar. O outro cara ficou abismado, de boca aberta. O Sr…
1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…
Ler a piada completa: 20 razões para votar no pinto para governador →
O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…
Um belo dia chega uma loira no açougue e pede ao açougueiro um quilo de carne moída. O papagaio acordou na hora, bem morado e zuando para caramba. Ele, quando viu a loira, falou: — Essa loira ganha a vida costurando roupas. E então ficou cantando: "Passou a noite costurando roupa, cust..." Depois chegou uma morena e pediu dois quilos de carne moída, e o papagaio repetiu a zuação de novo, como ele fez com a loira. Depois chegou uma branca e o papagaio repetiu de novo a zuação, como fez com a loira e a morena. Então estava na hora de fechar o açougue. O…
