Frases de feio página 5

Um cara liga para o açougue, e o português atende:

— Pois não, que desejas?

O cara pergunta:

— O senhor tem orelha de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem focinho de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem cabeça de porco?

— Tenho sim.

— Você é feio pra caralho?

Um lindo dia, a professora do Joaozinho disse: — Joaozinho, eu quero que você me traga amanhã 3 frases. Joaozinho perguntou para a sua mãe: — Mãe, me dê uma frase. Só que a sua mãe estava ocupada no telefone e disse: — Você é burra, burra e burra. E ele escreveu: você é burra, burra e burra. Ele pediu para a empregada: — Neide, me dê uma frase. Ela não escutou, porque estava cantando, e disse: — Me leva, me leva, me leva. E ele escreveu: me leva, me leva, me leva. Ele pediu para o seu irmão: — Zequinha, me dê uma frase. Ele estava assistindo Batma e…

Terminada a aula, a professora pede aos seus alunos: — Quero que vocês façam três frases e me entreguem amanhã. Joãozinho, chegando em casa, foi pedir ajuda à sua doce mãe: — Mãe, me diz uma frase. — Vai para a puta que te pariu — respondeu sua mãe, e Joãozinho anotou. Chegou para a empregada e também pediu ajuda, só que essa, distraída, nem ouviu, só cantava: — Me leva... me leva... E Joãozinho tratou de anotar. Faltava uma frase. Foi até sua irmã de 4 anos, que assistia o filme do Batman, e pediu que dissesse algo, e ela disse: — Batman, Batman…

Depois de uma noite juntos no motel, ela olha para o parceiro e diz com desprezo:

— Ontem, quando eu disse que você era maravilhoso na cama, eu estava mentindo. E mentindo feio.

— Então empatamos, querida.

— Por que?

— Porque eu também menti quando disse que tinha feito vasectomia.

Uma mulher chega pra Deus e diz: — Eu acho injusto o que fez com as mulheres. Ele diz: — O que foi, minha filha? — Não quero mais menstruação, eu quero ficar 3 meses grávida e também queria que o pênis fosse mais bonitinho, porque é muito feio. Então Deus disse que iria pensar e depois voltava. Quando voltaram a conversar, ela perguntou ansiosa qual foi a resolução que Ele tomou. Então Deus disse: — Dá pra atender um pouco, mas houveram algumas modificações. Ficar sem menstruação não dá, vai ser a cada 3 meses, certo? — Certo. — Gravidez de 3 meses é…

Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse:
— Quem é ele?
E ele respondeu:
— Um amigo.
Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!

A professora chegou para Joãoinho e disse: — Joãoinho, para o dever de casa eu quero três frases boas. Chegando em casa, Joãozinho pede uma frase para o pai, mas o pai estava brigando com a mãe e ele disse: — Sua filha da puta!!! E Joãoinho escreveu. Depois, Joãozinho pede uma frase para seu irmão, e como ele estava jogando videogame, disse: — Batman! E Joãozinho escreveu. Depois ele pede uma frase para sua irmã, mas ela está ouvindo música e disse: — Vou de táxi. E Joãoinho escreveu. No outro dia a professora pergunta: — Você fez as três frases…

Um casal de mineiros foi para a cama dormir. Um de costas para o outro, a mulher olha para o teto [todo descascado, feio, etc.] e diz:
— Mô, si bem que tu podia dar uma pintada no teto?
E ele responde:
— Só se tu der uma bucetada na parede!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um casal de mineiros foi para a cama dormir. Um de costas para o outro, a mulher olha para o teto (todo descascado, feio etc.) e diz:
— Mô, se bem que tu podia dar uma pintada no teto?
E ele responde:
— Só se tu der uma bucetada na parede!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…

Um homem estava bêbado e outro também. Eles começaram a conversar, um disse:
— Eu moro naquela casa na esquina azul.
O outro fala:
— Não é possível, eu também moro lá.
Os dois foram lá ver o que era e uma mulher na janela disse:
— Que feio, pai e filho brigando.

Chega uma mulher aflita na igreja, vai se confessar ao padre:
— Padre, ontem eu e meu marido brigamos, mas brigamos feio. Falou a moça aos prantos.
— Não se preocupe, minha filha, tudo vai se ajeitar. Consola o padre.
— Tudo bem, mas enquanto isso o que eu faço com o corpo?

A bicha tava lá dando o cu, quando um guarda chega:
— Muito bem, que feio em.
A bicha fala:
— Tira, Jorge.
Bicha:
— Ô seu guarda, por acaso essa ponte é sua?
O guarda:
— Não.
A bicha:
— Essas pedrinhas são suas?
O guarda:
— Não.
A bicha:
— Então põe, Jorge.

Tinha que ser nos EUA... Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!) Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo." Num saquinho de fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro." Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele." Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."…

A mãe do Gabriel disse a ele:
— Gabriel, liga para o açougue e pergunte ao açougueiro se ele tem tudo o que está aqui nesta lista!
— Alô, é do açougue?
— É!
— Tem pé de porco?
— Tem.
— Tem focinho de porco?
— Tem.
— Tem orelha de porco?
— Tem.
— Nossa! Como o senhor é feio!

Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
— Companheira, eu preciso saber das próximas eleições.
Vidente:
— Vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
— É, e o que eles dizem?
Vidente:
— Estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
— E eu, o que digo?
Vidente:
— O senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!

Evite acidentes, faça de propósito! Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos. Animal não erra, porque errar é humano. A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural. Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano. Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos não resolve! No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim. Se Deus fosse a favor do homossexualismo, teria criado Adão e Ivo. Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula. Se seu marido quer espaço, aumente a cocheira de sua fazenda. O…

Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto! 02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala? 03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha? 04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? 05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! 06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo... 07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. 08. Vamos assinar a Hustler? 09. Você quer ver eu chupar a minha amiga? 10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres…

As mulheres da Terra se reuniram e resolveram fazer 3 pedidos a Deus. O primeiro é que elas queriam menstruar de 6 em 6 meses. O segundo, queriam ficar grávidas apenas 3 meses. O terceiro, queriam mudar a forma do pênis, "diziam que era feio e cabeludo". Deus falou para elas voltarem depois de 1 mês, que ele iria analisar os pedidos. Depois de 1 mês, elas voltaram querendo saber das respostas. Deus responde: — A primeira, melhorei um pouco: vocês vão menstruar de 3 em 3 meses, porque vocês iriam ficar muito tempo livres. O segundo também consegui…

Meu avô estava no açougue e não aguentou mais uma falta de luz. Inconformado, esbravejava: que luz filha da puta; que caralho; puta que pariu... mais uma vez essa luz faltou.
Meu tio, indignado com aqueles palavrões, virou para meu avô e disse: que coisa feia, você não sabe que é feio ficar chingando, porra.

Tinha uma loira deitada na praia, aí duas formiguinhas entraram, uma pela frente e a outra por trás. No outro dia elas se encontram e falam:

— Você não sabe o que me aconteceu, passou um trem varado lá em casa!!

E a outra fala:

— Pior foi eu, entrou um cara feio com um olho e me cuspiu!!!

Existia um espelho em que cada mentira que era dita na frente dele ele desaparecia.
Chegou a morena e disse:
— Estive pensando que minhas pernas estão feias.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a ruiva e disse:
— Estive pensando que meu rosto é feio.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a loira e disse:
— Estive pensando... puff!

O bêbado subiu no ônibus e sentou do lado de uma freira que estava fazendo palavras cruzadas. Aí o bêbado ficou olhando... olhando para o livro de palavras cruzadas um tempão. A freira, não aguentando mais, disse:

— Feio, ainda por cima com um cheiro insuportável!

Aí o bêbado responde:

— Se for com 2 letras é cu.

Um rapaz era feio pra caramba, mas as meninas achavam bonito. Porque diziam que o pinto dele era bonito.
Um dia eles foram numa festa, e o menino pediu para ele mostrar. Quando ele mostrou, era bonito mesmo, e o menino perguntou:
— Por que você não tenta chupar?
Ele disse:
— Porque você acha que eu sou corcunda?

O homem queria arranjar uma namorada, mas a namorada que ele arranjou tinha um bafo feio.
Eles marcaram para ir ao cinema às nove horas.
Mas o filme era de comédia, ela deixou escapar um pouco. Ele falou:
— Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, já disse que não peidei!!
E agora cago.

O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.

De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".

Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!